Пияници назад
-
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай. - Пешо, гледай, гледай! - сочи единият - Този е обратен... - Ти пък как разбра? - Ами гледай колко красиви жени има по улицата. - Да, пълно е с тях. - А тоя ще се лепне за нас сега... -
Тате какви хора са пияниците? - Те са лоши хора! - А, как да ги разпознавам? - Виж, сине там има четири дървета пияниците ги виждат че са осем! - Тате, ама там има само две дървета! - Ех, сине, не започвай и ти...
-
В кръчмата дебел човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен: - Ама вие пиете бирата съвсем като вода! - Глупости говорите - отговаря пиещият. - Нима човек може да изпие толкова много вода?
-
С Коста Дъргела не сме баш комшии - през три къщи сме, ама твърде не си приказвахме, щото той взе бая да се налива с ракия. Но един ден като минаваше покрай нас, го повиках да се почерпим и да побъбрим. Напълних аз чашките с гроздова чукнахме се, отпихме и се разприказвахме. Не му броих чашите, ама по шишето разбрах, че бая е пийнал. И когато най-сетне рече да си върви, се наложи под ръка да го водя чак до дома му. Като спряхме до неговата порта, му рекох: -Харно си прекарахме, комшо, ама бива да пийваш с мярка. - Добре комшо - рече ми. - Ще запомня твоята поръка. Мина се какво се мина и без да съм го канил, току дойде един ден у дома. Почерпихме се пак, може би като оня път и когато го изпроводих, му рекох: - Забравил си, комшо дето ти казах да пиеш с мярка. - О, не съм забравил. Само че тогава ти ни ми каза с коя мярка да пия. И ез дойдох пак с голямата мярка...
-
Пиян се вози в автобуса до една стара жена. - Знаете ли, че отивате в ада така? - казала бабката. Пияният станал и се провикнал към шофьора: - Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!
-
Василий Иванич строил войниците и перчейки се пред тях на коня си, попитал: - Който е пил вчера, крачка напред! Никой не помръднал. Василий Иванич пак попитал и този път напред излезли Петка и един войник, лежал в дисципа. - Значи никой друг не е пил? Строят мълчи. - Добре тогава. Ние с Петка и това момче отиваме в селото да си допием, а в това време на останалите Фурманов ще прочете лекция за вредата от алкохола!!!
-
Един човек на село си имал в къщи казан и всяка година си сварявал по десетина литра гроздовка. Сипвал я в две дамаджани и де сам, де с приятели, я изпивал рано-рано преди новата реколта. И сетне, когато дойдат гости нямало с какво да ги почерпят.Най-сетне жена му рекла: - Не може така. Излагаме се пред хората. По-добре е да делим ракията на две. За теб една дамаджана и за мен една. След много кандърми мъжът се съгласил. Жената взела едната дамаджана и я скрила. Както винаги, мъжът бързо, бързо пресушил дамаджаната си и се разтършувал из къщи. Намерил ракията на жена си, взел я, а неговата дамаджана я напълнил с вода и я турил на скритото място. Изпил и другата ракия. И минало се какво се минало, ето че дошли гости. Жената сипала от скритата дамаджана в каната и я поднесла на гостите. Напълнили чашите чукна ли се, здрависали се и отпили. - Но това е вода! - учудил се един от гостите. - Вие подигравате ли се с нас?! - и станал да си върви. Когато си отишли мъжът се скарал на жена си, която доста се била изплашила: - Така е, жено. Ракията като стои дълго време се превръща на вода!...
-
Срещнали се двама стари приятели. Единият казва: - Знаеш ли, че всяка чашка ракия съкращава живота на човека с един час? - Зная - отговаря другият - ето аз вече пет години съм мъртъв...
-
Предварителни любовни ласки за пияницата – бутилка бира преди бутилка водка.
-
Отива един човек на доктор: - Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана. - Покажете! Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок! Тича за главния лекар, събира цяла комисия, за да регистрират случая. Идват, наливат му още чаша коняк: - Показвай! - Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя. - Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!
-
Глаголни времена в българския език: пия, напивам се; пиех, напивах се; пих, напих се; ще пия, ще се напия; щях да пия, щях да се напия; щях да съм пил, щях да съм се напил; щял съм пил, щял да съм се напил; щял съм да пия, щял съм да се напия; щял съм бил да пия, щял съм бил да се напия; да съм пил, да съм се напил; да бях пил, да бях се напил ; бях пил, бях се напил; бих пил, бих се напил; да пия, да се напия; пил съм, напил съм се; ще съм пил, ще съм се напил; да съм бил пил, да съм се бил напил; бил съм бил пил, бил съм се бил напил;
-
Попитали алкохола: -Защо правиш мъжете да се държат като свине? -Аз разкривам истинската същност на човека. -А учените твърдят, че сме произлезли от маймуната! -Е, за трезвениците може и да е вярно.
