Пияници назад
-
Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена: - Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе? - Как не ви е срам? Това е детето ми!! - Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?... Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена: - Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?.. - ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил! - Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?
-
Пияница се събужда след як запой. Махмурлия, пие му се... Обаче няма сили да стане. Вика кучето си, дъхва му и казва: - Търси, Шаро, търси!
-
Пияница върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която кърми бебето си. Приближва се към нея и учтиво казва: - Госпожо! Знам, че е трудно да повярвате, обаче синът Ви ме покани днес да обядвам с него...
-
Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика: - Ей, детенце - ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата? - Няма, бе, тате! Хайде да си ходим в къщи...
-
В една река рачка вижда рак. - Какъв необикновен рак! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред... ... И рачката веднага се влюбила в него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил. На сутринта след сватбата рачката го пита: - Абе ти вчера така хубаво си ходеше напред... Защо днес ходиш като всички останали раци - назад и настрани?! - Ама, скъпа, не мога всеки ден да се напивам чак толкова ...
-
Двама пияници отиват на погребение на свой приятел. Нареждат се на опашката с опечалените и застават пред ковчега. Единият казва: - Глей го, бе! Хич не изглежда зле! Вторият надниква и отговаря: - Ми как иначе - от два дни не е пил...
-
Пиян мъж се връща късно през нощта вкъщи. Влиза в двора, а от колибката изскача кучето и започва да го лае. Мъжът: - Тихо, тихо, бе! Ще събудиш жената и после ще те питам къде ще спиш тая нощ...
-
Подпийнал матрос гледа с бинокъл и докладва: - Лодка с шест весла ляво на борд! - Ляво на борд, прието! - Лодка с шест весла дясно на борд! - И в дясно? - Лодка с шест весла право срещу нас! - Как така, к`ви са тия лодки?! Дай бинокъла!... Я махни хлебарката от стъклото!
-
Кореспондент на БиБиСи пристига в български град. Задачата му е да напише пропагандна статия за живота на простите хорица в посткомунистическото общество. За да стане статията колкото се може по-зловеща, той влиза в една кръчма и задава въпроси на най-пияния човек в нея: - Кажете ми, господине - при нас във всяко семейство има кола, а при вас има ли кола? - Има по всяко време, колкото коли си поискаш! Само трябва да кажеш. Искаш ли да демонстрирам? - Ами, добре - съгласява се учуденият кореспондент. - Може ли две коли? - Добре - казва пияният и го фрасва. Журналистът пада, а пияницата продължава обяснението: - Ето, сега ще пратят две коли: една за теб - линейка и една за мен - полицейска...
-
Жена се кара на мъжа си: - Пак си се напил като свиня! Въобще не мога да разбера как е възможно да се напиваш всеки ден?! Мъжът отговаря сърдито: - Аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам... Не разсъждавай за неща, които не са ти ясни!
-
Мъж със страхотен махмурлук след фирмения купон за Коледа пита жена си: - К`во стана вчера? - Ами какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си! - У, да му сера... - Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни... - У, да го е**... - Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа...
-
В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала: - Господине, още малко и ще легнете върху мен! Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря: - Айдеееее, размечтахме се нещо ...
-
Разговор в автобус в най-натовареното време: - Господине! Вие сте пиян, ужасно пиян, противно пиян! - А вие, госпожо, имате криви крака, ужасно криви, противно криви! А аз утре ще съм изтрезнял!!!
-
Разговор между колеги: - Ако изпиеш половинка водка, ще можеш ли да работиш? - Разбира се, че ще мога! - А ако изпиеш един литър? - Пак ще мога! - А три литра? - Да работя няма да мога. Но да ръководя - с удоволствие!
-
- Вчера май оставих пиенето... - Честито! А защо си тъжен? - Не мога да се сетя къде го оставих ...
-
Пиян пада от третия етаж. Събира се тълпа. - Какво става тук?! - пита строго полицай. - Аз не знам, току-що пристигнах! - казва пияният.
-
- Ало, изтрезвителното ли е? - Да. - Докараха ли Иванов? - Не... - Няма и да го докарат, щото днес си поркам вкъщи!
-
В ресторанта. - Сервитьор, бих желал да си поръчам нещо безалкохолно... - Кока кола, сок, минерална вода? - А бе, все едно ми е! В тая област съм абсолютен дилетант...