Пияници назад
-
На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил. "Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета,- накрая измислил той.- Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен". Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала: - Какво правиш? - Чета,- отговорил мъжът. - Идиот!- изкрещяла жената.- Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш! -
Клиент влиза в кръчмата и поръчва: - Една голяма ракия и най-дългата сламка. - Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се келнерът. - Лекарят ми каза да бъда по-далече от алкохола.
-
Иван се прибира порядъчно пийнал вкъщи. Жена му слуша как той дълго време се опитва да си отключи вратата. Най-накрая успява, влиза в коридора и в този момент се чува трясък от счупено стъкло. - Иване, какво правиш?! - Уча проклетите ти рибки да не ме лаят като се прибирам...
-
Двама пияни нахлуват в аптека: - Имате ли свещички за хемороиди? - Не - отговаря младата аптекарка. - А свещници? - поинтересувал се вторият.
-
- Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц? - Да. - Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?
-
Пийнал мъж се връща вкъщи посред нощ и още от вратата вика: - Жено, започвай да крещиш, че иначе няма да мога да намеря леглото!
-
Пиян на улицата: - Извинете, вие пиете ли? - Да. - Благодаря. А вие, пиете ли? - Не. - Тогава подръжте, моля ви бутилката да си завържа обувката...
-
Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия: - Бай Геле, спри да пиеш! - Пил съм, пия и ще пия. - Ще те вкараме в клиника! - Синът ми ще пие. - И него ще вкараме в клиника! - Внукът ще пие. - И внука ще го вкараме! - Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!
-
При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина. Докторът - иронично: - Вие май сте любител на алкохола? Пациентът - твърдо: - Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!
-
- Защо пиеш толкова много сливова? - За да бъда здрав. Лекарят ми каза, че плодовете във всяка форма са здравословни.
-
Пред щанда за водка: - Две ли да вземем или три? - Три. - Защо? Вчера взехме три и едната остана, по-добре две. Към продавачката: - Две копърки и три шишета водка.
-
Полицай прави забележка на пиян, паднал в локва: - Гражданино, приберете се вкъщи, пречите на движението! - А ти какъв полицай си - морски или сухопътен? - Сухопътен. - Тогава не се бъркай в нашите морски работи!
-
- Обвиняеми, ударили сте жена с бутилка гроздова! Пиян ли бяхте? - Разбира се, господин съдия! Иначе бих ли поразил цяла бутилка с ракия!
-
Във влак пътуват подпийнали младежи. Един се мръщи на разнасящата се смрад: - Абе, приятел, ти сменяш ли си чорапите? - Да... за водка!
-
Син пита баща си: - Тате, защо имаш такъв голям корем? От бира ли? Бащата: - Не, синко, за бира!
-
Лекарят към пациента: - Ако не пиете ще си удължите живота. - Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година. -
Полицай прави забележка на пиян, паднал в локва: - Гражданино, приберете се вкъщи, пречите на движението! - А ти какъв полицай си - морски или сухопътен? - Сухопътен. - Тогава не се бъркай в нашите морски работи!
-
В родилния дом новичък татко се диви: - Близначета!!! - Не, едно е, - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен.
