Политика назад
-
Барак Обама се оплаква по телефона на Дмитрий Медведев, че има голяма вероятност на изборите за Конгрес на САЩ неговата Демократическа партия да изгуби. - Нямаш проблем, отговаря Медведев. "Ще ти помогна. Имам тук един мегаспец по изборите - Чуров (председателят на руската ЦИК - бел.ред.). Пращам ти го - всичко ще оправи. Минали изборите в САЩ. Медведев звъни да пита как е минало. - Абе, общо взето, тихо и спокойно беше. Само че резултатът е странен - във всички щати с голяма преднина победи "Единна Русия". -
- Кога най-сетне ръководството на БДЖ и профсъюзите ще изпушите лулата на мира и ще подпишете споразумение? - Няма да е скоро, защото доктор Тренчев напуска заседанията и винаги взема лулата със себе си..
-
На въпроса: "Какво постигнахте в живота си?" Американският пенсионер отговаря: - "благоденствие"! Китайският пенсионер - "много деца и внуци! Българският - "най-после пенсионна възраст"...
-
Пред Райските врати се явили трима пенсионери - американски, сомалийски и български. Дошъл Св. Петър и питал американеца: Ти какъв си? - Американски пенсионер. С пенсията си обиколих света и изпълних всичките си мечти. - Хайде заминавай за ада, ти си се наживял. Обърнал се към сомалиеца: - Ами ти? - Аз умрях от глад. Пенсионер съм с два долара пенсия на месец и съм от Сомалия. - Хайде бягай в Рая, заслужил си го! Накрая останал българина и казал: - Аз съм български пенсионер и много уважавам Министерския съвет. Св. Петър се доближил, потупал го бащински по рамото и рекъл: - Иди в ада, Рай ще ти се стори!
-
-Господин премиер, спираме стачката, само ако се извините на фермерите за тези реформи. -Разбира се! Но така и така сме се събрали ще използвам тази възможност. Приемете моите извинения и за следващите реформи, които ще направим!
-
- Господин премиер, защо на пенсионерите са толкова малки пенсиите? - Защото е криза. - Тогава защо в нашата страна броят на милионерите се е удвоил. - Инфлация.
-
По времето на Т. Живков в час по история на Партията, след като предала урока за Партията, учителака, спазвайки методиката задала въпрос: - А сега деца, кажете: Колко е голяма Партията? Иванчо от последния чин вдигнал ръка и последвал отговор: - Другарко, Партията е голяма МЕТЪР и ПЕТДЕСЕТ ... - Но как така, Иванчо?!?!? - Баща ми е стар партиец и е висок МЕТЪР и ОСЕМДЕСЕТ и казва, че Партията му дошла до гушата ...
-
-Колко ли членове на партията, ще свалят доверието си към Сидеров, както иска синът му ? -Двама, щом има и Капка съмнение в него ?
-
2050 година. След кризата, Китай е завладяла икономиките на държавите в Европа. Но преди изборите за нов Евроазийски парламент в Брюксел, комунистите нямат мнозинство . -Еех, как ни трябват спешно двеста-триста хиляди гласове !- тюхкат се китайците. -Спокойно, вече ги карам с автобуси от Турция, обажда се по телефона Доган.
-
Питат политически социолог : -Кога две политически партии могат да направят коалиция ? -Когато политическите им програми си приличат като две капки боза...
-
При Хрушчов пристига негов познат и го моли за работа. Предложенията на Хрушчов за отговорни постове са отхвърлени. Накрая познатият се съгласява с предложението да бъде наблюдател от кулата на Кремъл – да гледа кога ще дойде комунизмът със заплата 300 рубли. Пристига делегация от САЩ. Бизнесмени и журналисти забелязват човека на кулата и любопитни го заобикалят. - Какво правиш на кулата? - Гледам кога ще дойде комунизмът. - И колко ти плащат за това? - 300 рубли. - Ела при нас. Ще ти осигурим по-добри условия, заплащане 500 долара. Ще гледаш кога идват кризите. - Не, не съм съгласен. - Защо? Не си ли доволен от това, което предлагаме? - Не съм съгласен, защото при вас кризите идват често, а при нас комунизмът я дойде, я не ...
-
Попитали радио Ереван: - Можете ли да съобщите повече информация за кончината на Андропов? Знаете ли от какво точно е умрял? - Не знаем. Знаем само, че много е страдал по време на аутопсията
-
Срещат се президентите на Франция, САЩ и България. Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува! Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. Българският президент: - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува!
-
Лекари след десетминути сърдечен масаж: -Няма пулс, няма дишане, какво още да направим? -Може би само чудо ще спаси тази стогодишна старица, колега. -Дай си телефона ! Има един, който съживи с целувка столетница... Ало, господин Доган ли е?
-
Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: -Колко е Вашето IQ?. Човекът отговаря: -150. Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита: -Колко е Вашето IQ?. А човекът отговаря: -Мисля, че е около 20…. Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита: -Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?
-
Късно през нощта. Чуват се десетки бездомни кучата, лаещи радостно. - Какво става, че са толкова шумни тези кучета? - Празнуват победата на Фандъкова.
-
Попитали радио Ереван: - Защо няма восъчна фигура на Искра Фидосова в музея на мадам Тюсо в Англия? Радиото отговорило: - Вече две години събират восък, ама не стига...!
-
Коментар на телефонна сметка пред гишето за плащане: -На Иванов съм звънял....на Петров съм звънял ... -ще платя тези разговори.Но във ВАС никога не съм звънял ! Няма да плащам! – казал Красьо Черничкия.
