Пияници назад
-
Един супер пиян се връща много късно от банкет. Един полицай го вижда и си вика на ум: "Ей ся на тоя ще му взема парите!" Отива до него и му вика: - Господине, вие пили ли сте? А пияният отговаря: - Как ша съм пили бе, сокол съм!Категории: Милиционери430 0 -
Седял си пияница в кална локва. Минал покрай него човек. - Московско време деветнадесет часа и четиридесет минути! - съобщил пияният. Сверил си човекът часовника и си помислил "Как ли познава?". Минал на връщане покрай същата локва. - Московско време деветнадесет часа и петдесет и една минута! - съобщил пияният. - Как го правиш, като нямаш часовник? - Седни до мен и ще разбереш. - Седнал човекът в локвата. - Виждаш ли отсреща кулата с часовника? -
Съществуват 3 степени на пиянство. 1 степен: Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той и казва: "Ал-л-оооо, жжжена ми, тази вечер съм на съвещание, ш`ъ спъ у тях!!! 2 степен: Той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и и казва: "Абе-е-е,жена ми, айде ако си ми приятелка, да кажеш, чe си барчедка ми!!!" 3 степен: Прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата , но ключът се счупва в ключалаката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата, той се събужда от шума и започва да вика: "Няма да те пуснаааа, нямаааа! Откъдето си дошла, там да си отиваш!!!
-
Алкохолик рови из кухнята посред нощ. Жена му става от леглото, идва при него и го пита: - Какво търсиш? - Абе имаше една бутилка ракия тука в тоя шкаф... - Не помниш ли, че я изпи на погребението на баща ти? - Ей, вярно бе, а аз се чудя къде се загуби стария напоследък.
-
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията: - Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това? - Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата.Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...
-
Алкохолът помага за засилване на дейността на мозъка. Едва след изпито достатъчно количество алкохол, човек съвсем ясно осъзнава, че земята се върти!
-
Мъж се прибира мъртво пиян вкъщи. Жена му го посреща с тиган в ръка и почва да крещи: - Ще пиеш ли още? А?? Ще пиеш ли още,питам??? - Ми, жна... малко много ше ми стане за днеска ма кат придлагш - сипи едно.
-
Съдията към обвиняемия: - Признавате ли, че сте искали да проникнете в операта в нетрезво състояние? - Разбира се. В трезво състояние изобщо няма да ми дойде на акъла да вляза вътре.
-
Един пиян се качва в автобус.След това поглежда към пътниците и отсича: - Всички от ляво са идиоти! След това се обръща към другите: - Всички от дясно са педали! Един здравеняк от дясно се изправил и каэал: - К`ъв си ти бе, аз имам жена и три деца! - Ми тогава к`во правиш там, я минавай от дясно!!
-
Студена зимна нощ. Двама руснака се разправят пред супермаркета: - Абе дай три да вземем, предния път две не стигнаха! - Не, за какво са ни три сега - по-предния път от трите останаха ... - Е, добре, нека са две! Влизат в магазина и поръчват: - Десет каси водка и две репички!
-
Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи. - Да ти спретна една салатка? - пита съпругата. - Гра-а-а... - Какво каза? - Гра-а-а... - Ама какво ти е? - Гра-а-а... - Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа...? - Гра-а-а... Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктора. - Какво има, Иванова? - Ами, мъжът ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно \"гра\" повтаря вече от половин час. - На кръчма ли е бил? - Да. - Налейте му една ракия и ще се оправи. - Ама... - Налейте му една ракия, ви казвам! Връща се жената при мъжа си, налива ракия, дава му я и пита: - Сега по-добре ли си? - Гра-а-адил Илия килия...
-
Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас: - Кой е? Пияният: - Извинете мъжът ви вкъщи ли е? Жената: - Не. Пияният: - А може ли да слезете да видите дали съм аз?
-
Един мъж отива в един бар, поръчва си пиене, но не сяда, а пие прав! Барманът го попитал: - Защо седиш прав, бе, човек? А мъжът отговорил: - Защото обещах на жена ми никога повече да не сядам в бар!!!
-
Жена вървяла след мъртво пиян мъж. Докато вървял на зиг-заг по улицата, пияният мъж си ударил главата в уличния стълб. - Господине, колко лошо се ударихте... А пияният казва: - Ето ти дирека - удари се по-хубаво.
-
Съпруг се прибира късно през нощта и без да пали лампата, за да не събуди жена си се провира към постелята. Изведнъж се чува гласът на жена му: - Колко е часът? - Десет вечерта. - А на мен ми се струва, че вече е един през нощта! - Часовникът току-що удари един път. - Нима искаш да бие и нула?
-
- Докторе, какво значи "алкохолно отравяне"? - Това означава, че в кръвната ви проба са открили кръв...
-
Моряк се навежда към ухото на приятелката си и казва: - Алкохола те прави много красива. - Но аз още не съм пила,- изненадала се тя. - Затова пък аз съм!
-
Върви си пиян и гледа локва, а в локвата се отразява луната. - Еха, сега ще се разходя по луната! Седнал в локвата и си стои. Приближил се полицай и го пита: - Ей, приятел, какво правиш тук? - Разхождам се по луната. - Ами, разхождай се, ей сега ще дойде и лунохода със сирената.
