Пияници назад
-
Влиза бирата в стомаха, там вече си лежи ракията. Бирата: - Направи малко място. Ракията: - Не! Бирата: - Дръпни се малко Ракията: - Не! Бирата: - Абе, я ела да се разберем навън!!! -
Двама приятели пият в бар. По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място. Другия казва на бармана: - Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре...
-
Алкохолик влиза в кръчмата и си поръчва 200 грама ракия. Изпива ги и заръчва още 200 грама. Сервитьорката му казва: - Поне една кифличка си вземете за мезе. - Добре де, ще взема, вие донесете чашата! Гаврътнал и нея, пресегнал да вземе кифличката и се строполил на пода. - Мамка му и кифличка! – изръмжал отдолу.
-
Мъж влиза един в бара, поръчва си мартини. Вади маслинката от чашката, пуска я в найлоново пликче, изпива мартинито и веднага поръчва друго. Пак вади маслинката от чашата, пуска я в пликчето, изпива мартинито и си поръчва друго. Пак вади маслинката... Един от клиентите пита бармана: - Какво прави тоя? Да не е мръднал? - А, не, не е!- отговаря спокойно барманът. - Нищо му няма. Жена му го пратила да купи половин килограм маслини...
-
Двама пияни се прибират през нощта. - Как мислиш – пита единият, - на Луната дали има хора? - Разбира се! Не виждаш ли, че свети!!!
-
Двама приятели пият бира в жегата. - Няма нищо по-хубаво от една бира в този пек! – казва категорично единият. - Има – отвръща му другият – две бири!!!
-
Двама приятели се връщат от бар: - Чуй как пее чучулигата! - Това не е чучулига, а скумрия. - Ти чуваш ли се какво говориш – скумрия през нощта!!!
-
Двама приятели си говорят в кръчмата: - Знаеш ли каква е разликата между грозната и красивата жена? - Знам! Само три ракии...
-
Две руси приятелки се срещат : - Какво е станало ? Защо се раздели с мъжа ти? - Оказа се, че е алкохолик. - Как разбра? - Един път се прибра вкъщи трезвен!
-
Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целият в синини, отоци, куцащ. Другият го пита: - Какво е станало с теб? - Ами вчера, като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите! - Ти се майтапиш! - Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
-
Един пияница стои пред вратата на къщата: - Моля те, пусни ме! - Не, няма да те пусна - отговаря жена му - напил си се като свиня! - Моля те, пусни ме красавицо, нося ти цветя. - Какво?! Носи ми цветя - мисли си тя - тоя полудял ли е?! Отваря вратата: - Къде са цветята бе, пиянде лъжливо??! - А къде е красавицата?
-
Пияница посещава лекар. Докторът му обяснява: - Нещата са много сериозни. Оставете пиенето. Вместо една бира изяжте една ябълка. Пияницата: - Глупости. Има ли човек, който може да изяде 30 ябълки на ден?
-
Разговарят двама алкохолици: - Когато не мога да заспя, винаги изпивам бутилка водка. - И заспиваш ли? - Не, но ми става по-хубаво, докато съм буден...
-
След пиянстване до късно вечерта, на другия ден се срещат двама от участниците: - Как се прибра снощи? - Като светкавица. - Толкова бързо? - Не, на зиг-заг...
-
Срещнали се двама приятели, след като дълго време не се били виждали. - Ей, откога не сме виждали?! Да отидем да изпием по едно! - А не! Аз спрях пиенето! - Защо??? - Помниш ли миналото лято? - Да. - А аз - не!!!
-
Двама приятели се срещат и разговарят: - Защо лъжеш, че не пиеш вече. Вчера те видях да пиеш вино. - Сигурно съм бил пиян, иначе пия уиски...
-
Пияниците се делят на три категории - издръжливи, срамежливи и малко пиещи. Издръжливите пият, докато ги издържат околните. Срамежливите пият, докато приятелите им започнат да се срамуват от тях. А малко пиещите, колкото и да пият, все им е малко.
-
Пиян паднал в гробищата върху един гроб и не след дълго започнал да трепери от студ. Покрай него минал друг пиян. - Леле, колко е студено - казал падналият. - Ще ти е студено, щом си се отрил - казал минаващият...
