Пияници назад
-
- Брато, ти снощи как изгърме... - Не съм бре, що? - Ми, викна си такси да те прибира! - Нормално, не искам да ме глобят! - Брато...ние пихме у вас бре?! -
Само българинът може да пийне за апетит така, че после да не му се яде два дни...
-
- Вчера май оставих пиенето... - Честито! А защо си тъжен? - Не мога да се сетя къде го оставих ...
-
Двама пияници си говорили: - Според теб през 21 век дали компютърът ще замести вестникът? - Не! - Защо? - С компютър можеш ли да убиеш муха?
-
Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал: - Тези две луни светят много силно! - Не са две! Три са! - казал вторият. - Две са! - Три са! - Две са! - Три са! Докато спорили, от кварталната кръчма излязъл един човек и те го попитали: - Друже, колко са луните - две или три? - Хм. На кой ред?
-
1 януари. Бележка: Честита Нова Година! p.s. зелевият сок е в хладилника. p.s.2 Хладилникът е в кухнята... ---- Видял бележката Боян и се чуди: - Добре де, а кухнята къде е...
-
Спират един за превишена скорост: - Превишена скорост! Защо? - Ами ..заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила! - Каква Нова година? Десети януари е! - Ами затова и бързам!
-
Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита: - Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато.... Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща: - Ами да, ма! У Пешо кенефът е от чисто злато! На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо. - Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато? Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва: - Пешооо, Пешо... Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал вчера в саксофона....
-
Пиян мъж се оплаква на приятел: - Наредила ми свещи и цветя в цялата спалня...Алоуу...Тя любов ли ще прави с мен, или ще ме погребва?
-
-Казвам се Иван и съм алкохолик.Пия водка. -Казвам се Антон и съм алкохолик.Пия уиски с лед. -Казвам се Сергей и съм барман.Поръчката ви е приета.
-
- Вчера с едни приятели се събрахме да се почерпим. И така се почерпихме, че накрая трябваше пак да се запознаваме...
-
Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера: - Виж - 2,45 - Олееееееее 3 без 15? Мойта ша ма убий!
-
Разговор между пияни: - Брато, ши ма извинааш, ама как ти беше името? Другия се замисля напрегнато и след известно време пита: - На тебе ся спешно ли ти е?
-
При психолога влиза някаква кака - цялата в синявици и бушони, раздърпана, бинтована...Докторът пита - А, защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете... Ми докторе, мъжът ми много кърка, и като се прибере мотан у дома и ми дава едни тука ти... и те така. Докторът вика: - Ясно. Гле'й ся - приготви си отвара от лайка и следващия път като си дойде мъжът ти фиркан, още щом чуеш че отваря вратата, почваш да си жабуркаш устата с тая отвара, и така 30-40 минути всеки път. След две седмици каката пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост. - Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне... Докторът: - Мдааа... Виж, мойто момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и млъкнеш за известно време. Помага, вервай ми!
-
- Хубаво е, че днес е петък! Може нормално да поседнем, да разпуснем с някое питие. - Днес е четвъртък. - Аз вече съм си сипал.
-
- Не, аз не се бях напил снощи! - Да, а кой извика: келнер, донеси ми вратата, искам да си ходя!
-
Мъж се прибира в 2:00 часа сутринта, пиян. Съпругата още от вратата, започва да крещи: - Връщай се там откъдето си дошъл, мръсна пияница такава! Клатушкайки се, пияндето се добрало до телефона. - Ало, Иване, всичко е наред. Получи се, не разтребвай, пак идвам!
-
Разярена съпруга към съпруга си: – Пешо, вчера оставих две бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една? – Защото не съм я видял.
