Политика назад
-
Ако Архимед имаше Моника Йосифова, щеше да повдигне Земята. -
Ако Волен Сидеров започне работа на телефон на доверието ще казва: - А сега баааавно си свалям имунитета!
-
Контрановина от Волен Сидеров за отвличане на вниманието: - Имам ново доказателство за връзките на Бойко Борисов с престъпния свят. При неговото управление рязко се е повишил броя на магистралните проститутки!
-
Преди разпада на СССР в един затънтен далечен колхоз, се провежда годишно отчетно-изборно събрание на ППО на КПСС. Събранието протича нормално - преизбират старото-ново ръководство с единодушие, отчитат постигнати резултати и т.н. - както си му е редът. Накрая парторгът дръпва пламенна реч: - Другари, като построим комунизма ще потекат реки от мед, реки от мляко... и на всеки ще купим по един самолет. И то не какъв да е, ами бърз, свръхзвуков... - разпалил се той. Един чичка вдига ръка и пита: - За какво ще ни служи този самолет, какво ще правим с него? - Как за какво? Представи си, че в Москва са пуснали салам. Палиш самолета и си първи на опашката!
-
Христо Бисеров и Цветан Цветанов се срещат след Нова година в съда и взаимно си пожелават: - За много години!
-
- Пешо знаеш ли каква е разликата между беда и катастрофа ? - Що за въпрос, знам разбира се! - А можеш ли да обясниш? - Представи си че леля Пена е заболяла от нещо тежко. Беда ли е? - Беда... - Но не е катастрофа? - Не е ... - А ето, представи си че летят със самолет Станишев Доган и Сидеров и самолета пада и се разбива. Катастрофа ли е ? - Катастрофа. - Но не е беда?
-
- Каква е разликата между социализма и оргазма? - При социализма се пъшка значително по-дълго.
-
Заседание на Народното събрание на Никулден. Сергей Станишев: - Обещаваме, че ще нахраним народа с риба! Бойко Борисов: - Ние ще научим народа как да лови риба! Волен Сидеров: - Аз ще нахраня народа с пет хляба и две риби! Лютви Местан: - Съжалявам много, народе, но нашата риба се вмириса........откъм главата!
-
Дотегнали му на премиерът Орешарски протестите с вечния въпрос : "Кой предложи Пеевски? Кой ?". Решил да се разтовари от тежкото ежедневие като отиде на разходка в планината. Възхитил се той от природата и тишината и се провикнал: - Е, най после мир и покой! А ехото се обадило: - Кой, кой, кой...!
-
Журналист пита Цветлин Йовчев: - Защо вчера полицията би студентите? - Ама моля ви се! Днешната полиция не бие! - Но аз не питам за днешната, а за вчерашната!
-
По телефона: - Ало, ало, може ли да говоря с Пеевски? - Няма такъв тук. - О, извинете, грешно избиране. - Няма нищо, то тая година цяла България го направи.
-
- Каква е разликата между Народния театър и Народното събрание? - В Народния театър играят добри артисти срещу лошо заплащане.
-
- Какво е по-лошо от това руснаците да ти спрат газа? - Германците да ти го пуснат!
-
Попитали радио Ереван: - Волен Сидеров казва, че ще направи заплатите по 1000 лева - възможно ли е това? - Възможно е - отговорило радиото - но само за тези, които преди това са вземали по 1500.
-
Мая Манолова критично: - Господа от ГЕРБ, защо не присъствахте на последното заседание на Народното събрание? - О, ако беше наистина последно, с удоволствие щяхме да дойдем!
-
Премиерът Орешарски на среща с бизнесмени: - Както виждате има подобряване на бизнес климата у нас. Преди нашето управление печалбите ви бяха нула, а сега са два пъти повече!
-
Група журналисти стоят пред централният вход на Народното събрание. Служител отваря вратата и пита: -Искате ли среща с премиерът Орешарски? -Да-а... И всички се затичали към задния вход.
-
- Защо пчеличката Мая получила разтройство? - Защото пила нектар от гербери!
