Пияници назад
-
Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал: - Господине, какво правите? - Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове! В този момент полицаят казал: - Господине, ципът ви е разкопчан! - По дяволите! Изгубил съм и жена си! -
- В нашия кръжок по пеене си живеем като в рая! - хвали се господин Грюнман. - Всяка вечер отваряме по едно буренце вино, играем карти, или танцуваме. - А кога пеете? - На връщане по домовете си.
-
- Сине, погледни през прозореца, дали баща ти си идва от кръчмата. - Идва си, мамо, тъкмо се задава. - От кой тротоар на улицата се връща? - И по двата, мамо.
-
В компютъра преводачът от английски на руски заложил фразата: "Силни по дух - но слаби тялом". В превода фразата звучала така: "Хубава водка, но лош салам".
-
Един отива при лекаря. Лекаря гледа езика му черен като катран. - Какво се е случило-пита уплашено. - Нищо,разлях водка по асвалта.
-
- Когато се разболея от грип, аз отварям бутилка гроздова и след няколко часа е свършено. - С грипа ли? - Не, с бутилката гроздова.
-
- Употребявате ли алкохол? - Периодически. - Какво значи периодически? - От вечер на вечер.
-
Между пияници: - Вечер, когато си много пиян с какво се прибираш? - С колата... - С коя кола? - Как с коя - с полицейската!
-
Стара, изпитана английска рецепта срещу грип: "Слагате една шапка на видно място в стаята. Лягате в леглото и пиете уиски, докато шапките станат две."
-
- Заповядайте, вземете си грозде. - Благодаря, не употребявам вино на ампули!
-
Степени на пиянство: 1 степен: Пиете с баща си и му казвате: \"Ние с вас май се познаваме...\" 2 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви откара, а вие му отговаряте че не е негова работа. 3 степен: Пиете с жена си и небрежно подхвърляте \"Пием по още сто и тръгваме по курви\". 4 степен: Звъните по телефона у вас и казвате на жена си: \"В момента съм на съвещание, което така се е закучило, че ще трябва да преспя при нея\". 5 степен: Поръчвате в ресторанта: \"Келнер, бихте ли ми донесли вратата за да изляза?\" 6 степен: Асфалтът започва да ви удря по лицето.
-
Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи: - Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха? - Помня. - Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама? - Спомням си. - Пак аз се бях намесил. Тогава вторият му казва с досада: - А помниш ли, че ти се роди син преди две години? - Помня. - Е, тогава аз се намесих...
-
Полицай спира шофьор на средна възраст, заради превишена скорост. Човекът протестира: - Но, господин полицай, аз карах в рамките на допустимото. - Сър, Вие се движехте с 53 мили в участък, където разрешената скорост е до 40 мили. - Не съм превишавал скоростта - настоявал шофьорът - сигурно Ви е повреден радарът. В този момент го прекъсва жена му, обръщайки се към полицая: - Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Винаги става заядлив, когато се напие.
-
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай. - Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е педераст... - Ти пък как разбра? - Ами, гледай колко красиви жени има по улицата! - Да, пълно е с тях. - А тоя ще се лепне за нас сега...
-
Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва: - Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище" - Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище... - Аре, бе, дай да се хванем на бас! - Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра... - Хвани се на бас, бе... - Добре, да вървим... Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика: - Съкровищеееее, отвори вратата... Отвътре се чува: - Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой...
-
Алкохолът помага за засилване на дейността на мозъка. Едва след изпито достатъчно количество алкохол, човек съвсем ясно осъзнава, че земята се върти!
-
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол. - Извинете, просто се чудех кога ще отваряте? - Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен! На следващата сутрин пак се звъни: - Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш? - Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?! На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял: - Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли? - Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!! - Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
-
- Понякога, - казва мисис Смит на новата прислужница, - ще ви се налага да ми помагате да се кача по стълбите. - Разбирам ви, мадам - аз също обичам да си пийвам понякога.
