Пияници назад
-
Мъж се прибира късно през нощта от кръчмата. Жена му започва да го ругае: - А стига, бе! Това е някакъв ужас. Ходиш по кръчмите, стоиш там до никое време, прибираш се вкъщи, будиш ме и после аз не мога да заспя... - Ами давай ми повече пари и тогава ще се прибирам сутрин. -
Мъж се прибира пиян като кирка у дома. Жена му отваря и започва още от вратата да крещи: - Край, не мога да издържам повече. Събирай си багажа и се махай от тази къща! Мъжът: - Слушай какво, скъпа. Хайде да го направим по друг начин: аз ще ти задам три въпроса и ако ми отговориш правилно, без повече разправии си събирам багажа и се махам. Съгласна ли си? - Добре. Казвай първия въпрос! - Каква е паричната единица на Европейския съюз? - Евро. - Втори въпрос. Какви видове противозачатъчни средства знаеш? - Ами, презервативи, спирали, таблетки.... - Правилно. И последен трети въпрос. Коя река минава през Унгария? - Откъде да знам? - Видя ли? Ей това сте жените, само за пари и секс знаете...
-
Лекция за вредата от алкохола. Лекторът обяснява надълго и нашироко и накрая заключава: - Алкохолът разбива и семейния живот. Въпрос от залата: - За да стане тая работа, колко време трябва да се пие...
-
Мъж се прибира подпийнал вкъщи. Жена му го посреща на вратата и му дръпва едно конско. - Искам още сега да кажеш "НЕ" на алкохола! - завършва речта си тя. - На алкохола?? НЕ!!!
-
Мъж към жена си: - И да знаеш, че тази нова шапка, ама въобще не ми харесва.... Жената: - Съжалявам, скъпи, но не мога да си надяна бутилка ракия на главата!!
-
Пиян мъж се прибира вкъщи, подпира се на вратата и пита жена си: - Я, познай колко зъба имам? Жената /след кратък размисъл/: - Ами нормалните хора имат по 32, ти да имаш, да имаш, 28 да имаш.... - Познаааааа! Я сега познай в коя ръка са?
-
Купувач влиза в магазин за наливен алкохол. - Половинка "Сунгурларска"! Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента. - Половинка "Поморийска"! Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска" лепва го на бутилката и подава на купувача. - Половинка "Сухиндолска"! Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава. - И половинка "Сливенска перла"! - "Сливенска перла" няма! - Как няма, бе? Нали виждам, че бидона е пълен с ракия. - Ракия има - етикет няма.
-
Два часа посреднощ. На вратата се звъни. Жената отваря и тялото на съпруга й се свлича в антрето обвито в алкохолни пари. - Свиня! Пак си се насвяткал до полусмърт, а? - крещи жената. - Извинявай, скъпа, че не оправдавам очакванията ти, но, както винаги - парите не ми достигнаха...
-
Лекар говори на пациент: - Съветвам ви да намалите пиенето значително. Вчера, когато ви взех кръв за изследвания - тя се изпари...
-
Две пиандурки си говорят общи приказки в кръчмата. На една от стените виси телевизор. Дават научно-популярен филм за Индия. - Тия пък, жените в Индия, не мога да разбера, защо ги носят тия червени точки на челото... - Мда, ми нямат пепелници в Индия, нямат ....
-
Двама мъже седят в кръчмата над чаша водка и си приказват. - А моята миналата седмица ми вика : "Избирай! Или аз, или водката!" - И ти какво избра? - Естествено, че нея! Как иначе...!!??
-
Някъде около два часа през нощта. Пиян мъж звъни на първата попаднала му врата в един блок. Отваря сънен човек. - Какво има? - Ами, аз тука ли живея? - Не! - крясва съненият и тряска вратата под носа му. Пияният седи известно време, всичко му се върти, погледът му мътнее, а накрая се избистря леко и той пак звъни на вратата. Отново отваря съненият. - К`во, бе? - Аз, такова, тука ли живея? - Нали ти казах, че \"НЕ\". - крясва заспалият и трясва вратата. На пияният отново му притъмнява, а когато му просветва, отново звъни на вратата. Съненият мъж отваря позеленял от яд: - К`во искаш пак, бе? - Абе, тука ли живея, а? - Нееееее!!! Тъкмо да затръшне вратата, пияният я подпира с крак и тъжно казва: - И какво излиза сега, а, чичо? Ти живееш навсякъде, а аз никъде...
