Пияници назад
-
Влиза в бара един мъж и казва на бармана: - 10 чаши уиски от най-хубавото. Барманът налива, човекът ги нарежда на бара и започва бързо да ги пие една по една. Барманът: - Господине, ама защо пиете така? - И ти да имаше толкова пари, колкото аз - и ти щеше да пиеш така..... - Колко пари имате, ако не е тайна? - 50 цента... -
- Хората говорят за тебе, че пиеш като смок. - Намерили сме се, пепелянке моя ...
-
Лекар пита пациента си шотландец: - Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви? - Барманът изля уиски върху бара.
-
Двама алкохолици вървят по селската улица. Единият лази на четири крака, а другият се придържа към една ограда. По едно време този, който се държи за оградата пита другия: - Ти мене уважаваш ли ме? - Гордея се с теб!- Развълнувано отговаря пълзящият.
-
- Пешо, вдигни тост! - Тост... - Не такъв! Дълъг, глупако! - То-о-о-о-ост!!!
-
На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил. "Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета,- накрая измислил той.- Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен". Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала: - Какво правиш? - Чета,- отговорил мъжът. - Идиот!- изкрещяла жената.- Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш!
-
Катаджията: - Господине, вие сте пили - в това състояние не можете да управлявате кола! - Пеша пък, хептен не мога да вървя!
-
Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита: - Къде е четвъртият човек? - Какъв четвърти? - Човекът, който им е платил сметката...
-
Мъж пита шофьора на автобуса: - Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия? - Не, но намерихме, този, който я е намерил!
-
Слизайки на брега един моряк се напива и пада на тротоара пред кръчмата. Случаен минувач се опитва да му помогне да стане, а морякът мърмори: - Оставете ме. Аз мога да плувам. Спасявайте останалите... -
След бурна вечер младеж се прибира у дома си. Застава пред огледалото и започва да щрака с пръсти - щрака, щрака. И така около четири-пет часа. На сутринта майка му чука на вратата: - Велизаре, няма ли да излизаш от там. Младежът щраква за последно с пръсти и казва : - Да бе, Велизар е вярно!
-
- Миличка, реших да спра пиенето! - Какво!? Ама защо? Сега кой ще ми казва, че съм красавица...
-
Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав. - Слушай, Хейки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е! - Гледай сега, Перти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!
-
Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му: - Кой е там? - Полет 587, моли за разрешение за кацане... А отвътре се чува: - 587 - направи втори кръг над летището, 325 - спешно освободи пистата...
-
Пийнал влиза във фотоателие, фотографът също се почерпил: - И-искам, да ми направиш групова снимка! - Д-дадено, но застани в полукръг...
-
В бара. Мъж поръчва бира, изпива я, поглежда в джобчето на ризата си и поръча още една бира, която изпива, поглежда в джобчето и поръчва друга... След поредната поръчка барманът го пита: - Защо искаш бира, изпиваш я и си поглеждаш в джоба? Човекът отговаря: - Защото в джоба имам снимка на жената - ще пия, докато започне да изглежда по-добре и чак тогава ще се прибера вкъщи!
-
Късно през нощта солидно пийнал гост на хотела крещи на администратора: - Ей, портиер, не работи ли асансьора? - Простете, господине, но асансьорът е наред, само че вие стоите в телефонната кабина.
-
Пияница пътува към дома си и блъска колата навсякъде, където успее да я нацели. Докато стига до тях, успява да я смачка цялата. Паркира под прозореца на дома си и се прибира на зиг-заг. Влиза вкъщи и пита жена си: - Жено, виждала ли си смачкани 5 лева? - Да. - А смачкани 50 лева? - Да? - А 500 лева? - Да, на пачка. - А смачкани 5000 лева? - Не... - На тогава, виж ги под прозореца.
