Пияници назад
-
Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия. Влиза дъщерята: - Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб..... Бащата гордо: - Върни я, дъще, върни я, купи хляб.... И въобще не знам, какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен... -
Бирен фестивал. След напрегнат ден, пълен с промоции и интервюта директорите на най-големите пивоварни сядат в кръчмата. Директорът на "Ариана" казва на висок глас: - Дайте ми любимата бира на българина, която утолява жаждата, пие се леко, бистра като ....."Ариана". Наливат му, той сяда с израз на висше блаженство и започва да пие. Директорът на "Загорка" си прочиства гърлото и също на висок глас поръчва: - Дайте ми "гордостта на България", бирата на цивилизованият човек, ароматната, кехлибарената, възхитителната "Загорка". Наливат му, той започва да отпива и да въздиша от удоволствие. - На мен една "Кока Кола"! - поръчва директорът на "Каменица" Всички са в шок. Директорът на "Ариана" пита: - Защо не си поръча "Каменица"? - Ами от солидарност. Щом вие няма да пиете бира, то и аз няма.....
-
На БИРФЕСТ-а компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час. - Къде се загуби, бе? - питат го от компанията. - Ами, падна ми ченето в тоалетната. - Е, и? - Ами почнах да го търся...извадих няколко и докато ги пробвам...
-
Пиян мъж се прибира рано сутринта у дома. Жена му го посреща със скандал: - Къде ходиш, как може такова нещо, докога ще те чакам, цяла нощ не съм спала......... - Аз пък, да не би да съм спал!
-
На изпит за приемане в анонимния клуб на алкохолиците: - Добре, аз ще ви казвам произволни букви, а вие ще ми казвате известни напитки със същата буква! Първата буква е "в". - Вино! - Браво! Сега "к" - Амии... Каса бира! - ...е добре... сега "е" - Амии... Евентуално още една каса бира!
-
Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичко отгоре гледа пияницата недоброжелателно. Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква: - Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето? - Вие сте се припознали. Аз не съм Гена. - Сериозно! А толкова приличаш! - На кого? - Нали вече ти казах. На кро-ко-дил!
-
Алкохолик лови риба в лодка. По едно време вади златната рибка. Тя му казва: - Давай живо трите желания, че не ми е само това работата! Алокохолика се замислил и рекъл: - Черпи една гроздова, а после ще видим... Изпил той гроздовата, и пак се замислил: - Ако може в реката да потече ракия, а не вода! Рибката изпълнила. Той скочил от лодката, плувал пил, плувал пил... Накрая се покатерил обратно в лодката и рибката нервно: - И последно???? - Ми за последно черпи още една гроздова!
-
Посреднощ жена чува, как пияният й съпруг се връща вкъщи: отваря входната врата, пали лампата, влиза в хола и се чува звън на разбито стъкло. Жената не издържа и се провиква: - Кво става там? - Кво да става!!?? Възпитавам проклетите ти рибки, да не лаят по мен...
-
Пиян мъж върви по улицата. Гледа на едно дърво се подпрял негър и повръща. Приближва се към него: - Кво, напи ли се? - Yes. - Лошо ли ти е? - Yes. - Навярно искаш да се прибереш вкъщи? - Yes. - Добре, чакай ще те повдигна.....
-
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай. - Пешо, гледай, гледай! - сочи единият - Този е педераст.. - Ти пък как разбра? - Ами гледай колко красиви жени има по улицата. - Да, пълно е с тях. - А тоя ще се лепне за нас сега...
-
- В моето гърло има цяло състояние! - гордо казва певецът. - И в моето! - обажда се алкохоликът.
-
В подлез стои пияница и пикае. Отзад се приближава една девойка, иска да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача назад. Пияният се обръща и казва: - Минавай спокойно, момиче, държа го здраво..
-
Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва: - Това е, няма да вляза! След 10 метра: - Усложняваме експеримента - ще вляза, но няма да купя! Влиза в магазина - гледа любимата си ракия: - Усложняваме експеримента - ще купя, но няма да пия! Купува ракията и се прибира вкъщи: - Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия! Налял в чашата: - Усложнявам ощe - ще пия, но няма да гълтам! Пийнал и го глътнал: - Ееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но си наложих и пийнах...
-
Двама пияндурници си говорят. Първият: - Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи. Вторият: - Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти! На другия ден пак се виждат. - Кво стана бе? - пита пияницата с метода. - А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях. - И кво? - Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите и замина...
-
Мъж се прибира у дома. В джоба имал три лева. На сутринта решил, да отиде да пийне. Бърка в джоба - парите ги няма. Излязъл на двора, хванал една гъска и отпрашил към пазара. Привечер се прибира пиян. Жена му пита: - Да си виждал гъската? - Гъската отлетя....за топлите страни отлетя,... а ако продължаваш да ми бъркаш по джобовете, докато спя, се очакава и кравата да отлети натам...
-
Двама приятели си говорят: - Толкова много съм чел за вредата от алкохола и тютюнопушенето, че реших - от нова година спирам. - Какво по-точно? Пиенето или пушенето! - Четенето!
-
Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита: - Кво, лошо ли ти е? - М... дааа.. - И главата те боли? - Аха... - А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали? - Ъхъ... - Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам ....
-
По време на сухия режим. Утро. Незаконна будка за бира. Още затворена. Огромна тълпа седи и чака да отворят. Отварят. Излиза първият с голяма халба бира. Цялата тълпа пита: - Как е, студена ли е? Първият, без да отлепва устни от халбата, клати глава "НЕ". Цялата тълпа отново пита: - Какво бе, топла ли е? Първият, отново без да се отлепва от халбата, клати глава "НЕ". Тълпата отново: - Е, каква е? Първият се откача от чашата: - ПРИЯТНААААААА!!