-
Двама мъже седят в кръчмата и си приказват. - Да ти кажа, Жоре, една чаша ракия е достатъчна да ме свали под масата... - замислено казва единият. - Стига, бе! Как така от една чаша? - Да, бе, представяш ли си. Е верно, че тази чаша обикновено е седемнайстата или осемнайстата...
-
Мъж - пиян като мотика влиза във входа на метрото в София. На вратата го спира полицайка, която му казва: - Господине, в такова състояние не можете да влезете в метрото. - Ахххх-мммм...Добре. - казва пияният и минава встрани. След няколко минути, обаче отново се появява и пита полицайката: - Пппп-ростете, вв-е-р-но ли в мммм-етрото има стттт-ол-чета за сссс-ядане? - Верно е. - И вввв-с-и-ч-ко е ввввв ммммра-мор? - Да, всичко е облицовано в мрамор. - И и-м-а сссссс-и-ннни вллл-ак-чета..... - Да, има сини електрически влакчета. Вие какво - не сте от София ли? - А, мммм-ест-ен ссссъм. Цццял ж-ив-от живея тук. - Е кво, никога ли не сте били в метрото? - Аммми, кккато нне ме пппп-ускат!!!!
-
В хотел пиян посетител пита на рецепцията: - Абе, тука такова, има ли тоалетна? - Да, вдъното на коридора и после вляво. – обяснява администраторът. Стигайки до края на коридора, пияният по погрешка свива вдясно, отваря вратата на плувния басеин, прави няколко крачки и пада във водата. Изпадайки в див ужас той започва да крещи: - Ей, ей, не пускайте водата, тука има човек...
-
Жена отива при лекар и го моли да излекува съпруга й от алкохолизъм. - Мъжът ви няма ли някоя голяма мечта? Такава, която вие можете да изпълните? - Има. - след кратко замисляне казва жената. - Отлично. Кажете му, че ако се откаже от алкохола, вие ще изпълните тази му мечта. - Ами, добре, ще пробвам. - казва жената и си тръгва. Вечерта съпругът се прибира, а жена му го посреща с думите: - Пешо, ако откажеш пиенето - всеки ден ще ти купувам по кило ракия....
-
Мъж се прибира вкъщи пиян като кирка, отваря вратата и от прага крещи: - Ей, прибрах се! Чуваш ли? Както казах, прибрах се! Нещо не разбирам, не ме ли чуваш, нещо не съм ясен ли? Никой не отговаря. Мъжът отива в кухнята, отваря шкафовете и изсипва чинии, подправки, продукти и всичко друго на земята. След като заглъхва трясъкът на счупените съдове мъжът крясва отново: - Казах, че съм се прибрал! Ей, ти! Отново пълно мълчание. Мъжът влиза в хола, събаря старинната ваза на пода, бута с ритник телевизора на земята, чупи два стола и събаря всичко, което е възможно на земята. Накрая с доволна физиономия се просва, както си е с обувките, на леглото и казва: - Лелей, че е готино да си живееш сам...
-
Алкохолик изгаря от алкохолен глад. Навън е вече нощ, всички магазини са затворени. Не издържа, облича се и излиза на улицата. На един ъгъл седи бабичка с бутилка в ръка. - Бабе, колко искаш за бутилката? - Дай 5 лева и я взимай. Ако не ти стигне, може да се обадиш на този телефон. - подава му тя едно листче. Алкохоликът бързо се прибира вкъщи, отваря бутилката и нетърпеливо отпива от нея. Вътре - чиста водичка. Ядосан вади листчето и звъни на посочения номер. От другата страна на слушалката се чува: - Дежурният по Водоснабдяване слуша.....
