Наука назад
-
При габровски столетник, който още пасял овцете и козите, пристигнал журналист да го интервюира. - Какво мляко си ял, дядо? Овче или козе? - бил първият му въпрос. - От по-евтиното, момче! - отговорил старецът. -
Един философ трябвало да мине от единия на другия бряг на голямо езеро. По време на дългото пътуване той заразпитвал рибаря, който го прекарвал с лодка: - Приятелю, знаете ли алгебра? - Не - отговорил рибарят. - Как, но тогава ти си загубил една четвърт от живота си! - възкликнал философът. - А учил ли си математика? - Не. - О, та това значи, че две четвърти от живота си пропилял! А имаш ли понятие от философия? - За това чувам за първи път! - чистосърдечно отговорил рибарят. - Ай, ай, ай, та, човече, ти си загубил три четвърти от своя живот! - с почуда заклатил глава философът. В това време над езерото започнала силна буря. - Господине, знаете ли да плувате? - попитал рибарят. - Не, не зная. - Тогава бързо лягайте в лодката, защото ако се преобърне, всичките четвъртинки от живота ви са загубени!
-
Ако животът ти даде лимони, пластичната хирургия може да ти даде дини!
-
В болницата докарват пострадал, целият наранен. Питат го: - Автомобилна катастрофа ли? - Не, печатна грешка в учебника по химия.
-
Теорията е, когато се знае всичко, но нищо не работи. Практиката е, когато всичко работи, но не се знае защо. Ние съчетаваме теорията с практиката, при което нищо не работи и никой не знае защо! Из обясненията на Учените от БАН
-
В Габрово домакинът към госта: - Да ви светна на стълбището? - Не, благодаря, вече се изтърколих долу.
-
Един габровец решил да спести пари за преглед и като срещнал доктора на улицата, го попитал: - Докторе, ти какво правиш, като настинеш? Докторът, също габровец, отговорил: - Кихам.
-
- Съзвездието Голяма мечка ще го преименуват на Голям мечок. - Защо? - Просто по-рано телескопите не са били толкова мощни и не е можело да се види всичко...
-
Нито една птица не може да седи толкова внимателно върху яйцата си, както ...един мъж. Из енциклопедията
-
Един казал на един математик: - Намирам работата Ви монотонна. - Може, но пък за сметка на това е постоянна и неограничена.
-
Предложили на един математик да избере между хлебче или вечен мир. Той отговорил: - Естествено, че избирам хлебчето, нищо не е по-ценно от вечния мир, а едно хлебче е повече от нищо.
-
Учител по история съветва ученици: - Жените са като червеното вино - трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени. -
- Господин професоре, пред кабинета Ви стои един просяк и моли да му дадете нещо. - Добре, дайте му две задачи по геометрия.
-
На лекция по физиология професор обяснява на студентите устройството на половата система при хората и начина на размножаване: - За сега, колеги, са известни сто и два начина по които може да се осъществи полов акт. Прекъсва го глас от залата: - Сто и три! - Сто и два! - настоява професора. - Сто и три - гласът от залата. Ядосан, професорът почва да изрежда: - Първо, класическа поза - жената отдолу, мъжът отгоре, с лице един към друг! Гласът от залата ликуващо: - Сто и четири, сто и четири!
-
Представи си, че падаш от височината на егото си до височината на интелигентността си - мъртъв си.
-
… въпреки необходимостта от притежаване на логическо мислене и някои познания от търговеца на борсата, много в професията му зависи от опита, интуицията, чувствата, здравата нервна система и умението му бързо да бяга. из учебник по "Банково дело" 1997г
-
Конгрес по генно инженерство. Американците: - Ние кръстосахме прасе и стоножка. Получихме прасе със сто бута. Това е направо революция в производството на месо. Руснаците: - Ние кръстосахме змия и таралеж. Получихме мобилна и отровна бодлива тел, идеална за всякакви заграждения. А нашите хора: - Ние пък кръстосахме светулка с пича въшка. - Интересно от научна гледна точка, но има ли някаква практическа полза? - Естествено. Гасиш лампата и ако свети, не ч*каш...
-
Биологична единица променя влакнестата си структура, но запазва константен темперамент. т.е. Вълкът козината си мени, но нрава си - не!
