Пияници назад
-
Двама пият на бара и си говорят: - Ти от къде си? - От Бургас. - И аз съм от Бургас, давай да пием за това! - Давай! Пийнали. - А в кое училище си учил? - В трета гимназия. - И аз в трета, давай да пием! - Давай! - А къде си живял? - До морската градина. - И аз, давай и за това! Пийнали. През това време барманите се сменят. Новият пита: - Е как, всичко ли е наред? - Да, само дето близнаците пак се напиха. -
Пиян влиза в бар. С труд се качва на столчето пред бара и казва: - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияният с мъка слиза от столчето и бавно излиза от бара. След две минути влиза отново. - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияницата пак се смъква от стола и излиза. След минута отново се появява. - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияницата вдига глава, поглежда бармана и казва: - Слушай, човече! Абе ти в колко бара работиш, бе???!!!
-
- Каква е според теб разликата между човека и камилата? - Камилата може дни наред да работи, без да пие, а човекът може да пие, без да работи.
-
Питат пиянде: - Ако съпругата ти те напусне, какво ще направиш? - Ще се самоупоя...
-
- Причината за вашата болест е алкохола. - Вие сте първия лекар, който не хвърля цялата вина върху мен. -
Евгени обича да пийва. По съвет на доктора, той започва да се занимава с йога, за да откаже този порок. След време докторът срещнал майка му. - Има ли ефект лечението? - Стана страшно. Вече може да се придвижва към бутилката, стоейки на главата си.
-
Двама пияни вървят по улиците и си приказват: - В навечерието сме на големи събития, драги! - Какви събития? - Жените ни са ни очаквали да се върнем снощи, а ние се прибираме едва днес!
-
Степените на пиянството. Първа. - Келнер, защо са ви мазни салфетките? - Аз не съм виновен, че се бършете в баницата. Втора. - Келнер, донесете вратата, искам да изляза. Трета. Качва се на такси. - На къде сте? - А вие клатите ли се? Четвърта. Стига си вкъщи и вижда жената и децата. - Някъде съм ви виждал всичките... Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.
-
- Този коняк е четиридесетгодишен, господа! - хвали се домакинът. Един от гостите поглежда полупразната си чаша: - Възможно е - казва той, - обаче ми се вижда твърде малък за възрастта си.
-
На една жена и писнало от пиянството и хойкането на мъжа й и решила да му даде урок. Преоблякла се като дявола, загасила светлината и зачакала. Мъжът й се прибира по някое време, пиян като кирка, тя го издебва и му скача на врата. Той бавно се обръща и виждайки дявола казва: - Не можеш да ме изплашиш - женен съм за сестра ти...
-
- Защо си толкова пребледнял? - Току що прочетох във вестника, че бирата съдържа 89 % вода.
-
В травматологията разговарят болните целите в гипс. - Ти как пострада? - Натресох се в един гараж. - Колата, разбира се, е на сол? - Не аз се прибирах пеша.
-
- Кога си бил най-щастлив в живота си? - Когато в моята колекция от пет хиляди бутилки случайно намерих и едно пълно шише с коняк.
-
Пиян се прибира вкъщи и учтиво се извинява на всеки стълб, в който се блъска, вземайки го за минувач. Накрая сяда на бордюра и мъдро заключава: - Ще почина, докато премине манифестацията...
-
На автобусната спирка стоят един пиян и един крокодил. Дошъл автобусът. - Този не ми харесва, ще чакаме друг - казал крокодилът. Дошъл втори автобус. - И този не ми харесва. - Слушай, ако не престанеш да капризничиш, ще изтрезнея и веднага ще изчезнеш.
-
Домакин се хвали на госта си: - Този коняк е на 12 години! След което му налива само половин пръст в чашата. Гостът гледа и мърмори: - Много е малък нещо като за възрастта си…
-
Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето? Като купува две каси бира.
-
Пиян се прибира вкъщи по малките часове, събужда жена си и я пита: - Скъпа, мога ли да ти помогна с нещо? - Разбира се, че можеш. Донеси ми точилката...
