Пияници назад
-
Комар, ухапвайки алкохолик, два часа му разказвал живота си. -
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ... На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки." Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си: - Сине, кажи ми, моля те, какво стана снощи? - Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се, к*рво, аз съм женен мъж."
-
Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола. -Много ли пиете – пита го докторът? -Не много. Литър, два на ден. Не повече. -Леле-е-е – шокирал се докторът! – И отдавна ли пиете? -Още от детството. -Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки. -Нема проблем. -Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се? -О кей! Разбрахме се. На следващия ден пияндето идва при докторa. Едвам се влачи на краката си. Кьоркютук пиян. -Абе, пич – ядосал се докторът! – Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден? -Да-а-а – отговорил пияницата. -Тогава защо си се налял така? -Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?
-
Двама ирландци се бият пред една кръчма. Минава трети ирландец и учтиво пита: - Извинете, боят частен ли е, или мога и аз да се включа? -
Влиза клиент в бара. Двете му ръце са счупени и гипсирани. Пита бармана: — Бихте ли извадили парите за бира от джоба ми? И двете ми ръце са счупени… — Да, разбира се… — Бъдете така добър и поднесете халбата до устните ми, за да мога да отпия? — Да, разбира се… След няколко халби: — Бихте ли ми казали къде се намира тоалетната? — Да, разбира се, през два квартала от тук, на бензиностанцията…
-
Един разказва на приятел: - Вървя си аз една нощ пиян по улицата и не виждам аз канализационна шахта без решетка и падам в нея. - На дълбоко ли? - До кръста. - Е, не е страшно. - Да бе... с главата надолу паднах.
-
В ресторанта: - Келнер, донесете ми водка, чаша вино, коняк, халба бира и чай. И чаят да не е силен, че сърцето ми е слабо.
-
Правото на свободен избор: Можете да пиете бира по баварски – с наденички. Можете да пиете бира по американски – с чипс. Можете да пиете бира по японски – със суши. А можете и по руски – с водка.
-
- Келнер, бира… - Ама, господине… Как бира след водката?! - Запомни, момче! Бирата не е след водката… А преди уискито…
-
Един пиян се прибира към къщи, но по пътя му се допикало. Валяло дъжд и той се спрял до един улук и започнал. По едно време след десетина, петнадесет минути се ослушал и продължил. След половин час разтревожено се развикал: - Помоооощ, изтекох, изтекоооох
-
- Употребявате ли твърд алкохол? - Предпочитам течен.
-
Обидно е когато говориш възвишено, за чувства, а те обвиняват в алкохолизъм.
-
Стои пиян под едно дърво. Страшна буря, вали, гърми. Минава друг пиян и му вика: – Приятел, прибери се у вас, че тук може гръм да те удари… – Хм, не познаваш жена ми, как съм се напил, по-добре гръм да ме удари, отколкото тя…
-
Детективът, специалист в преговорите, пристига на местопроизшествието. - Каква е ситуацията? – пита той. - Тежка! Двама са се барикадирали във винпрома… имат заложници. – казва шефът. - Имаме ли контакт с тях? – пита специалистът. - Говорим с някой… представя се като Вуте. - Какви са исканията им? - Идея си нямам… трети ден ги формулират…
-
Пиян обикаля около цилиндрична колона за обяви на улицата и крещи: - Помощ! Помощ! Приближил се полицай и попитал: - Какво има? - Зазидаха ме! - отвърнал пияният.
-
Дофтуро ми а казал да не пием повече от една чаша рикия на ден и я ползвам те таа. Лови кило и двеста :)
-
Ако дъждът можеше да измие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения, а слънцето да сгрее душите ни... Изобщо нямаше да има нужда да се мъчим с тая ракия...
-
Рано сутрин става мъж, с мъка разтърква очи, влиза в банята и се гледа в огледалото. Целият в драскотини, с бушони около очите, косата му проскубана, тениската му раздрана: - Уф, пак са ме отвличали извънземните…
