Политика назад
-
- За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100-120 години, - Ето, виждаш ли, правителстото се грижи, за да живеем, колкото се може повече! -
Вчера Народното събрание разпрати до медиите SMS с годишния си доклад за свършената от него работа...
-
Разговарят двама политици. Единият държи дебела книга. - Какво четеш? - пита другия. - "Капитал" от Карл Май. - "Капитал" не е от Карл Май, а от Карл Маркс. - Божеее! - плеснал се по челото първият.- Аз прочетох вече 100 страници и се чудя защо още не съм стигнал до индианците.
-
Двама си говорят: - Знаеш ли, че вече имало предложение орден “Стара планина” да е в две степени? - ??? - Със соя и без.
-
- Каква е разликата между комунистическата и капиталистическата власт? - Първата не те оставя да правиш пари, а втората те оставя да правиш толкова, колкото искаш, но не ти дава да ги задържиш.
-
Едно момче попитало баща си: - Тате какво е политика. Бащата му отвърнал: - Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето. Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му. На сутринта той казва на баща си: - Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*е с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.
-
Питат радио Ереван: - Какво е порочен кръг? - Бе това е, когато всички управляващи след Тодор Живков се опитват да се превърнат в новия Тодор Живков ама я докарват само до частта в която се подмазват на големите братя!
-
- Корупцията е узаконена. - Как така? - Във всяко учреждение има врати, на които пише “Бутни”.
-
Нови облекчения за пенсионери! Днес социалния министър подписа нови облекчения за пенсионери, според които те вече могат да преминават на червено, да вървят по релси, да стоят под стрелите на крановете, да отварят табла с високо напрежение и много други!
-
Влиятелен човек иска да подари кола на политик. - Знаете, че не мога да приема – протестира политикът. – Това е подкуп! - Тогава ще ви я продам за двадесет долара – предлага бизнесменът. - В такъв случай ще взема две…
-
Съдят Александър Томов: - Подсъдими, признавате ли своята вина, че сте измамили и сте присвоили един милион лева? - Признавам, но искам да се вземе под внимание за смечкачващи вината обстоятелство. - И какво е това обстоятелство? - Беше първи април.
-
В най-голямата жега трима депутати отишли на риба. Риба не хванали, но решили да се топнат в рекичката. Бански нямали, затова решили да се съблекат голи. Не щеш ли, задала се някаква група от хора. Двама от тях бързо си прикрили половите органи с шепи, а третият сложил дланите на лицето си: - Ти защо си криеш лицето? – попитали го двамата. - Не знам как е при вас, но моите избиратели ме познават по лице – отвърнал им той.
-
Петър Стоянов хвърлил ракета на САЩ. Разрушен град – никакъв ответен удар. Изпратил всички ракети, но никаква съпротива и се обадил на Бил Клинтън - Абе кво става, половината Америка разруших, а отговор няма. - Аз да ви намеря на картата, ще ви еба мамата ама…
-
Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик: - Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам! - А не искате ли да ви дам бинокъл? - А не, няма нужда – аз съм с оптика…
-
Преди избори: - Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас! - Не е достатъчно. Трябва ни мнозинство.
-
Вьпрос: От къде американците знаят, че Саддам има ядрено и биологично оръжие? Отговор: Пазят си фактурите.
-
Попитали един министър кои качества цени най-много в един политически деец. - Отговорността и съобразителността! - Какво имате предвид под отговорност? - Той трябва винаги да изпълнява обещанията си. - А под съобразителност? - Той никога не трябва да ги дава...
-
Кандидат-депутат се обажда на жена си след изборите: - Можеш да ме поздравиш, избраха ме! - Не може да бъде, да не ме лъжеш? - За какво да лъжа вече - нали ти казвам, вече ме избраха!
