Политика назад
-
На един депутат му присадили задник... След 7 дни задника го отхвърлил!! -
Ако Мая Манолова водеше времето... "Няма зима, това са само няколко платени хора с кожуси. В малките градове е лято."
-
Едно бойно подразделение на Червената армия, разположено далеч от населени места си имало полкова проститутка. Един ден тя умряла и се появика следната епитафия: "Ленин умер - родился ленинизъм, умерла она - родился онанизъм".
-
Преди 50 години провеждали политпросвета на циганското малцинство. Един ден лекторът решил да провери как се усвоява материята: - Асане, кажи какво е това "комунизъм"? - Работиш, не работиш, шъ ядеш - отговорил Асан. - А "социализъм" какво е? - Ядеш, не ядеш, шъ работиш...
-
Врачка към Орешарски: -Ще подадеш оставка на голям български празник! -На кой? -На който и да е, ще е голям празник за България!
-
По какво си приличат изборите и играта “Тука има - тука нема”? 1. Организаторите изглеждат винаги като ужасно почтени и честни хора. 2. Организаторите обещават всичко да бъде честно. 3. Организаторите обещават лека печалба. 4. Правилата са много прости. 5. Участието отнема съвсем малко време. 6. И отгоре на всичко е леко и приятно. 7. Неучастващите смятат участващите за идиоти. 8. Оборудването е много просто и задължително се проверява дали няма нещо скрито в него. 9. Всичко се прави слепешката. 10. Накрая обявяват победителя. 11. Държавата се прави, че няма нищо общо с организаторите. 12. Ние пък не знаем кой стои зад организаторите. 13. Както и да играеш, накрая губиш. 14. Да се лови за ръката нечестен организатор е опасно за вашето здраве! 15. Накрая всички разбират, че са ги прекарали, но не могат да разберат как. 16. Като ни прекарат веднъж, след това тичаме да играем пак.
-
Към края на мандата си едно правителство рекло на народа си: - Вече живеем по-добре! Народът помислил малко, пък отвърнал: - Блазе ви!
-
Среща с избиратели. Кандидатът за депутат държи реч: - Ние, нашата партия, ще направим така, че всички да бъдат богати! Избирателите се вълнуват. - А какво ще стане с бедните? Кандидатът се изнервя от въпроса. - Какво, какво... Ще изпукате!
-
Стигнала една душа на небето, а там є направили невероятен жест - попитали я в рая ли иска да отиде или в ада. Зачудила се душата, пък пожелала да види къде как е. Завели я в рая - седят праведниците зад чинове и ангели им четат вестници. А в ада си пийват, играят карти, заиграват се с момичета... Избрала душата ада и моментално се озовала в казана. - Ама какво става, вие ми показахте съвсем друго нещо! - възроптала тя. - Е, това беше предизборна агитация.
-
Банкерът споделя с подрастващия си син: - В наше време джебчията заслужава повече уважение от политика, поне заради скромността на неговите искания.
-
Правителството е в състояние да ни върне само онова, което ни е взело преди това.
-
Някакъв излиза от затвора. Работа няма. Нашият човек се мота по цял ден из улиците. Попада пред общината. Гледа наляво, гледа надясно - и през цялото време цъка със език. Полицаят отпред го пита: - К'во правиш тук, бе! Защо цъкаш постоянно? - Абе гледам здрава сграда, с решетки по прозорците до третия етаж, с полицай отпред... Позната история, с една дума! Та се чудя за колко ли години са ония вътре ? - За четири! До следващите избори!
-
Орешарски тича спешно при Станишев. - Измислих как да спрем студентската стачка. На всички студенти, които се върнат да учат, даваме стипендия. - И аз измислих, отговаря Станишев. -На всички затворници увеличаваме тройно дневните. Орешарски гледа неразбиращ. - Ех, Пламене, ние студенти тепърва няма да ставаме.
-
В кулоарите на Народното събрание, след избора на Орешарски за премиер, Волен Сидеров дава интервю на журналистите. И не щеш ли - пръцнал. Питали го: - Какво беше това? За да замаже положението, Сидеров казал: - Това е една от пушките на моите избиратели, които гърмят навън от радост, че ГЕРБ са извън властта. В този момент Местан минавал от там и казал: - Тази пушка лично аз съм я пълнил!
-
Орешарски намръщено мята поглед през прозореца и ядно мърмори: - Какво са се развикали тези "Оставка", та "Оставка"... Хигиенстка на Министерски съвет, заета до този момент да забърсва огромен фикус и не схванала риторичността на положението: - Ами нал' сте политик, те затова! Орешарски, грубо прекъснат насред диалога с безсмъртната си душа, стреснато: - К'во, к'во?! - Еми, момче, ако беше самурай, щяха да викат "Се-пу-ко, се-пу-ко..."
-
ДАНС изпраща Станишев да открадне една тънка папка от КГБ. Казали му: - Хамстер(агентурния му прякор), тази папка никой не успя да я вземе. Даваме ти две години да я донесеш. След две седмици Станишев носи папката. Всички изненадани го питат: - Хамстер, как успя да вземеш папката? - Аз на КГБ седем папки им дадох, те за една тънка ли ще се циганят...
-
Един човек летял с балон и се изгубил в някаква червеникава мъгла.Видял друг човек на земята, намалил височината и го заговорил. -Извинете, можете ли да ми кажете къде съм? -Вие сте в балон с нагорещен въздух и се намирате на десет метра над това поле - отговорил запитания. -Вие да не сте Бареков - предположил човекът от балона. -Да - отвърнал онзи долу. - Как разбрахте? -Ами, всичко което казахте беше технически вярно и абсолютно безполезно. -А вие сигурно сте Станишев - казал човекът долу. -Така е - потвърдил червения лидер - Как ме познахте, като съм без очилата? -Не беше трудно - обяснил "журналистът" - Вие не знаетe къде сте, не знаете къде отивате, но очаквате от мен да ви помогна.Намирате се в същото положение, в което бяхте преди.
-
Попитали радио "Ереван": - Защо правителството в България се ползва с толкова ниско доверие? От радиото отговорили: - Защото здравето на Ахмед Доган е толкова влошено, че едвам дърпа конците.
