Пияници назад
-
Говорят си двама приятели: - Ти знаеш ли, че наскоро научих, че е полезно да се ходи бос. Помагало срещу всякакви болести. - Добре че ми каза, а аз все не можех да разбера, защо, когато се събудя сутрин с обувки на краката и ме боли глава.... -
- Поразително - чуди се лекарят. - Как успяхте да си набодете толкова много трески по езика. - Разбирате ли, докторе....- с труд произнася пациентът - Отивам при съседа да пийнем ракийка. Бутнах чашата и ракията се разля по масата, а тя нова и нешлифована...
-
В природонаучиния музей. - Да ти кажа, направо ми се къса сърцето, като гледам тези спиртосани животни. - Стига бе, та това са само три жаби! - Именно - три жаби, а спирт към десет литра!!!
-
Жена пита мъжа си: - Защо всеки ден ходиш в кръчмата? Мъжът: - Защото музикантите са много добри! - Ами то и в операта музикантите са много добри. - Да ама там не продават алкохол...
-
В една кръчма влиза човек и сяда на бара. До него седи друг човек, а в краката му седи бултериер и ръмжи заплашително. Първият уплашено пита: - Господине, вашето куче да не вземе да ме заръфа... - Какво говорите, господине!!??? Моето куче е най-миролюбивото куче на света. То обича хората и само се гали в тях... Тогава първият се пресяга и се опитва да погали бултериера. Естествено кучето го захапва за ръката. Другият мъж спокойно продължава да си пие. Първият /ядосано/: - Що ме излъга, бе? Нали беше най-миролюбивото куче... Вторият поглежда надолу и отговаря: - А, това не е моето куче.....
-
Доктор се приближва към жена, която чака пред операционната вести за съпруга си. - Операцията свърши. Когато съпругът ви се събуди от упойката, ще трябва да го подготвите за най-страшното... - Докторе, той ще умре ли? - Не, но няма да може, да пие повече...
-
Седи мъж на улицата и реве: - Ох, загубих го, загубих го....пак го загубих.... Покрай него минава друг човек и пита вежливо: - Господине, какво загубихте, да ви помогна да го намерим? Падналият вдига мътен поглед към него и отговаря: - Равновесието, равновесието загубих, РАВНОВЕСИЕ-ТТТООООООООООООО....
-
Мъж, пиян като кирка се прибира вкъщи. Жена му го посреща с точилка в ръце и крещи: - Къде се шляеш, бе, гадино такава.... Къде скиташ по цяла нощ? - Скъпа......ми на гробището бях. - Кво, да не е умрял някой? - Сигурно няма да повярваш, обаче там ВСИЧКИ СА УМРЕЛИ!
-
Пиян мъж се доближава до постови полицай. - Господин Полицай, колко цицини имам на главата? - Четири. - Ух, значи още три стълба и съм вкъщи...
-
Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата: - Хора, хорааааааа Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и същевременно разтревожени лица. Пияницата: - Обърнете се, ще пикам....
-
Мъж влиза в аптека: - Един литър спирт! Аптекарката: - Имате ли рецепта? Мъжът: - Ако имах рецепта, щях сам да си го направя, а не да го купувам...
-
Рестоpант. Много пиян мъж седи на една маса с лице в чинията. Към него се приближава сервитьорът и започва да изчислява сметката: - Пет салати,.....десет супи, ....педесет лева. Абе, по-добре сто....Значи общо сто лева, господине. Мъжът вади портфейла и плаща. След това отново пада в чинията. След известно време сервитьорът отново се приближава към него, потупва го по рамото и казва: - Сметката ви, господине! - Мммм, колко? - Сто лева! Мъжът плаща и пада в чинията. На сервитьорът му харесало и след малко отново го тупа по рамото: - Сметката ви, господине! - Ммммм, колко? - Двеста лева. - Колкоооооо? Двеста лева, ти мен на луд ли ме правиш? Много добре си спомням, че е сто лева.....
-
Двама пияни руски философи си говорят. Първият: - Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка? Вторият: - В природата нищо не изчезва безследно. Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точно там, където се появи тя, там ще бъде и Русия....
-
Двама алкохолици стоят на масата и отчаяно констатират, че всичко вече е свършило в бутилките. Тогава единият се сеща и казва: - Пешо, чакай малко да налея по едно от това. - К`во е то, бе? - Много е специално, като за нас. Ракетно гориво. - Ааа... Добре тогава!... Изпили го те. Направили главите и се разотишли. На сутринта телефона на Пешо звъни..... - Ало, кой? - Аз съм бе джибро. Как се събуди тая сутрин. - Бе добре съм, главата не ме боли. - Добре, добре, обаче ако не си пикал, недей, защото аз в момента съм в Румъния!!...
-
Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита: - Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато.... Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща: - Ами да, ма! У Пешо, кенефа е от чисто злато! На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо. - Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато? Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва: - Пешооооо, Пешо ....Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал вчера в саксофона....
-
Мъж се събужда с адски махмурлук. Главата го цепи, гади му се, звезди се въртят около очите му.... Жално, с тихичък глас стене: - Шаа...роо, Ша.а.ро. Към леглото радостно дотичва куче, започва да маха с опашка и да скимти. Мъжът го хваща за главата, със сетни сили му дъхва в муцуната и прошепва: - Търси, Шаро, търси...
-
Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата. - Гошо, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката... - Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука - ТРАК, ТРАК, ТРАК, ТРАК, с лапите по плочките.....
-
Кварталният алкохолик Пешо Гъбата заминава на екскурзия в Индия. Разхождайки се по една улица той вижда йога. Приближава се, а йогата му казва: - Налей ми една чаша вода! - Това пък защо? - Не бой се, бе! Няма да я пия, ще ти покажа фокус. Налял Гъбата една чаша вода, йогата я сложил пред себе си и се съсредоточил с поглед върху нея. Гледал, гледал и изведнъж припаднал. Извикали доктор. Той го прегледал и казал: - Алкохолно отравяне.. Връща се Пешо Гъбата в България и на бегом право в кръчмата: - Пичове, налейте ми една чаша ракия - ще ви покажа индийски фокус. Наливат му една чаша ракия, Пешо се съсредоточава, гледа, гледа, изведнъж припада. Викат лекар. Той го преглежда и поставя диагноза: - Задушаване със слюнка...
