Пияници назад
-
Събират се няколко пияници да пият. Почват да приготвят масата и казват на единия: - Я ти налей пиенето. - Не мога, треперят ми ръцете, ще го разлея всичкото. - Тогава поне нарежи мезето. - Не мога, ще се порежа. - А какво можеш да направиш тогава? - Ще посоля салатата. -
Пиян металист се прибира рано сутринта след сериозен нощен запой и клатушкайки се извиква: - Мамо, веднага ми пусни Веско Маринов ...ама бързо! Майка му: Чакай сине, ти не слушаш такава музика??? - Не бе, просто спешно трябва да изтрезнея!
-
Срещнали се двама стари приятели. Единият казва: - Знаеш ли, че всяка чашка ракия съкращава живота на човека с един час? - Зная - отговаря другият - ето аз вече пет години съм мъртъв...
-
Пиян мъж излязъл от подлез и се приближил до вратата на кръчмата. Гледа обаче, пред вратата на кръчмата стоят три жени. - Така. Ти и ти – посочил и извикал пияндето. Третата жена се обидила. - А аз? - М-м-м да и ти... веднага се разкарайте от вратата.
-
С течение на годините, започнах да забелязвам, че вкусът на портокалов сок е пряко свързан с мартини или водка.
-
- Ама аз не бях пиян! - Човек, ти беше прегърнал душа и го молеше да спре да плаче!
-
Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита: - К'во става? - Ами, май са ми откраднали колата. - А, къде я видяхте за последен път? - Ами на края на ето този ключ! - сочи пияният. - Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна. Мъжът поглежда надолу и изненадано казва: - А! Ама те и гаджето ми са откраднали, бе!
-
Най-страшният кошмар: Да си нарежеш някакви мезета, да си налееш питие, да седнеш на масата и да забравиш да вземеш дистанционното...
-
- Какво желаеш господарю? - попита джинът от бутилката. - Мразя джин, стани ракия! - отвърнах аз...
-
Сутринта получих SMS: "Абонатът, който търсихте в 2 часа и 15 минути, вече е на линия" Аааа, не! Късно е, вече изтрезнях.
-
Пийнал човечец се качва в автобуса и се чуди с кого да си поговори. Вижда, че до него един младеж разглежда географска карта и го пита: - Каква е тази карта? - Това е карта на Африка - обяснява младежът. - Младежо, струва ми се, че ти си се качил не в този автобус, който ти трябва.
-
- Хайде с нас. Купонът ще е як! - Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата... - Е, случва се... - Да, ама патологът се оказа със слабо сърце...
-
Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал: - Какво ще кажеш, ако те спре полиция? - Ами, че от вятъра са ми станали очите червени. Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал: - Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите! - Ами от вятъра, пиян съм като мотика!
-
Прибира се късно вечерта мъж при жена си мъртво пиян съблича се и заспива. Събужда се жена му, гледа от джоба му стърчи използван презерватив. - Тъй ли, аз ще те наредя тебе! Взела го и му го набутала в задника. Събудил се на обед мъжа и жена му го пита: - Къде си ходил снощи, бе мъжо? - А с приятели бях, ма жена... - Е щом си бил с приятели хубаво... Отива той в банята, засърбяло го нещо и хоп видял презерватива! Помисли малко: - Абе, те нещо май не са ми много приятели! Помислил още малко: - Абе, приятели са ми, щом са ме пазили...
-
Пиян мъж се прибира, тропа по масата и се провиква: - Господарят се прибра, а храната не е готова!!! Жена му го тресва с тигана, и той пада в несвяст. В този момент влиза съседката, и шокирана пита: - Мъжът ти защо лежи тук? - Ами той е господарят на къщата, и може да си лежи където си иска...
-
Някои пиянски неволи и тяхното решение: 1. Симптом: Студени и влажни крака.... Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича. Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отворът да сочи нагоре. 2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.... Причина: Лежите на пода. Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода. 3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.... Причина: Гледате през празна чаша. Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор. 4. Симптом: Подът се движи.... Причина: Изнасят ви. Решение: Поне попитайте накъде ви влачат. 5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.... Причина: Лежите с ухо в празна чаша. Решение: Дръжте се достойно, изправете се. 6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.... Причина: В линейка сте. Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата. 7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно.... Причина: В грешна къща сте. Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща. 8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.... Причина: Спите на тротоара. Решение: Приберете се. Кафето също помага.
-
Мъртво пиян българин в Англия го карат с кола към хотела на предната седалка... По едно време се събужда и още сънен си мисли ужасен: "Божичко, пиян съм зад волана ... И карам в насрещното платно ... Ужас, и воланът ми го няма..." -
Жена се прибрала вкъщи много пияна. Влезнала тихо в хола, без да я усети мъжа ѝ. За да я не разбере колко е пияна, отворила лаптопа, седнала на масата и се правила, че пише нещо. След малко влезнал съпругът и казал: - Офф, боже, пиянде с пиянде, затваряй тоя куфар и си лягай!
