Пияници назад
-
Двама приятели седят в една кръчма и се наливат. Изпили някакво огромно количество алкохол. По едно време единият вика: - Пешо, ти знаеш ли, че не можеш да се разболееш от СПИН? - Що бе? - Щото си абсолютен КАПУТ.... -
Тиха уличка в Дъблин, малка кокетна къщичка увита със зеленина. Към къщата се приближава тълпа ирландци с тъмни костюми. Вратата отваря дребна женица. - Мисис О`Хара? - Да. - С голямо съжаление трябва да ви съобщим, че вашият мъж вече не е сред нас... - О, господи!! Какво се е случило? - Той падна в най-голямата бъчва с бира в пивоварната.. - Ох, надявам се поне, че не се е мъчил много... - Ще трябва да ви разочароваме..... Той излиза три пъти да пикае...
-
Мъж с червен нос, целия лъхащ на алкохол отива на лекар: - Докторе, нещо не ми е добре напоследък. Гади ми се често, а понякога и драйфам.. Докторът го преглежда, преслушва, пощипва, почуква и казва: - Нищо особено не мога да намеря..... Сигурно това е от алкохола. - Е, сега кво? Да взема да дойда като изтрезнееш ли?
-
Излиза един пияница от кръчмата и си тръгва. Изведнъж се усеща, че си е изгубил ключовете, отива до една улична лампа и започва да си ги търси. Към него се приближава полицай и го пита: - Какво търсиш тука, бе? - Търся си ключовете, господин полицай! - А ти, къде ги изгуби?- пита полицая. - Е там, пред кръчмата. - Тогава, защо ги търсиш тука бе глупак? - Ами тука е по-светло, господин полицай!
-
Пуснали са в продажба нова марка ракия "Цар Самуил". От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват.
-
Посред нощ. Ресторант. Добре наквасен грузинец търси мъжката тоалетна. Объркал вратите и се наврял в дамската. Започва да пикае. Изневиделица влиза дама и виждайки гледката надава уплашен вик. Без да прекъсва грузинеца се провиква през рамо: - Ееее не се бой, държа го.....
-
Седи мъж в бара и пие бира. Пристига друг мъж и си поръчва напитка. Барманът изпълнява поръчката, мъжът я изпива и след това надавайки крясъци изчезва от бара. Пристига друг мъж и ситуацията се повтаря. Мъжът, който пиел бира, решил също да опита това питие. Отишъл при бармана и пита: - А бе, тези кво пиха? - Фирменият коктейл "ЕКСТРЕМ". - Дай и на мене един! Барманът му налива, мъжът го изпива. Ефект - никакъв. Мъжът разочаровано казва: - Е, и какво му е особеното? - Ами струва 500 долара. - Ааааа-ааааа-аааааааа!!!!!!!!!!!!!
-
Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена: - Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе? - Как не ви е срам? Това е детето ми!! - Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?... Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьорът и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена: - Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?.. - ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил! - Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?
-
В родилния дом. Новоизлюпен баща се удивлява: - Майчице... Близнаци!!! - Не! Само едно е, - успокоява го сестрата. - И следващият път да дойдете трезвен!
-
Вятъра носи по океана спасителна лодка с двама претърпели корабокрушение ирландци - Патрик и Джон. Един ден Джон, както си ровичкал из лодката, намира една стара медна лампа. Надявайки се да се появи дух той я потъркал. За негово учудване, наистина се появил дух. Обаче тоя дух бил необичаен. Изпълнявал само по едно желание. Замислил се Джон и казал: - Искам цялото море да е от бира /нищо общо с рекламата на Ариана/. Духът плеснал с ръце и морето станало от бира. Най-добрата бира, която може да съществува. Изчезнал духът. Останало само мекото плискане на бирата да нарушава тишината. Двамата ирландци стоят и съзерцават. По едно време Патрик се обръща с отвращение към Джон. След тежко напрягащо мълчание, той казва: - Ех Джон, страшен си тъпунгер. Като поиска цялото море да е от бира, сега в лодката ли ще сереме, бе...
-
Един човек обхождал баровете. В поредния бар си поразлял пиенето на пода, а там имала една мишка, която се възползвала и си попийнала. Харесало й, та решила да се скрие в сгъвката на панталона, с надеждата да намаже още нещо. Няколко заведения по-късно, след като се нафиркал, човекът тръгнал да си ходи. По пътя към къщи се спънал в една боклукчийска кофа, която се изтъркаляла с адски шум по асфалта. В съседния блок светнали лампите и се показал сънен мъж на прозореца: - А бе, не може ли по-тихо?! - Слез бе, слез да те видим къв си мъж - провикнал се пияният. - Доведи и котката бе, отворен - изцвърчало от крачола.
-
Ирландец пие цяла вечер в един бар. Накрая барманът тръгнал да затваря. Ирландецът става да си ходи, не може да се закрепи на крака и пада на пода. Отново се опитва и пак пада на пода. Решил да излезе на четири крака от бара и да подиша чист въздух навън. Подишал малко и пак се опитва да стане - без никакъв успех. Тръгнал да си ходи на четири крака. Допълзял до блока и пред входа прави последен опит да се изправи. Отново безуспешен. Махнал с ръка, пропълзял по стълбите, влязъл в къщи, допълзял до спалнята, легнал си и заспал веднага. На сутринта го събужда гневният вик на жена му: - Гадина мръсна, пак си се напил като свиня вчера!!! - Не е вярно, капчица не съм слагал в устата си от няколко дни!! - Да, бе, а защо тогава ми звънят от бара? Пак си си бил забравил инвалидната количка там!!!
-
Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана: - Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...
-
От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява: - Видя ли какво направи, бе, свиня такава!!! Пияният му отговаря: - Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш...
-
- Ти нали обеща от днес да станеш нов човек! -ругае жена пияния си мъж. - Обещаното си е обещано! Обаче и на новия му се пие...
-
Отива мъж в черквата да се изповяда. Попът му казва: - Как искаш да ти опростя греховете, като от джоба ти стърчи бутилка с ракия? Бягай навън да я излееш! Излиза мъжът и след малко се появява отново. - Е, изля ли я? - Не. Не мога. В тази бутилка половината ракия е на кумеца. - Нищо, бе, иди навън и излей твоята половина! - Абе, май няма да стане. - Защо? - Щото моята половина е отдолу!
-
Пиян мъж лежи в канавка пълна с вода. Към него се приближава полицай: - Гражданино, защо седите в канавката? - А ти кой си пък? - Аз съм полицай. - Морски или сухопътен? - Естествено, че сухопътен. - Тогава какво се вреш в нашите морски дела!
-
Пиян влиза в бар. С труд се качва на столчето пред бара и казва: - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияният с мъка слиза от столчето и бавно излиза от бара. След две минути влиза отново. - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияницата пак се смъква от стола и излиза. След минута отново се появява. - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияницата вдига глава, поглежда бармана и казва: - Слушай, човече! Абе ти в колко бара работиш, бе???!!!
