Пияници назад
-
Пиян мъж влиза в градски автобус в София и си дупчи билет. След малко чува гласа на шофьора: – Моля, минете малко напред! - Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша, провиква се пияницата! -
Наближава полунощ. В голяма дупка, някъде в града, се чува пухтене. Оказва се пиян до козирката мъж, който, след като по понятни причини се е оказал в дупката, се опитва да се измъкне оттам. Видимо изнервен, но с пиянска упоритост за пореден път човекът се опитва да излезе - уви, без успех. След поредната почивка пияният се изправил рязко и си казал: - Ох, писна ми вече, уморих се, правя още един опит и ако не стане, си взимам шапката и се прибирам вкъщи.
-
Двама мъже седели в дъблински бар, когато единият се обърнал към другия и казал: - Виждаш ли оня приятел ей там? Не ти ли прилича на мен? Мъжът отишъл при своя двойник и заявил: - Извинявай, обаче не мога да не забележа, че си приличаме като две капки вода. - Прав си, наистина си приличаме. - Откъде си? - От Дъблин. - И аз. - На коя улица живееш? - На Килфойл Роуд. - На Килфойл Роуд ли? И аз живея там. На кой номер? - Седемдесет и шест. - На седемдесет и шест? Не вярвам на ушите си. Как се казват родителите ти? - Джо и Кити. - Джо и Кити. Невероятно. Моите също. В този момент барманите се сменили. - Нещо да се е случвало? - попитал новият барман. - Нищо - отвърнал старият. - А, освен че близнаците Мърфи пак са пияни.
-
Млад брокер разпускал в бар след тежка седмица. Дошло му настроение за малко веселба, затова заявил: - Ако някой изпие двайсет половинки гинес, ще му дам сто и петдесет долара. Барманът подредил двайсетте халби на бара, но нямало кандидати. Без да каже нито дума, един мъж станал от стола си, излязъл, след няколко минути се върнал и казал, че ще изпие бирата. И за всеобщо удивление изпълнил обещанието си. Брокерът му дал парите и го попитал къде е ходил. Мъжът отговорил: - Ами, първо трябваше да отида до съседния бар, за да проверя дали мога!
-
Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика: - Пено, отвори ма! След малко пак: - Пено-о-о... Отвори ма. Един полицай се приближил до него. - Какво правите тука бе, гражданино? - Абе полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза. Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал: - Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?
-
Един пияница наквасен се кандилкал в парка. Изведнъж какво да види? Срещу него отнякъде изкочил някакъв елен. Блъснал го на земята и изчезнал нататък. Пияндето втрещен тръгнал да се изправя и ... ужас! В следващия миг отнякъде изкочила мечка. Блъснала го и тя и без да му обръща внимание, изчезнала. Пияницата шокиран тръгнал пак да се наддига от земята и ... шаш! Изкочил кон. И той го трупирал на земята и изчезнал. Пияницата, вече побеснял от яд, тръгнал да се изправя от земята със стиснати юмруци, когато отнякъде проехтял мъжки глас: - Ало-о-о-о!... Господине-е-е!!! ... Разкарайте се от детската въртележка!
-
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. - Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът. - Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. - Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: - Как е, как е, май ти е първи ден днес? - Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. - Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: - Ставай бе, алкохолик! Осра цялото легло!
-
- Ти мен уважаваш ли мъ? - Няма значение, наливай...!
-
Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика: - Такси. Такси. До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява: - Нема да те вземат с този лампион...
-
Видовете напивания: 1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък. 2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже. 3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си. 4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш. 5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба 6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак. 7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата
-
Няколко приятели се уговарят какво ще правят вечерта: - Може да вземем малко биричка – ще поседим, ще поговорим… - Или пък може да вземем водка – ще полежим, ще помълчим…
-
- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо? - Ами... защото не съм я видял.
-
Пациент се оплаква на лекаря: - Докторе, не мога да спра треперенето на ръцете си! Докторът отбелязва строго: - Вие сигурно пиете много! - Не пия много, докторе, повечето го разливам!
-
- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си. - Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.
-
Двама пияни пред витрина и на нея има бири единия пита: - Пич, колко са тия бири бе? - 10. - Не забравяи това число - 10 значи още 10 години здраве! Пили ,пили още, накрая оня пита: - Хей, пич колко здраве щяхме да имаме? - За ко ми говориш бе?
-
Мъж стои в квартално кръчме и обръща бира след бира, до него седи малко дете и жално гледа към него: - Тате, аре земи и една вафла. Бащата: - Ти луд ли си бре, с бирата?!
-
- Защо искате развод? - Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия. - И защо скита по баровете? - Търси ме...
-
Старшината : - Защо минахте на червено? Пияният шофьор : - Защото от бялото получавам киселини.
