Пияници назад
-
Съветски генерал се напива като казак. Събужда се сутринта, навлича униформата и отива в банята да се пооправи. Генералшата му крещи: - Виж се, алкохолик гаден! Генералът закрива пагоните на униформата си, поглежда се в огледалото и казва: - Да-а-а, алкохолик гаден... Открива пагоните, пак се поглежда и вече ободрен казва: - Не-е-е! Все пак - генерал! -
1 часа през нощта. Звъни телефона в офис на фирма за „специални” услуги. Обажда се някакъв пиянски глас: - Ало-о-о! - Да? - Имате ли момичета? - Имаме. Да. - Абе тука сме се събрали с едни приятели и купонясваме в една сауна. Можете ли да ги пратите направо тук в сауната? - Можем. Да. Ще ги изпратим. До половин час са при вас. След два часа пак се обажда пиянския глас: - Ало-о-о. Пак съм аз. - Да. Кажете. - А момчета имате ли? - О-о-о! Господата са с „широки” сексуални интереси. Имаме и момчета. Какви ги предпочитате? Активни или пасивни? - Все ни е едно. Просто тука с приятелите си купонясваме. Пийнахме си яко! Опънахме и мацките. И сега, като логичен завършек на купона искаме да набием физиономиите на няколко педала.
-
Трима пияници вървели по ЖП линията и се клатушкали. Единият казал: - Абе, какви са тия стълби? Другият: - Парапетът е нисък! А третият тържествено заявил: - Спокойно братлета, ето го асансьорът идва, пуфти, пищи, дими, свири, ще ни вземе.
-
Двама пияни са в магазин за дрехи. Единият едвам казва: - Госпожице, може ли да се запозная с вас? Другия го хваща под ръка с думите: - Абе идиот, това е манекен!
-
Връща се яко подпийнал мъж, а майка му го посреща на вратата още и започва да нарежда: - Виж се бе, майка, виж се на какво си заприличал, пияница такъв , за нищо не ставаш, погледни само каква хубава жена имаш, какви хубави дечица сте си народили. Майката продължава да нарежда и да се вайка. Мъжът, олюлявайки се и фъфлейки с големи усилия проговаря: - Ммм.. , така е, ама виж се ти, какво си родила, а...???
-
Пиян пикае до входа на ресторанта. Портиерът го вижда и го смъмря: - Спри да пикаеш, бе твойта мама! Пияният си го прибира и се хили. - К'во се хилиш бе?! - Да не мислиш, че като съм го прибрал, та съм спрял да пикая…
-
Един пиян влиза в такси. Шофьорът се обръща към него и го пита: - Накъде? - Не е твоя работа!
-
Двама руснаци се събрали да пият. На другия ден телефонът на единия звъни: - Ало, Митя, ние вчера бяхме ли в кръчмата? - Да, бяхме! - А водка пихме ли? - Да, пихме? - А коняк пихме ли? - Да, пихме! - А ракетно гориво пихме ли? - Да, пихме! - А ти сега до тоалетна ходи ли? - Не, още не съм! - Не ходи, Митя, не ходи! Звъня ти от Токио!
-
Пиян се прибира вкъщи и решава да изпие един чай преди лягане. По едно време се обръща към жена си: - Жена, лимоните нямат жълти крака, нали?! - Естествено, че нямат! - Значи, съм потопил канарчето в чая си.
-
Двама пияници си говорят за техен събутилник: - Знаеш ли, Иван вече спрял да пие. - Майтапиш се! - Не бе, лично видях некролога!!!
-
Отидох до магазина за салам, а на касата рекламна табелка: ”ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно!”. И като ми се допи сок…
-
Новата рокля за жената е това, което са 4 големи водки за мъжа: главата ти е приятно замаяна и мислиш, че всеки иска да прави секс с теб...
-
В хотел пиян посетител пита на рецепцията: - Абе, тука такова, има ли тоалетна? - Да, в дъното на коридора и после вляво. – обяснява администраторът. Стигайки до края на коридора, пияният по погрешка свива вдясно, отваря вратата на плувния басейн, прави няколко крачки и пада във водата. Изпадайки в див ужас той започва да крещи: - Ей, ей, не пускайте водата, тука има човек...
-
- Ах, колко тежко живее днес един почтен човек! - въздъхва Ричард в бара. - Вярно е, но теб това защо те вълнува? - пита го барманът. -
Из изгубения наръчник на пияницата: Бейлис (Baileys): Резлива боза с домашна ракия. Блъди-Мери (Bloody Mary): Аптекарски спирт, разреден с домашна салца. Космополитан (Cosmopolitan): Водка и компот от боровинки. Ако нямате компот от боровинки става всякакъв друг компот важното е да сме космополитни. Мохито (Mojito): Голяма ракия с малко настъргана марулка. Секс на плажа (Sex on the Beach): Това не е коктейл, това е мястото на което го правиш след запоя в дискотеката в Приморско. Отвертка (Screwdriver): Ракия или водка, разредена с портокалов сок и, разбира се, отвертка, с която да го разбъркаш, иначе защо да се казва така? Куба Либре (Cuba Libre): Ром с кола. Човека не пие, кво толкова? Ти може да люснеш една водка с кола. Миньор, Кукер и Винкел освен фази в препиването подредени в нарастване на промилите са и три уникални за региона коктейли, които всеки уважаващ себе си гастрольор трябва да опита. Миньор (Minner): Жълто-черния коктейл съдържа алкохолен концентрат без значение от спирта, разреден с лимонада и кола. Кукер (Kuker): Домашно вино разредено със спирт. Дезинфекцира и гони всички болести като кукер по Сурва. Винкел (Vinkell): 100 градусов чист спирт. Не се разрежда, пие се без мезе на гладно. Правиш се винкел и всичко ти е равно.
-
Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама "другари". Опипва се по джобовете и ужасен казва: - Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка... Другите пияници му казват: - Ами, не помниш ли, снощи ги изпихме. - Уф, слава богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.
-
Пиян блъска човек на улицата. Човекът му удря шамар, а пияницата учудено пита: - Нима вече съм си вкъщи?
-
Мимето всяка сутрин носеше на мъжа си кафе в леглото, защото ако не успееше, утрото започваше с бира.
