Пияници назад
-
Съдия към обвиняемия: - Вие твърдите, че в невменяемо състояние сте ударили този господин с халба по главата ? - Точно така, господин съдия. - А как ще докажете това? - Ами халбата беше пълна. -
Двама глухонеми се запиват здраво. Прибират се по къщите си чак в малките часове, кьор-кютук пияни. На другия ден се срещат и оживено споделят: - Снощи моята ми вдигна грандиозен скандал - показва първият. - И моята се опита - ръкомаха вторият, - но аз й загасих лампата.
-
Алкохолът явно съдържа женски хормони!? Като изпиеш малко повечеот него, нито можеш да караш, нито пък да млъкнеш!
-
Един пияница се връща мъртво пиян и жена му му вдига скандала веднага. Той й казва: - Стига бе, Пено да знаеш какво открих, утре ще ти кажа. На сутринта се събудил пияницата и жена му нетърпеливо го пита какво е открил. - Представи си само - нова кръчма!
-
- Отново отиваш да се наливаш в бара, а следващата седмица трябва да се плаща наемът! - Спокойно, дотогава ще се върна.
-
Между алкохолици: - Моята жена ще стане много умна! - Защо? - Защото днес изпих парите от телевизора и сега по цял ден ще чете книги.
-
Генко седи в бара и пие. Някакъв го пита: - Защо пиеш? - За да съм красив. - Пиенето те прави красив? - Разбира се! Всеки път като се прибера късно от бара, и жена ми вика: "Охо! Ето го! Красавецът се прибра!".
-
Двама варят ракия на селският казан и се черпят. По едно време единия казва: – Брато трябва да се стягаме, че казана взе да ни насмогва!.
-
От рубрика "Произшествия": Пиян пожарникар падна от 30-метрова пожарникарска стълба, но остана цял и невредим! Спаси го това, че е успял да се качи само до второто стъпало.
-
- Би ли искал внезапно да се озовеш в бъдещето? - Да. - Ето, донесъл съм два литра ракия...
-
- Иване, сипи по едно! - Ама аз не съм Иван... - Не сменяй темата!
-
- Ти на 14 февруари с половинката ли ще си? - Що с половинка, бе - с литър!
-
Срещат се двама пияници: - Копеле, вчера Пешо умрял пред кръчмата. - Еййй, верно ли бе, ама на влизане, или на излизане? - На влизане! - Горкия...
-
- Трябва да звънна на жена си, сигурно се притеснява, къде ли съм?...То самият аз вече се притеснявам...Къде съм?!
-
Двама приятеля си говорят: - Жена ми страда от алкохолизъм. - Че тя пие ли? - Не. Аз пия. А тя страда...
-
Морална криза е да си ядеш сланината с уиски, само защото ти е свършила домашната ракия...
-
Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена: - Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе? - Как не ви е срам? Това е детето ми!! - Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?... Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьорът и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена: - Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте? - ... да, ...благодаря ви, толкова сте мил! - Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?
-
- Знаеш ли, че пиенето съкращава живота двойно? - Как така? - Ами ти например на колко години си? - На 40. - А ако не пиеше, вече да си на 80!
