Пияници назад
-
В кръчмата един мъж се е натряскал до козирката и шумно се провиква: - Всички жени са курви! До него присяда някакъв също толкова натаралянкан, който заеквайки казва: - Ч-овече тт-и си м-но-го прав. Ддд-а пием зз-а то-ва.... Чукат се и пият. Първият пак се провиква: - Всички шефове са абсолютни задници! - Аз т-е-б-е мноооо-го те ува-жа-вам за ис-т-и-на-та....Ддд-а пием зз-а то-ва.... Чукат се и пият. Първият пак се обажда: - Всички полицаи са педерасти! - Тттт-ука н-е си ппп-рав. Зз-ащо о-б-иждаш хххх-ората? - Ти к`во, бе? Да не си полицай? - Н-не, пе-де-раст съм....... -
Двама подпийнали се приближават към рецепцията на хотел. - Колко струва стаята в този свинарник? - пита единият. - За една свиня 30, за две - 60...
-
Мъж се събужда на легло в болницата. Нищо не си спомня. Оглежда се с учудване на всички страни. В това време, в стаята влиза доктор. - А, докторе, к`во става, бе? К`во правя в това легло? Докторът: - Амииии, как да ви кажа....знаете ли, сложно е да го обясня. Разберете, такова голямо количество алкохол, понякога се отразява много лошо на работата на мозъка и.... Мъжът го прекъсва: - Стига, стига, не ми се оправдавай. Я бързичко иди и доведи някой трезвен лекар!
-
Баща и син вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с голяма табела на която пише \"ВИНО\". - Тате, тате, какво е това? - Това, синко е Висш Институт за Народно Образование. - Тате, а какви са тези хора в него? - Това, синко са студентите. - Ама, защо на всичките им треперят ръцете? - А, просто днес имат изпит...
-
- Значи вие сте обвинен правилно – в два часа през нощта сте ходили по улицата и сте пеели песни? - Признавам си, господин съдия. Съдията дълго гледа обвиняемият и накрая казва: - Мисля, че трябва да бъдете оправдан. Радвам се, че се е намерил един човек, който може да пее в това кучешко време
-
В затвора разговарят двама от обитателите: - Теб квоте доведе тук. Сигурно влечението към алкохола, а? - Кви ги приказваш, бе!!?? Аз още отпреди си знаех, че тука няма бар.Категории: Затворници438 0 -
Един пияница седи на тротоара и чака. Минава един човек и го пита: - Ти какво правиш, бе? - Ами гледам как се въртят къщите и чакам да дойде мойта та да се прибера.
-
Полицай спира автомобил и започва щателна проверка - документи, аптечка, пожарогасител..... Шофьорът е абсолютно изряден. Катаджията отива до полицейската кола и се връща с бутилка и две чаши. - Гражданино водач, днес е празник на полицията и по тази причина черпим всички изрядни водачи на МПС. - Да бе, да пийна и после веднага ще ме глобиш! - невярващо отвръща шофьорът. - Няма, бе! Нали ти казвам, днес е празник.... Пийнали по една две чаши и шофьорът си тръгнал. Катаджията взима радиостанцията и се провиква: - Трети, трети, тук пети. Пешо, нали имах да ти давам 100 кинта....абе дето ми ги даде на заем, бе....А така. След две три минути, покрай тебе ще мине бяла Шкода...шофьорът е пиян като кирка...
-
Окончателна формулировка на закона на Архимед: \"На тяло, потопено в 40-градусна течност, не действат никакви закони....\"Категории: Математика906 0 -
Мъж се прибира вкъщи пиян. Жената: - Пак ли си пиян....Нали вчера ми обеща тържествено, че от днес ставаш нов човек? Мъжът: - Обещах ти, верно....Ама аз какво съм виновен, че и другият обича да кърка... -
Пресконференция в полицията. - Залавянето на този престъпник беше много лесно. – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която е била вътре, и след това е оставил отпечатъци... - На бутилката ли? – пита един от журналистите. - Не, на теракота... -
Полицейски патрул обикаля през нощта. До входа на една сграда лежи пиян мъж. - Ти тука ли живееш, бе? – питат полицаите. - Мммм...- мънка нещо пияният Хващат го те под мишниците и го понасят по стълбите. Стигат до шестия етаж. - На тоя етаж ли си, бе? - Ммммм... - Тази врата ли е твоята? - Ммммм... Отварят полицаите вратата и го мушкат вътре. Слизат долу и какво да видят – същия пияница, пак лежи пред входа. Операцията се повтаря отново. Слизат те, а пияницата пак долу. Хващат го под мишниците и го повличат нагоре, а той, вече съвсем трезвен се моли: - Момчета, стига толкова, моля ви....Това е строеж, бе........
