Пияници назад
-
Мъж се събужда след зверско пиене. Жената пита: - Колко си изпил вчера? - 50 грама... - 50 грама какво?! - ... в тротилов еквивалент... -
Прибира се един депутат във вкъщи пиян до козирката и от вратата се провиква: - Жена марш в банята и дай легена, ще повръщам. Жената какво да прави изтичва грабва легена и хуква към входната врата, тъкмо понечва да подаде легена и депутата поклащайки се гордо заявява: - Жена смених концепцията - НАСРАХ СЕ!!!
-
На заплата приятелите приклещили един нещастник в кръчмата до късно. Към два часа сутринта, като се посъвзел, погледнал си часовника после празния портфейл и почнал да се чуди как ще се оправдава пред жената. Помолил за телефон и и позвънил: -Ало, аз съм. Не им плащай откупа. Успях да избягам!
-
ОБЯВА! Търся мъж: - Който е способен да ми стане любовник! - Баща на моята дъщеря! - Син на моя баща! - Племенник на моята леля! - А също и партньор по чашка на моя мъж.
-
Прибира се един почерпен и жена му го започва с метлата от вратата. - Ще пиеш ли бе простак, ще пиеш ли бе, а? Ще пиеш ли? - Добре деее, добре, стига си викала, щом даваш толкова зор - сипи по една ракия.
-
- Докторе, аз да нямам алергия? Свят ми се вие и често падам. - А колко често? - Ами ... малко след четвъртата ракия.
-
- Извинете, имате ли зелев сок? - Не, ще имаме другата седмица. - Ама аз сега имам махмурлук! - Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.
-
Шеф към подчинен, който видимо страда от мухмурлук: - Пак ли си пил през почивните дни? Служителят: - Пил съм, но ако плащахте нормално тук, щях и да мезя.
-
Портиер се кара на пияница, заспал пред тях на тротоара: -Точно тук ли намери да се проснеш? -Ами ти , кой те карал точно тук да строиш къща?
-
По новините съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия. Той я поглежда навъсено й казва: "Какво ме гледаш, правя каквото мога".
-
- Каква е разликата между медицинският спирт и ирландското уиски? - Медицинският спирт може да се пие, а ирландското уиски трябва да се пие.
-
Един селянин се хвали в кръчмата на друг: - Ей, ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана! - И какво толкова му е страшното? - Абе, как да ти кажа… Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и реколтата от миналата година!
-
- И за какво ме докарахте сега, тука? - пита в полицейския участък раздърпан почерпения. - За пиянско сбиване! - Ахаа..! Почваме ли... ? - сваля якето бабанкото.
-
Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!
-
Клиент влиза в кръчмата и поръчва: - Една голяма ракия и най-дългата сламка. - Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът. - Лекарят ми каза да бъда по-далеч от алкохола.
-
Позвъняване посред нощ в изтрезвителя: - Докараха ли при вас Гошо Иванов? - Не са. - Няма и да го докарат! Хак да ви е! Днеска си поркам у дома....!
-
В Русия вдигат акциза на водката. Синът радостно се обръща към баща си: - Тате, нали сега по-малко ще пиеш? - Не, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!
-
Толкова дълго празнувахме признаването на нашата независимост, че ни се появи зависимост. Сипвай!
