Пияници назад
-
Пиенето на ром не ме направи пират, направи ме за резил. -
- Брат'чед, тая е мно'о малка, бе! Ти нормалин ли си? К'о ши я пра'им? - Прав си, майна! Ши земем литър!
-
- Какво Ви кара да пиете толкова? - Нищо, аз съм доброволец!
-
Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала… - Нека направим един опит. Вземаме две кофи - едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето? - Към тая с водата! - обажда се някой от залата. - Правилно! А знаете ли защо? - Щото е магаре, затуй…
-
Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел. Алкохоликът пие, приятелят му - не. Пияницата го пита: - Ти, братче, що не пиеш? - Ами, то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.
-
Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал: - Защо когато караш пиян никога не катастрофираш? - Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня. Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал: - Колко пръста виждаш? - Два. - Добре, още ще пием. Пили, пили и първият пак казал: - А сега колко пръста виждаш? - Три. - Стига толкова, хайде в колата. Качили се, тръгнали и първият казал: - Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям. След това: - Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш. Качил се другият в колата. След малко: - Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...
-
Полицай посещава жена за да и съобщи трагична новина. -Госпожо, с огромно прискърбие трябва да ви осведомя, че днес сутринта вашият съпруг се е удавил в една цистерна с бира. -Ау-у-у-у, Боже мой – проплакала жената! – Дано не се е мъчил много! -А-а-а! Не се притеснявайте за това, госпожо. Въобще не се е мъчил. Дори свидетели казват, че са го видeли три пъти да излиза от цистерната за да пикае.
-
Учените изобретили 200-градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат: - Ще го пробваш ли? Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж тракторът спира, човекът скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200-градусов спирт... Човекът ги поглежда и казва: - Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се оригна и ми се подпалва ватенката...
-
Говорят си приятели: - С това пиене няма да стигнеш далеч! - Не ми и трябва… Нали знаеш, че кръчмата е на пет метра от дома ми!
-
Пиян се поклаща и не може да уцели ключалката с ключа. Минава съсед и го пита: - Да ти помогна ли? - Ъхъ. Подръж къщата!
-
Вървят двама приятели по улицата, солидно почерпени и разговарят: - Трябва да спрем да пием. - Само кажи къде и спираме...
-
Абе... истината е във виното... на комшията!
-
Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп. - Свиньо, говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен... Мъжът абсолютно неебателно и безучастно размазан на дивана следи телевизионно предаване. Жената продължава да набира скорост. - Всичко изпи и пропиля, нищо не остана, само за пиене мислиш, аз една дреха нямам като хората, ей така гола ще изляза на улицата да ме видят хората! Излетява навън и трясва вратата. Мъжът се сепва, скача и хуква след нея. - Чакай, върни се, ела тука, моля те! Жената се обръща на прага, а той, задъхан: - Чакай тука жена, така и така излизаш, земи ми една ракия от магазина...
-
- Тук съм безсилен... - въздъхна Козметиката. - Проблеми... - забеляза Фитнесът. - Няма такова нещо! - каза Водката.
-
Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал: - Ало балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи! ! !
-
Пиян допълзява вкъщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли: - Мила, не отлитай. Аз за последен път.
-
- Ще пийнеш ли по едно? - Не мога, с колата съм. - А защо не дойде пеша? - Ами и аз така мислех да дойда, ама после си помислих - ще се забавя, и вие ще почнете да пиете без мене. . .
-
Двама пияници се срещат: - Защо си толкова тъжен? - Не съм тъжен, а трезвен...