-
Алкохолик е мъмрен на събрание. - Толкова е напрегната обстановката в свeта, а вие пиете! Вие знаете ли, какво е това атомна война? - Разбира се! - Какво е? - Влизаш в кухнята, пускаш чешмата, а оттам тече алкохол... - Какви са тия глупости бе, ти халюцинации започваш да получаваш. - Влизаш в банята, а от душа тече алкохол.... - Алкохолик нещастен.. - Излизаш на балкона, а там вали дъжд от алкохол... - И за какво ги разправяш тия неща? - Ами отвсякъде тече алкохол, а няма с кого да пиеш...
-
Полицейски патрул спира автомобил, който лъкатуши по пътя. Полицаите карат шофьора да излезе от колата. Той излиза с мъка и едвам се държи на краката си. В същото време на съседното платно се удрят два автомобила. Полицаите отиват на местопроизшествието, а пияният използва намалението, качва се на колата и изчезва. Прибира се той вкъщи и казва на жена си: - Тази вечер не съм мърдал от дома и не съм слагал капка алкохол в устата си. Разбра ли? На другата сутрин в дома му идват полицаите и питат: - Извинете, господине, случайно вие, снощи, да сте карали кола в нетрезво състояние по улица .....? - Не, какви ги говорите, аз вчера не само, че не съм мърдал от нас, ами не съм и слагал капка алкохол. Ето, ако искате питайте жената.... - Добре, добре, вярваме ви. Ще ни позволите ли, да огледаме гаража ви? - Разбира се. Отиват при гаража и мъжът отваря. Единият полицай пита: - Ще ни обясните ли, по дяволите, откъде се е появила тази полицейска кола, с включена сигнална лампа в гаража ви...
-
Пиян мъж се прибира вкъщи. Влиза в кухнята, където жена му готви нещо на печката, удря с юмрук по масата и крясва: - Кой е тук господарят? Жена му се обръща, поглежда го и му набива един черпак в главата. Мъжът се чеше по главата и смирено казва: - Ииии, даже не може да попита човек...
-
Стадиите на пиянство: Стадий 1-ви: Мъжът сяда в ресторанта и пада под масата. Сервитьорът се приближва и пита: - Може би е по-добре, да седнете? - А, благодаря, ще постоя прав... Стадий 2-ри: Мъжът спира такси, но то го подминава, докато спира. Мъжът сяда на асфалта и казва: - Към летището, моля! Стадий 2.1: Мъжът спира такси и пита шофьора: - Шефе, имаш ли място за две бутилки шампанско и малко торта? Шофьорът усмихнат и услужлив отваря багажника и казва: - Разбира се, че имам. Слагай ги тук! Мъжът бързо пъхва глава в багажника и се издрайфва вътре. Стадий 3-ти: Мъжът се прибира вкъщи и вижда жена си с любовник в леглото: - Ааааа, моята жена, заедно с мен на младини. Стадий 4-ти: Мъжът гледа портрета на Карл Маркс и се упреква: - Ебаси как съм се занемарил, дори не съм се обръснал! Стадий 5-ти: Мъжът се събужда, влиза в кухнята и там намира жена си и тъщата. Поглежда ги и изненадано се чуди: - Тия двете мръсници, къде пък съм ги виждал... Стадий 6-ти: Ранно слънчево утро, мъжът се протяга сладко пред отвореният прозорец, почесва се под мишницата и изведнъж с ужас крещи: - Ебаси, няма ми топките.....
-
Пълзи пиян мъж по тревата в парка. Към него се приближава полицай, посочва му табела с надпис \"Не ходете по тревата!\" и пита: - Вие какво? Не можете да четете ли? - Че аз, да не би да ходя, бе! - отговаря пияният.
-
Двама приятели, единият от които заекващ, се напили в кръчмата. Тръгнали да си ходят посреднощ. Пътят им минавал през ЖП линията. Стигнали до нея и този, който не заеквал казал: - Аз ще легна да поспя тука на линията. Ако се зададе влак ме събуди. Легнал той на линията и заспал. По едно време се задава влак и заекващият започва: - И-и-и-иба си как го смаза!!!
