Пияници назад
-
Разговор между пиян и таксиджия. - Карай към вкъщи. - По-конкретно? - В хола! -
– Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по-комфортно на работа? – Какво, бе, Иванов? – Примерно... казан за ракия...
-
– Кире, пак си се насвяткал, пияницо! – Ми какво да правя като сервитьорката е глуха! Аз и поръчвам айрян, тя ми носи "Ариана"...
-
- Пеше! Викни си една ракия бе! Аз черпя!!! - Не ща бе! - Що? - Щото ракията вече я правят с женски хормони! - Айде бе! Откъде разбра? - Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънкам и все глупости имам у главата!
-
- Какви са лидерските ви качества? - Като кажа наздраве и всички отпиват.
-
- Нали беше на море, що си бял? - Хванах лошо време... - Какво? - Ракиено!
-
Премиера в операта. Залата се пръска по шевовете. По някое време от задните редове някой, с ясно усещащи се нотки на алкохолно опиянение, се провиква: - Има ли лекар тук? Представлението спира, артистите и музиката млъкват, зрителите се споглеждат докато един човек става и казва: - Аз съм лекар. Какъв е проблема? А пияния: - Какво ще кажете колега? Много яко представление, нали?
-
– Чакай бе, жена! Защо ми викаш алкохолик? Бирата от хмел ли се прави? – Да. – Ракията се прави от грозде, нали? – Да. – А уискито от царевица? – Да. – Водката се прави от ечемик, нали? – Да. – Текилата се прави от агаве? – Да. – Е, тогава? Значи аз съм веган, а не алкохолик...
-
Народна мъдрост гласи: - Алкохоликът се познава по нулевите сметки за вода!
-
Марсианците, които похитиха пияния Генади, не издържаха на непрекъснатите му настоявания и му дадоха да направи едно кръгче с летящата чиния....
-
- Кой ти каза, че можеш да ми звъниш в два през нощта?! - Едно питиенце...
-
- Пешоооо, какво си вперил поглед в моята половинка... - Гледам я бе брат, много е хубава, то една форма, то една бистрота, очите да му изтекат на човек. - Я да ставаш от масата, ти твоята изпи и си хвърлил кръвнишки поглед на моята...
-
- Знаеш ли Испански? - Да бе. - Я употреби "Loca" в изречение. - Loca ми се ракия.
-
- Братчед, четох някъде, че алкохолът скъсява наполовина живота на човека. - И к'во означава това, братчед? - Ами, например, ти на колко години си? - На 40 съм. - Ако не пиеше, сега щеше да си на 80...
-
- Търся някого, в когото да се влюбя нещастно. - Е, за к'во пък нещастно? - За да си оправдая алкохолизма...
-
Много пиян в заведение вика сервитьора: - Какво още ще поръчате? - К... - Кюфтета? - К... - Кебапчета? - К.. - Карнобатска? - К... - Каберне? - Криско ми пуснете!
-
Ветеран от ИРА разказва на сина си: - След като атакувахме колоната на англичаните, ние се оттеглихме и заехме отбранителни позиции. Скоро обаче свършихме храната. После свършиха и бирата и уискито. Жаждата започна да ни измъчва нетърпимо... - Татко, изобщо ли нямахте вода? - Повярвай ми, синко, толкова беше напечено, че изобщо не ни беше до къпане...
-
Проблемът на модерния българин е, че когато му замирише на джоджен се чуди - боб ли му се яде или мохито му се пие...
