Наука назад
-
…човек получава отклонения в здравето, като се почне от най-безобидното – импотентност и се стигне до смърт. Лекция по медицина.. -
- Открих вечен двигател! - Браво, как работи? - Не знам точно, снощи компютъра ми така заби, че дори и след като го изключих от тока, продължи да работи. -
В магазина продавачът бърка из чекмеджето, търси стотинки, но не може да върне ресто и пита клиента - малко габровче: -Момченце, имаш ли пет стотинки, че да ти върна лев? А габровчето тутакси пита: - А ако имам десет, ще ми дадеш ли два лева?
-
Говорят си генетици: - Е, как са новите ви картофи? С най-новите модификации? Според мен са отврат! - Тихо! Може да те чуят!!!
-
Принцип на Тудиско за асиметрията: Нещата се объркват изведнъж, но се оправят постепенно. Следствие: Нещата се чупят за нула време, но поправката им отнема цяла вечност.
-
Физикът Фаренхайт изобретил нов уред и го нарекъл “Живачен термометър”. Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го докладвал в Академията на науките и един от академиците му препоръчал да си мушне откритието отзад...
-
Знаете ли, че: Годеникът е съпруг с условна присъда.
-
Добрата новина: в градския център са постигнати големи успехи в областта на пречистването на въздуха. Благодарение на взетите мерки въздухът, който гражданите издишват, е по-чист от онзи, който вдишват.
-
На пазара. - Само тия шест пилета ли са ви останали? - Само те. - Изберете ми, моля, трите по-старички. Продавачката бързо отделя три проскубани кокошки. - Вземате ли ги? - Не, ще взема другите три!
-
Алфред Нобел се счита за първия изобретател на динамита по простата причина, че предишните не са успели да ги идентифицират.
-
"Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа."
-
Габрово. Майка се провиква от прозореца: - Ванко, ела да обядваш! - Вече хапнах у Петьови. - Ах! Това не е син, а злато.
-
Вечер. Семейство габровци седи пред телевизора. Мъжът чете вестник и не поглежда към сериалите. По едно време скача: - Мила! Спечелили сме голямата награда от лотарията!! Вече сме богатии! Жената го поглежда сърдито: - А ти откъде взе пари за билет?
-
Американски учени създали суперкомпютър, който трябвало да знае всичко. Преди покупката един клиент искал да тества продукта с пробен въпрос и по питал компютъра: - Къде се намира в момента брат ми? Учените задали въпроса на компютъра и след кратко изчисления, той отпечатал: - Брат Ви е лети за Пекин с полет номер LH474! Там иска да сключи договор с фирмата Осухуши на стойност 2 мил. долара за доставките на... (и множество секретна информация). Клинетът много се впечатлил, но решил да зададе още един тестов въпрос. - Къде се намира баща ми в момента? Компютърът разпечатал: - Баща Ви е на Мисисипи и лови риба. Клиентът казал: - Еее, грешен отговор, знаех си, че не може всичко да знае. Баща ми почина преди 5 години. Компютърът отпечатал: - Преди 5 години е починал съпругът на майка Ви, баща Ви лови риба на Мисисипи.
-
Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал: - Какво правиш тук? - Жена ми е вътре с някакъв обожател. - Е що не влезеш да им видиш сметката? - Чакам оня тип да й плати сметката.
-
Габровец отива в магазина и пита: - Колко струва тази кутия бонбони? - Ще ви дам и двете за 25 лева. - А само едната? - 15. - Добре, тогава ще взема другата.
-
Два часа през нощта в Габрово. Звъни се на вратата. - Кой звъни? - Не се бойте, не сме гости...
-
- Тате, тате, някой звъни на вратата вече 30 минути, защо не отваряш? - По добре 3 стотинки сметка за ток, вместо 30 лв. черпене, моето момче.
