Пияници назад
-
Дайте ми опорна точка и ще вдигна... тост. -
Мъж седял пред един бар и кротко си поркал, когато някаква монахиня започнала да му чете лекция за вредата от алкохола. - Откъде знаете, че алкохолът е вреден? - попитал мъжът. -Опитвали ли сте? - Не, естествено - заявила монахинята. - Тогава позволете ми да ви почерпя едно и после, ако все още смятате, че е алкохолът вреден, обещавам повече да не слагам и капка в устата си. - Но никой не бива да вижда, че пия - смутила се монахинята. - Добре, ще кажа на бармана да ви сипе в чаена чаша. Мъжът влязъл вътре и поръчал бира и водка. - Бихте ли сипали водката в чаена чаша? - А, не - отсякъл барманът. - Пак ли оная проклета монахиня...
-
Просъница е когато се опитваш да си намериш джинсите в хладилника. Махморлук е тогава, когато наистина ги намираш там.
-
Срещат се двама приятели след тежка пиянска вечер и единият пита: - Снощи пак препи жестоко! - Защо мислиш така - пита другият. - Ами, като те видях за последно, ти беше застанал пред пощенската кутия, пусна 2 лева, погледна си часовника и каза: - "Ейй, пак съм отслабнал с 3 килограма!"
-
Най-изгодно е да влагате парите си в концентрати. Къде другаде бихте могли да разчитате на 40 %!?
-
Мъртво пиян пада и заспива на улицата... Минава един полицай и го сритва: - Какво правиш бе? - Не виждаш ли, паркирал съм... - Е, ти не си кола, бе. - Дреме ми, и ти не си паяк...
-
Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика: - Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - мацки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка! Трябва да съм във форма. Ония викат: - Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение. Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика: - К'о сте направили?!? Нали се разбрахме?!? А ония: - Виж к'о, пич! Това, че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе... една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...
-
"Животът започва след петдесетте!" - каза той и си наля още петдесет грама...
-
Алкохолът е течност, която започва да дрънка глупости, когато се премести от бутилката в човека.
-
Провежда се международен турнир употреба на алкохол. Коментаторът: - На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско. - На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце. - На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче. - И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...
-
Пияница звъни по телефона: - Алооо, т'ва ли е номера за помощ на алкохолици? - Да, кажете. - Абеее, как се прави мохито?
-
Приятели пили цяла нощ, започнали да забравят за какво си говорят. Единият попитал: - Абе, за какво си говорихме преди малко? Другият след известен размисъл отговорил: - Дай жокер.
-
Двама пияни седят в един бар и единият тръгва да си ходи. Другият казва: - Чакай сега да ти обясня как да се прибереш, щото съм по-малко пиян. Излизаш значи пред бара и пред тебе 3 коли, средната е твойта. След това тръгваш по пътя, пред тебе 3 разклонения, средното - твойто. Накрая има 3 къщи, средната е твойта. Айде сега можеш да си ходиш. На другия ден онзи идва в бара целият в бинтове. - Да не си влязъл в чужда къща, бе? - пита го първият. - Не съм, всичко беше по твоето описание - излизам от бара, влизам в средната кола, после по средната отбивка и след това гледам пред мене 3 стълба - е, средният беше мой.
-
Един се нарязал здравата с вино, извикал сина си и му вика: - Синко, глей сега! Шта уча как да пийш без да се напиваш. Виждаш ли тея две шишета на масата? Като почнеш да ги виждаш като четири, спираш и сичко е на ред. Уважаваш ли ме и разбра ли кво ти приказвам? Сина му вика: - Всичко разбрах, само не мога да светна защо на масата има само едно шише...
-
Между приятели: - Повече няма да пия! Изобщо! - Защо реши така, бе? - Върнах се в петък от работа скапан като куче. Реших да си остана вкъщи, да разпусна. Пъхнах се под одеялото и изпих една бутилка коняк ... - Е и какво? - После са ме видели в три кръчми с това одеяло...
-
Мъж в алкохолен магазин: - Извинете, коя е най-добрата ракия, която можете да ни препоръчате? Видимо подпийналият продавач: - Разберете.. Един баща не може да обича една от своите дъщери повече от другите...
-
Разговарят двама приятели на чашка. - Тази година ПАК ми се ходи в Дубай.... - Що ве, кога си ходил там? - Не съм ходил, но и миналата година ми се ходеше....
-
Пиячите на бира са по-добри ухажори, а пиячите на мляко по-добри кърмачета.
