Пияници назад
-
Леко пийнал на гише за билети: - Един билет за 6 ч. - За къде моля? - Много си па любопитна ма! -
Американец влиза в пъб в Ирландия и казва: - Чувал съм, че вие, ирландците, къркате яко, ма не ми се вярва. Ще дам 500 долара на този, който изпие една след друга 10 халби бира. Всички притихват, някои си тръгват, след малко един се връща: - Важи ли още офертата ви? - Разбира се! Ирландецът изпива десетте халби без почивка, американецът шокиран вади парите и плаща, после пита: - Браво, но защо излезе и после се върна? - Абе ходих до съседния бар да проверя дали мога да ги изпия... -
- Вярно ли е, че хубавата бира може да издържи два месеца при стайна температура? - Проверихме - и един ден не се задържа при нас.
-
- Пешо, да ти кажа, жената ме накара да взимам едни хапчета, които убиват желанието за пиене на алкохол... - И сега какво ? - Ми какво... пия без желание...
-
Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, после съвземайки се, пита жена си: – Слънчице мое, какво беше това? – Слънчев удар!
-
Жена към мъжа си : - Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!
-
- Келнер, дай осем ракии сунгурларска. - Е, що пък осем? - Защото след втората вече не мога да кажа "сунгурларска"...
-
Двама пият. Ама пият яко. По едно време единия казва: - Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано. - Защо да ставаме, нали е неделя? - Ще ставаме да пием вода.
-
- Къде съм? - В изтрезвителното. - Защо? - Заради пиенето. - Ами налейте де!
-
Купувач към продавач на пазара: - Тия домати що миришат на ракия? Продавачът отстъпва две крачки назад: - Сега как е?..
-
Мъж след тежък запой си мърмори: - Така, вчера беше Петък, утре е Събота... Мамка му, що за скапан ден сме днес?
-
- Имате ли проблем с алкохола? - Да, свършва.
-
Яко пиян мъж излиза от ресторанта понеже затварят. Едвам ходейки стига до първата кола на паркинга и я пипа по покрива нещо. След минута казва: - Не е моята. После отива към следващата кола, отново опипва покрива и казва: - Не е моята. Минаваш покрай него човек пита: - На пипане ли познаваш колата си? - Да, на моята трябва да има син буркан отгоре....
-
Двама приятели си говорят: - Бях на лекар заради пиенето. - И какво стана? - Каза ми, че мога да пия само по 50гр. преди лягане. - И сега какво правиш? - Лягам си по 15 пъти!...
-
- Жена, зарязах пиенето... - Верно? Еее браво на тебе, най накрая, а що си намръщен? - Не помня, къде го зарязах!
-
- Ела да ме прибереш. - Къде си? - В канавката. Точно под луната...
-
Полицай спира двама пияни мъже през нощта: – Момчета, вие май страдате от алкохолизъм!? – Да, бе, страдаме! По-скоро му се наслаждаваме!…
-
Седи си един в кръчмата. Влиза друг, тичайки и вика: - Пешо, там таковат жена ти! Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска кола. Идвайки в съзнание в болницата, си мисли: “Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!”
