Пияници назад
-
6 неща, които е абсолютно невъзможно да кажеш, ако си пиян: 1. Няма да стане, женен съм... 2. Не, не, стига ми толкова, не ми сипвай! 3. Сори, ама не си мой тип... 4. Предлагам да не се бием, а да поговорим... 5. Абсурд е да пикая до дървото. Няма ли тоалетна някъде тука? 6. Ще тръгвам, че сутринта съм на работа... -
- Силно клатейки се, с разперени ръце, пиян доближава вратата на кръчмата и обявява: –Край... автопилотът ..свърши... падам..
-
- В какво се измерва щастието? - В промили...
-
Никога не смесвайте бирата с ракия! Бирата ще ви вика в тоалетната, а ракията ще ви лиши от възможността да се доберете до там!
-
Разговарят две дами: – Така е! Всички мъже пият! – А моята гадина и яде!
-
Двама пияници лазели по ЖП линията. Пъвият се обърнал към втория: - Ее, тая стълба край нема ... Този зад него отвърнал, обръщайки се назад: - Аааа ссспокойно ... той ... асансиора иддва ...
-
Спиро „Цацарката” е отскоро в града, няма пари, а много му се пие. Влезнал в един бар, повъртял се, па вика на бармана: - Кво ша кажеш, да се хванем на бас? На една бира, че мога да си ухапя дясното око? - Не можеш!Хващам се! Спиро си извадил изкуственото дясно око и го захапал. - Ей, тарикат - печелиш. Пил си Спиро бирата, но нали без едно може, ама само с едно – никога, пак заговорил бармана: - А кво ша кажеш, да се хванем на бас, че мога да си ухапя и лявото око?А?На една бира бе? - Дадено!Това не можеш го направи!Ти не си кьорав и с двете! Спиро си вади зъбната протеза и щрак – захапва си лявото око! Допива си Спиро втората бира и пак заговаря бармана: - Знаеш ли, мога да се кача сега тук на бара ти, да пикая отгоре ти и да не те намокря! - Да, да! Това не можеш го направи!Никога! - На едно голямо? - Дадено! Качва се Спиро и почва. - Ей, чакай бе, мокриш, мокриш... - Не ти ли омръзна, всеки път да губиш, бе! Нека веднаж и ти да спечелиш!
-
– Ти ракия сипа ли? – Да! – И на себе си, и на мен? – И на себе си, и на мен!
-
– Вие все пак някакви културни заведения не посещавате ли? – Ех и Вие! Скъпичко е. Аз си пия в къщи!
-
Полицай вижда, че пиян мъж пикае насред площад Батенберг! - Как може бе, не те ли е срам да пикаеш на този свят площ! Абе, прибирай го като ти приказвам! Пияният го прибира и започва да се смее. - Защо се смееш сега? - Мислиш, че като съм го прибрал - та не пикая ли?
-
- Какво работите? - Помагам на хората, страдащи от алкохолна зависимост. - О! Психотерапевт ли сте? - Не, продавач на щанда за спиртни напитки.
-
В малко градче всяка неделя попът изнасял проповед. Една събота обаче много се напил. На сутринта всички баби го чакат. Появил се попът и казал: - От 20 години всяка неделя ви чета. Е, тази сутрин ще ви потанцувам!
-
Катаджията: - Господине, вие сте пил. В това състояние не можете да управлявате кола! - Пеша пък хептен не мога да вървя!
-
Човек пред щанда за зеленчуци: - Извинете, не ви ли се струва, че доматите ви вонят на водка? Продавачът се отдръпва назад и пита учтиво: - А сега?
-
Пияница пита случаен минувач: -Извинявайте, ама къде се намирам? -На улица “Христо Ботев”. -Остави подробностите. Питам в кой град?
-
- Да пием, господа! Алкохолът - в малки дози, е безвреден във всякакви количества.
-
Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика: - Ей, детенце - ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата? - Няма, бе, тате! Хайде да си ходим в къщи...
-
След поредна предизборна сбирка кандидат кмет се връща вкъщи яко наквасен и започва да се увърта около жена си. Тя го отблъсква: - О, я ме остави! Иди да се погледнеш в огледалото! - Какво, вече и по огледалото ли ме показват!?
