Пияници назад
-
Двама приятели завършват военно училище в Русия. Единият получава назначение на юг, а другият близо до полярния кръг. Като добри приятели те си пишат редовно: - Жега. Продадох малко оръжие. Купих си кола. - Студено е. Пия. - Продадох един влак боеприпаси, купих си къща и вила. Ще се женя. - Студено е. Пия. - Ревизия. Арестуван съм. Всичко ми конфискуваха. Жената ме напусна. - Продадох празните бутилки. Купих си кола, къща, вила и се ожених. Студено е. Пия. -
Полицай спира една кола с весела компания вътре: - Добър вечер, проверка за алкохол. - Нямаааааа, изпихме гооооооо!
-
- Не бях чак толкова пиян/а! - Браат, ти прегръщаше бездомник с бяла брада и крещеше "Дъмбълдор, ти си жив!!"
-
- Не бях чак толкова пиян/а! - Браат, беше скочил в басейна и се опитваше да намериш Немо!
-
Двама пияни си стоят и единия вика на другия: - Да ти викам ли такси? - Викай ми както си искаш.
-
Пешеходец случайно става свидетел на катастрофа. Автомобил изхвърча покрай него и започва да се преобръща, търкаля се, удря се в едно дърво, после в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-накрая спира. Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце започва да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се показва мъж, изпълзява, изправя се и започва да си оправя дрехите, клатейки се безобразно. - Господине, добре ли сте? Ама вие сте пиян!!! - шашва се пешеходецът. - Шът, брато! Така кат` ме гле`аш, на каскадьор ли ти приличам?!
-
- Муцка - оплаква се една по телефона - пък моят още е в кръчмата. - Да взема пример от моя - преди малко го донесоха.
-
Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождел се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас: "Айде бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!" - Не! - категорично си казва мъжът. Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас: "Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира!" - Не. Четвърти бар. Вътрешния глас: "Абе не знам за тебе, ама аз влизам..."
-
Жена съм съпруга си: - Къде беше? - На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш... - Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...
-
Прибира се в къщи много пиян мъж. Отваря портата, прави няколко крачки и пада по очи на двора.Съпругата му го вижда, но отказва да го прибере.След малко обаче завалял дъжд и тя се притеснила, че може да се разболее и проблемите отново ще бъдат за нея. Нямало какво да прави, грабнала дървеното корито, в което перяла дрехите му и го похлупила. След 2-3 часа сън пияният се събужда, опипва наоколо и като се уверява, че това са дъски започва притеснено да разсъждава: - Кога съм умрял, кога са ме закопали и защо около мен няма некакви цветя. След час махмурлукът започнал да го мори и той започнал да чука на страничните дъски. - Комши, моля те, дай една бира, па като дойдат моите на 40, ще ти я върна.
-
Кой е измислил бирата? Този който е измислил ракията, но на другата сутрин!
-
Пред училището стои мъж. Минава учителка и го пита: - Извинете, защо сте седнал тук?Дете ли чакате? - А, не! От бирата е...
-
Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: "Експресен коридор - три или повече бири."
-
Реклама: Пийте новата ни ракия "Машина на времето"! Удряте една чашка, и вече е утре...
-
Сложили Грицко караул - да пази влакова цистерна със спирт. Цистерната изчезнала - съдят Грицко: - Къде е цистерната? - Продадох я! - А парите къде са? - Пропих ги...
-
Прибира се един човек много пиян и си ляга. На сутринта се събужда и какво да види - краката му на възглавницата. Замисля се и си казва: "Мама му стара, аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб, пък то било палеца на крака ми".
-
На този свят има три мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент: това са Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
-
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва: - Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена. Другия отговаря: - Добре, тогава аз ще бъда публиката. Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика: ...- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели! - А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!
