Пияници назад
-
Ако се вярва на лекарите, 100 грама ракия убиват 1 000 000 мозъчни клетки от общо 4 милиарда. По мои елементарни сметки, излиза, че съм назад с 3 мозъка. -
Ако сутрин не Ви боли глава, а настроението Ви е прекрасно, значи сте пили оня ден.
-
Двама приятели се срещат на улицата. Единият: - Много ме е срам за вчера, обаче не помня от кого.
-
Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията. Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал: - Здравейте, аз съм хомункулус! Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия: - Сипи му на Хомункулус! Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана. Хомункулусът пак: - Здравейте, аз съм хомункулус! Двамата пак го погледнали: - Сипи му на Хомункулус! Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал: - Господа, аз съм извънземен! - Такааа, стига му на Хомункулус...
-
- Пиян ли си? - Не. - Кажи "от едноклетъчните еукариоти само метамонадите и микроспориадите нямат митохондрии". - Пиян съм.
-
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал: - Чакай малко. Имам една идея. Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица. - Да не си полудял?- възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари! - Не се тревожи- успокоил го Мърфи. - Само прави това, което ти казвам. Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби 'Гинес' и две чаши уиски 'Джеймисън'. - Ама ти вече наистина си се смахнал!- притеснил се Шеймъс. - Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - Не се тревожи, имам план- уверил го с усмивка Мърфи.- Наздраве! Пресушили чашите си, после Мърфи казал: - Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш. Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил. Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма- обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл: - Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си! - А как мислиш се чувствам аз?- троснал се Мърфи. - Изгубих наденицата още в третата кръчма!
-
Той: - Снощи си легнах с усмивка! Тя: - Защото си мислеше за мене ли? Той: - Не, дядо ще вари ракия!
-
Пиян мъж: - Тия от телевизията сигурно са се побъркали - цял ден показват филмчета за рибки! Жена му: - Мъжо, мъжо... Телевизорът от вчера е на поправка, а ти вече цял ден стоиш пред аквариума!
-
Един човек обхождал баровете. В поредния бар си поразлял пиенето на пода, а там имало една мишка, която се възползвала и си попийнала. Харесало й, та решила да се скрие в сгъвката на панталона, с надеждата да намаже още нещо. Няколко заведения по-късно, след като се нафиркал, човекът тръгнал да си ходи. По пътя към къщи се спънал в една боклукчийска кофа, която се изтъркаляла с адски шум по асфалта. В съседния блок светнали лампите и се показал сънен мъж на прозореца: - А бе, не може ли по-тихо?! - Слез бе, слез да те видим къв си мъж - провикнал се пияният. - Доведи и котката бе, отворен - изцвърчало от крачола.
-
- Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия? - питане в аптеката във Враца.
-
Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал: - Господине, какво правите? - Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове! В този момент полицаят казал: - Господине, ципът ви е разкопчан! - По дяволите! Изгубил съм и жена си!
-
- Ало, баце Митко, снощи пихме ли у вазе? - Пииме. - А у вазе ли лимоня подскачаше по масата? - К'ви глупости приказваш ? Звъни на следващия: - Абе, Пешо, пихме ли у вазе ? - Пихме. - А у вазе ли лимоня подскачаше по масата? - Да не си са побръкал ? Звъни на третия: - Ванка, снощи пихме у вазе, нали? - Пихме. - А у вазе ли лимоня подскачаше по масата? Тизе ли си бил, бе пустиняк ?! Ка можа да изстискаш канарчето на онаа мойта у водката си ???
-
Вчера с едни приятели се събрахме да се почерпим. И така се почерпихме, че накрая трябваше пак да се запознаваме...
-
- Винаги оставям бележка с адреса в джоба си, за да може, ако се напия много, да ме заведат у дома. - И какво пише на бележката? - Париж, булевард Монмартър... - Какъв Париж? Ти живееш в Каспичан... - Е, да, ама веднъж все пак ме заведоха в Париж.
-
Жена чака мъжа си да се прибере от запой. Той влиза вкъщи, вижда, че е ядосана и й казва: - Жена, спокойно, чакай да ти кажа какво намерих... - Какво? Бързо казвай! - Утре, давай сега да лягаме. На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът й. Щом той става, тя започва: - Кажи, де, кажи! Какво намери? - Еее, да знаеш каква хубава кръчма намерих!
-
В ресторанта. - Сервитьор, бих желал да си поръчам нещо безалкохолно... - Кока кола, сок, минерална вода? - Абе, все едно ми е! В тая област съм абсолютен дилетант...
-
Мъж се връща от кръчмата и от вратата: - Женооо, жаден съм! - Ей сега ще ти дам чаша вода... - Казах, че съм жаден, не мръсен!!!
-
Пиян мъж се прибирa посред нощ. Отвaря с мъкa врaтaтa, a нaсрещa стои женa му с тигaн в ръкa. Той: - Ходи си лягaй, не съм глaден!
