Пияници назад
-
Американски бар. Влиза мъж и поръчва две чаши уиски. Барманът: - Защо пък две? Мъжът: - Разбирате ли, имам приятел, който е много далеч, винаги поръчвам по две чаши, все едно, че той е тук до мен. Историята се повтаря няколко години, докато веднъж мъжът се появява и поръчва само една чаша уиски. Учуден барманът пита: - Винаги поръчваш по две чаши, а сега една. Да не се е случило нещо с приятеля ти? - А, нищо му няма, ама аз отказах пиенето..... -
Пиян мъж се прибира посреднощ в къщи и крещи от прага: - Жена, почвай да ми се караш, че иначе не мога да намеря кревата!
-
Красива девойка сяда на една пейка в парка. Към нея се приближава мъж с бутилка: - Ей, маце да те почерпя нещо? - Как смееш бе, нахал такъв. Да не ти приличам на лека жена? - Е тогава, какво правиш в моето легло?
-
Разговор между приятели: - Знаеш ли, колко е полезно да се ходи бос? - Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!
-
Влиза в автобуса един пияница. Оглежда се и казва: - Всички жени, които седят отляво са глупачки, а всички, които седят отдясно са курви! Една от седящите отдясно жени започва да се възмущава: - Как не ви е срам? Аз съм женена от десет години и никога не съм изневерявала на мъжа си!! Пияницата я погледнал и махнал с ръка: - Мини да седнеш отляво, тогава!
-
Мъж взел заплата и веднага я похарчил. Пийнал малко повечко с приятели и паричките отишли. Прибира се той олюлявайки се вкъщи. - Жена, днес аз полууучиххх за-пла-та!... - И къде ти е заплатата? - Няма я! - Как така я няма бе? Къде е? - Похарчих я! Купих слон! - Е, къде е слона тогава? - Ще ти го покажа!.... Ето едното ухо,- изважда си левият джоб,- ето и второто ухо,- изважда си десният джоб,- а хоботът сама знаеш къде е!
-
Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва: - Е, кво .... пак ли си се насвяткал!? Колко можеш да изпиеш?! - Кой това ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга. - Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!
-
Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка: - Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си? - Аэ съм руската салата! След малко пристига втора водка, и казва: - Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си? - Аз съм руската салата! И така нататък, идва десета водка и казва: - Здрасти, аз съм десетата водка на Петров! - Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя алкохолик, бе?!?
-
Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита: - За какво ти е тая гума бе, простак, че ти кола нямаш! - Аз питам ли те тебе, ти що си купуваш сутиени!
-
Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва: - Една голяма водка. Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад. На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва: - Един голям коняк. - Но Вие пиете водка, възкликва бармана. - Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника!
-
Пияница се прибира в къщи, но не може да пъхне ключа в ключалката. След половин час почва да звъни на домофона. Жена му се подава сънена от прозореца и пита: - Що звъниш, бе? Ключ нямаш ли си? - Аз ключ имам ама дупка да ми пуснеш, добре ще е!! - отговаря пияндето.
-
Баща пристигнал късно вечерта в града където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера: - Тука ли живее Жоро Попов? - Тука, тука. Подпри го на входа аз после ще го отнесем до стаята! - отговорил портиерът.
-
Срещат се двама пияници пред паметника Левски и единият пита другия: - Ти за-а-а кол-л-л-ко-о вре-е-е-ме о-о-би-ик-а-ляш пам-м-етни-ка Ле-е-е-в-ски? - За Два дена. - Ами ти? - За два часа. - Ле-е-ле-е-е, кат кур-р-шу-у-м си.
-
Пиян влиза в такси: - Карай към гарата! - Ама, господине, ние сме на гарата. Пияният седи и гледа тъпо. Вади пари, плаща 10 лева и слиза. Тръгнал на някъде ама се сетил нещо и се връща. Приближил се до прозореца на шофьора и казва: - Следващия път, да не караш толкова бързо!
-
Един пиян си върви по улицата гледа към небето и си пее: -Ех-х-х звездички, звездички и тук-таме по някоя луна.
-
Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи: - Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма жено! Покрай него минава полицай и му казва: - Господине, жена Ви я няма тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян! - Не съм пиян, бе! Жено, отваряй! - Я ми дъхнете! Дъхнал му той, полицаят се вкаменил за момент и след това се развикал и той: - Айде, ма. Нема ли да отвориш на човека, ма!
-
Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил: - Е.ати и стълбите, край немат. След още пет минути вторият отговаря: - Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък парапет са им сложили. Не го стигам дори. След още малко време третият радостно заявява: - Братлета, нема проблеми. Отзад идва асансьорът да ни извози.
-
Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал: - Тези две луни светят много силно! - Не са две! Три са! - казал вторият. - Две са! - Три са! - Две са! - Три са! Спорили, спорили, и накрая решили да попитат друг човек. Срещнали един, и го попитали: - Друже, колко са луните - две или три? - Хм. Вие на кой ред гледате?
