Пияници назад
-
При психолога: - Опишете отношението си към алкохола с една дума: - Сипвай!.. -
Буди се мъж със зверски махмурлук и казва на жена си: - Дай ми да пия! Тя му сипва сок от кутия... Той: - Трябва ми прясно изстискан! Тя излива сокът на масата и го събира с попивателната кърпа и го изстисква обратно в чашата… - Ето, прясно изстискан…
-
Пиян клиент седи в ресторант на шеста ракия. По едно време надига глава и вика: - Келнер, пиши... Келнерът се приготвя да пише. Пияният... просълзен: - Мила мамо...
-
Тия празници съвсем ни объркаха! Вече не можем да преценим дали вече сме се напили, или все още не...
-
Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. По среднощ се събужда и усеща, че не е много "таман". Звъни на джипито по спешност. Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва: - Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса. - Ама, докторе... умирам ли? - Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!
-
Най-накрая доживях и аз да си купя вино за 100 лева! Е, вярно, 50 литра е, ама е за 100 лева...
-
Ракията се пие по 4 начина: с вода, без вода, като вода и вместо вода...
-
Някои харчат луди пари за да обиколят целият свят, а пък аз като му ударя пет-шест ракии... и целия свят започва да обикаля около мен...
-
Да питам: Щом ракията се прави от джибри, виното от грозде, бирата от хмел, мастиката от анасон, уискито от ечемик..то аз пияница ли съм или веган ...
-
Телефонно обаждане през нощта: - Ако не намалите или спрете музиката, ще извикам полицията! - Ако не ви харесва, отидете в друг квартал. - Аз се обаждам от друг квартал!
-
- Една чаша червено вино на ден, удължава живота с 5 години. - Но това е вече трета бутилка! - Стремя се към безсмъртие.
-
Жена се кара на мъжа си – пияница: – Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата! – Ами… защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?
-
Той: - Снощи заспах с усмивка на лицето! Тя: - От обич към мен ли, скъпи? Той: - Не, дядо утре ще вари ракията...
-
Един пияница отива при художник и му казва: - Слушай, искам да ти поръчам да ме нарисуваш в героична поза. - Хмм... и каква героична поза имате предвид? - Ами например как седя на маса с бутилка водка и я гледам с отвращение.
-
- Когато прекаля с пиенето, на другия ден се чувствам като пребит. И ти ли си така? - Не, аз съм ерген…
-
Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората. Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче. Тя като го видяла припаднала. И така уплашил десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята. Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл: - И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал!
-
Две съседки се оплакват: - Пък тоя, моя, като седне да пие и пие, пие... докато му се появят зелени човечета! - Пак си добре. Пък на моя като му се появят и продължава да пие с тях!
-
Мъж се прибира късно след запой. Жена му го посреща бясна, сочейки часовника. Той: – Какво го сочиш, ма! Едно време майка ми размахваше календара.