-
Събрала се компания у Геле да празнува, яли, пили и се веселили, веселили се, веселили и накрая всички изпопадали под масата, тогава някой се провикнал: - Пенооо, Пенооо, ела си познай мъжо, та другите да си одиме!
-
Мъж останал шест часа в бара, преди да се прибере вкъщи при жена си пиян като кирка. - Къде беше? - попитала го тя. - Бях в един удивителен бар - като се олюлявал на краката си, изфъфлил той. - Казва се „Златният бар" и там всичко е златно. Вратата е от чисто злато, подът е златен, златни са даже писоарите. - Какви ги дрънкаш? - изсумтяла жената. - Не ти вярвам. - Ето - казал мъжът и извадил лист хартия от джоба си. - Обади се на този номер, щом не ми вярваш. На другия ден жената се обадила на номера от листа. - „Златният бар" ли е? - Да - потвърдил барманът. - Кажете ми, наистина ли вратата ви е златна? - Естествено - отвърнал барманът. Ами подът? - И той. - И писоарите ли? Последвало дълго мълчание, след което барманът извикал: - Ей, Дюк, струва ми се, че знам кой е пикал снощи в саксофона ти!
-
Рецепта за печено пиле, ако сте депресирани : 1 - Прясно пилешко - 3 кг 2 - Допълнете с разнообразни зеленчуци, подправени с чесън, сол и розмарин (опции джинджифил и щипка черен пипер) 3 - Покрийте тавата с фолио и загрейте фурната до 350 градуса )))))) 4 - Потопете пилето в следната марината: 1 чаша ром 1 чаша ракия 1 чаша коняк 1 чаша уиски 1 чаша водка 1 чаена чаша мастика 1 чаша Текила 1 чаша шампанско 1 чаша червено вино, 1 чаена чаша бяло вино 1 чаша светла бира 1 чаша тъмна бира. Покрийте плътно с дебело фолио 5 - Печем пилето на 325 градуса за 1 / 2 час. 6 - Изваждаме пилето от фурната. 7 - Изчаквате да изстине за 5 минути. 8 - Изхвърляте така приготвеното пиле със зеленчуци и изпивате пилешкия бульон.
-
Състезание по стрелба. Идва руснакът кьор-кютюк пиян, стреля десетина пъти и взема първо място. Журналистите го наобиколили. Как така не може да стои прав, а взема първо място? Руснакът отговорил: - Лесно. Цялото небе в панички, 8-10 цеви, как няма да улуча?
-
Мъж всяка вечер ходел да пие и посред нощ се прибирал вкъщи пиян, където го чакала многострадалната му жена. Тя се оплакала на своя приятелка от непоносимата атмосфера в дома им и приятелката й предложила да опита нов подход. Посъветвала я вместо да му крещи, когато се прибере, да се отнесе към него със съчувствие. Същата вечер съпругът закъснял, както обикновено, но този път тя го посрещнала с топла целувка. Настанила го на любимия му фотьойл, донесла му пантофите и му направила чаша чай. Мъжът не вярвал на очите си. Къде били обидите и обвиненията? След малко жена му казала: - Става късно, скъпи. Струва ми се, че е най-добре да си лягаме. - Защо не? - изфъфлил съпругът. - И без това ще ми се карат, когато се прибера вкъщи.
-
Мъж прекарал цял ден в един бар. В десет часа вечерта вече бил пиян като кирка, но искал още. Само че парите му свършили. - Трябва да ударя още едно - казал на барманът той. - Можеш ли да ми го запишеш в тефтера? - Знаеш правилото - отвърнал барманът. - Никаква вересия. Обаче днес е спокойна вечер и с удоволствие ще се позабавлявам. Какво ще кажеш да сключим сделка? Ще ти дам безплатно още три чаши, ако ми изпълниш три задачи. - Разбира се - съгласил се пияният. - Само кажи какво да направя! - Първо искам да отидеш при якия портиер и да го повалиш в безсъзнание, после искам да извадиш един развален зъб на Сатаната, булдога в задната стая, и накрая искам да правиш секс с градската курва, дето седи сама в края на бара. - Няма проблем - отвърнал пияният и се надигнал. Заклатуш-кал се към портиера, изненадал го и го повалил с един удар. Барманът се смаял и посочил към задната стаичка, където бил булдогът. Пияният влязъл вътре и барманът зачакал да чуе суматоха. Вместо пияният да изхвърчи навън, гонен от Сатаната, обаче царяла пълна тишина. След малко кучето залаяло. След пет минути пияният се появил с доволна усмивка. - Готово - казал той, - сега къде е курвата с болния зъб?
