Пияници назад
-
- Не те е срам, алкохолик долен, да се прибираш в два през нощта! - Ааа, аз не се прибирам, минах да взема акордеона... -
Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива средно по 90 литра алкохол на година. Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.
-
Двама пияни се возят в трамвая. През уредбата звучат имената на спирките: "Димитър Петков", "Константин Величков"... Единият пита: – А бе, Пеше, къде ще слизаме? – Трай бе, като ни дойде редът, ще ни съобщят имената...
-
Пиян мъж отива в РПУ-то: - Господин полицай, може ли за малко да се видя с оня, дето ни обра къщата завчера? - Че за какво Ви е!? - Ами да знам как е успял да влезе, без да събуди жена ми. -
- Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така? - Не!Не! Аз съм ерген.
-
- Пил ли си? - Не! - Я кажи "Клара открадна коралите на Карл!" - Крадла!
-
- Добър ден! Голяма ракия, моля! - Господине, 8:00 ч. е! - Добро утро! Голяма ракия, моля!
-
Като видя някой да си изпива бутилката бира до дъно си викам: - На тоя може да се разчита, няма да си остави работата недовършена!
-
- По колко начина се пие ракия? - По четири: с вода, без вода, като вода и вместо вода.
-
Мамка му, ще спирам чая. За една седмица съм изпил кило захар. Ако карам така няма да имам за ракия!
-
- Какво е хайдушка ракия? – Направена от крадени сливи, с крадени дърва и в нерегистриран казан!!!
-
Пиян се опитва да се прибере в малките часове, но влиза в съседен вход и звъни на една врата. Отваря сънен тип: – Кво искаш по тва време бе? – Ами искам да си вляза вкъщи. – Това вкъщи не е твоето вкъщи. Айде чао! След час пияният пак се появява на вратата и звъни настоятелно. Отваря ония: – Пак ли ти, ве? Кажи кво искаш? – Братооо, искам да си вляза у дома! – А бе ей, пияндур, ти не разбра ли, че тука не е у вас! И бам вратата. Минава още час. На вратата пак започва да се блъска. Отваря онзи вътре: – Марш от тука, пияница мръсна, не разбра ли? Аз живея тука, Аз, не ти! Ясно ли ти е? Пияният: – Добре, бе, кажи ми само как може ти да живееш навсякъде, а аз да не живея никъде?!
-
В седмицата на Трифон Зарезан е доказано категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате...
-
Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, после съвземайки се, пита жена си: - Слънчице мое, какво беше това? - Слънчев удар!
-
- Дай да пуснем ново име на бира на пазара! - Какво? - "Бъдеще" и хората в зависимост от настроението ще избират. - Вярно бе, "тъмно минало", "светло бъдеще" нефилтрирано "мътно настояще"!
-
Заради явна дискриминация ЕС постанови вече да не се казва "алкохолик", а "човек с нетрадиционна трезвеност!"
-
Мъж звъни на приятел: - Ей, приятел къде си!? - В Ада! - Като заспи Сатаната, ела да пием по едно!
-
Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение: - Е, това не се издържа вече! - Прав си, ще затворят всички кръчми...
