Политика назад
-
Висш полицай блъска двама човека на пешеходна пътека и пита свой колега корумпиран съдия: - Какви ще са последствията? - Този, който с глава е разбил предното стъкло - пет години за нападение и опит за грабеж; а този, който е излетял в храстите - осем години: опит за грабеж и напускане на местопроишествието. -
Ако Титаник бе потънал днес: -Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт. -Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция. -Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне. -Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има. -Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали. -Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди). -Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години. -Случаен водач на голф 2 : Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.
-
По време на комунизма в СССР Брежнев викнал при себе си вътрешния министър за справка: - Колко евреи имаме в страната? - Към 4-5 милиона. - А ако им разрешим да емигрират в Израел, колко от тях ще поискат да емигрират? - Към 12-15 милиона.
-
Тайните служби на вражеска империалистическа сила решават да направят покушение срещу Тодор Живков. Пращат убиец - не се връща. Пращат втори - и той. Пращат най-добрия си човек. Връща се целия насинен, изподран, едва ходи - не изпълнил задачата. - Какво стана? - питат го. - Ами какво... Карах по плана - отивам на една манифестация, смесвам се с тълпата. Приближаваме се до него, аз вадя пищова... и като скочиха върху мене всичките хора от тълпата, като взеха да ме дърпат и да ме бутат... - ??? - ... и всичките викат "дай на мене, дай на мене!"
-
-Защо изборите в Далечния север протичат спокойно ? -Ами, там резултатите излизат след изборната нощ,която трае от ноември до април..
-
-Десет години затворниците имаха своя ангел хранител! -Този ли който от много, много високо ги е гледал и пазил ? -Същият ! Ангел Марин..
-
Новото гръцко предложение към кредиторите: "Добре, ясно е, че не можете да ни опростите лихвите - в края на краищата кредиторите от това печелят. Тогава, опростете ни поне главницата!"
-
Във връзка с поредното повишаване на цените на горивата в Министирския съвет е постъпило предложение по всички бензиностанции да се поставят телевизори само с порно канали. На въпроса защо, отговорът бил: - Нека всички, които минават през бензиностанциите да виждат, че не само те са е**ните. . .
-
Въпрос към радио „Ереван”: - По какво си приличат политиците и памперсите? - Сменят се по една и съща причина ...
-
По времето на СССР викат някакъв руснак за обяснение в КГБ: - Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел? - Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова. - Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие мислите ли за бъдещето си? - Да, мисля, как да не мисля. Сега крия един китаец.
-
50-те години. Държавна сигурност. Телефонът звъни: - Ало, Държавна сигурност ли е? - Да. - Обажда се за да ви съобщя, че ми избяга папагалът. - Ние сме Държавна сигурност, а не зоопарк! За какво ни се обаждате? - Искам да ви кажа, че не споделям политическите му възгледи!
-
Известен наш писател имал делова среща с Тодор Живков в град Правец. Писателят закъснял за уречения час. Тодор Живков го попитал за причините. - Чаках по опашки, че тук всичко се намира, местните магазини са по-богати от ЦУМ! – заоправдавал се сконфузен писателят. - Чух, че си плюл върху моя бюст-паметник? - Не, не успях – чак на такава голяма опашка не ми се чакаше…
-
На един министър не му издържали нервите и казал на премиера: - Ти си голяма тиква! Премиерът се ядосал, привикал върховния съдия и му наредил: - На този искам да му дадете поне 20 години! Умувал съдията, как да изпълни поръчката, като за обида законът предвижда най-много година. Накрая отсъдил: - 1 година за обида на длъжностно лице и 19 години за издаване на държавна тайна...
-
Отишли ББ и Цв в Африка на посещение. Гледали каквото гледали, дошло време да се прибират. Но вождът получава СМС, че се готви атентат, затова решили да изпратят първо един самолет с двойници. Взели един негър вместо ББ, не намерили друг желаещ - взели едно шимпанзе, остригали го и го пуснали вместо Цв. Кацнал самолетът в София, излизат негърът и шимпанзето, Цецка ги посреща и радостно се мята на врата на негъра. - Бойко, страхотно изглеждаш, толкова си загорял, направо нямаше да те позная, ако не беше Цецо до тебе!
-
Активен борец пита Живков дали може от ордена "Златна звезда" да си направи зъби. - Да - отговаря му Живков, - но можеш да носиш зъбите само по държавни празници.
-
Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче попадат на канибали, които де канят да ги ядат. Капитанът започва преговори с тях: - При вас имаше ли революция? - Не. - А съветска власт? - Не. - А колективизация? - Не. - А култ към личността? - Не… - А перестройка? И това не? - А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?
-
Бойко Борисов от трибуната при откриване на част от магистрала и поредното рязане на лентички: - Благодарение на тази инфраструктура, през следващите години ние ще живеем по-добре! Глас от публиката: - Ами ние?
-
Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника. По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая. После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната. На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет депутата!
