Пияници назад
-
- Жаден съм, дай нещо за пиене! - Ще ти донеса вода. - Аз съм жаден бе, не съм мръсен! -
Лоша сутрин - това е, когато всички сте пили заедно, а на работа си само ти.
-
- Здравейте, аз се казвам Стефка и откраднах крокодила от зоопарка! - Извинете, но тук е групата на анонимните алкохолици! - А вие какво си мислите, че бях трезва ли?
-
- Чу ли? Вчера Пешо умрял пред кръчмата! - Ей, верно ли бе? Ама на влизане, или на излизане? - На влизане. - Горкият...
-
В ранно, мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж, едва се държи на крака си. - Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят. Мъжът го поглежда и с обиден глас, отговаря: - Как вкъщи, бе?! Аз отивам на работа!
-
- Докторе, имам страхотен проблем с алкохола. - Слушам Ви, какво точно се е случило? - Свърших парите...
-
Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича. - Какво правиш, бе? - пита шофьорът. - Тук да не ти е хотел? - А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...
-
Снощи, минавайки покрай фитнеса, прочетох надпис: - "Ти можеш повече!" Върнах се в кръчмата и ударих още две...
-
Пияница седи в кръчмата със свой приятел. Алкохоликът пие, приятелят му - не. Пияницата го пита: - Ти, братче, що не пиеш? - Ами то да пия в твое присъствие... е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.
-
- Защо в ислямските страни е забранен алкохолът? - Представи си, връщаш се пиян, а зад вратата цял харем с точилки!
-
Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана: - Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...
-
Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи: - Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха? - Помня. - Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама? - Спомням си. - Пак аз се бях намесил. Тогава вторият му казва с досада: - А помниш ли, че ти се роди син преди две години? - Помня. - Е, тогава аз се намесих…
-
Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит - Мамка му, тия са ме погребали. Чука по коритото - комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...
-
Започнах да се усещам, че всеки ден ходя до магазина за бира... Притеснявам се, че съм се пристрастил към шопинга...
-
Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато имам махмурлук! Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля!
-
Влязох в кухнята да търся сол, а намерих джин. Майната ѝ на тая сол, сега търся лимон!
-
Купих си крачкомер - пълен боклук! От нас до кръчмата - 530 крачки. От кръчмата до нас 1430!?
-
Две друсани хипита си лежат на плажа. По едно време единият казва: - Гледай, брат, какво си имам! Бумеранг! Аз го хвърлям, той се връща! Другият раздразнено отговаря: - Брат, ако не ми оставиш чорапа, ще ти счупя потника!
