Пияници назад
-
Стюардесата на борда на самолета, на междуконтинентална авиокомпания, нервно прави съобщение: - Не съм сигурна какво точно е станало, но имаме 103 пътници и само 43 порции вечеря. Ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, той ще получи безплатни алкохолни питиета, до края на полета. Следващото съобщение идва един час по-късно: - Ако някой си промени решението... ние все още имаме 29 порции храна! -
Пътен полицай спира за проверка кола. - Голям карък си, старши... - Защо? - Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!
-
Май алкохола съдържа женски хормони - пийна ли повечко ни кола мога да карам колата, ни да спра да приказвам.
-
Дразнят ме два типа хора: - Пияни, когато съм трезвен и трезви, когато съм пиян.
-
Пиян човек спира случаен минувач: – Страшно се извинявам, бихте ли ми направили една услуга? – Каква? – Да преброите колко цицини имам по главата. Човекът преброява старателно и казва: – Три. – Я гледай – радва се пияният. – Че аз съм си почти у дома! Остават ми само два стълба и съм си вкъщи!
-
И запомнете: - Махмурлукът е преходен... Но пиянските истории са вечни!
-
Докторът: – Най-големият ви проблем е, че пиете алкохол! Защо не опитате една година да пиете само мляко? – Опитвах вече, докторе. – И кога беше това? – Веднага след раждането си...
-
76 годишния бай Пешо, производител на ракия не разбираше за какъв студ говореха по телевизиите...
-
Пийнал мъж влиза в такси: – Бързо, на гарата! – Господине, ние сме на гарата! – отбелязва почтено шофьорът. Пияният го гледа с недоверие, после му подава банкнота и прави забележка: – Друг път да не карате толкова бързо!
-
Между пияници: - Как изкара Нова година? - Не знам, още не са ми разказали...
-
По празниците двама алкохолици беседват: - А бе, Симе, какво ще да е това "алкохоланализатор"? - Ми, една такава джаджа, дъхаш и и тя ти казва колко си пиян... - Егати, та аз за такава джаджа съм женен от двайсе години!!!
-
- Душата ме боли... - Ми лекувай се! - Лекувам се, ама после ме боли черния дроб...
-
Алкохолик се оплаква в РЗИ-Варна –В кръчмата срещу църквата ми продават ракия разредена с вода. А Д-р Радева ми е забранила да пия вода. РЗИ-Варна отговаря: –Обърнете се към Областна Агенция по Безопасност на Храните. Това не е от нашата компетенция.
-
Някакъв поръчва в ресторанта: – Един коняк, чаша вино, голяма водка, бутилка шампанско, халба бира и едно кафе. И моля, кафето да е без кофеин, че имам слабо сърце..
-
- Докторите нищо не познават, казаха ми да пия повече течности и ще се оправя, но станах още по-зле. - Че то от вода, какво може да ти стане? - Каква вода бе? Увеличих виното и ракията.
-
- Твоят мъж с какво се занимава? - С алкохол. - Произвежда или доставя? - Купува и пие!
-
Американски бизнесмен в Париж. Хотел "Риц". Предавайки багажа си на пиколото, бизнесменът му нарежда: - Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с уиски, арфа и цукало! Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява: - Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще чукам 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!
-
- Марче, ама ти, снощи на купона хич нищо не пийна. Какво става? - Положението ми не ми позволява... - Аууу... честитооо... кой месец? - Не, ма... черният ми дроб отказа!
