Политика назад
-
По време на научно-популярна лекция на тема "Има ли живот на Марс" бил зададен въпрос: - Вие по-добре кажете кога ще има живот в България? -
- Какво е общото между комунизма и атомната бомба? - И двете премахват разликата между града и селото...
-
- Kаква е разликата между премазано куче и премазан депутат??? - ?! - Ами пред кучето има спирачен път!!!
-
Следовател разпитва депутат: - Как ще обясните, това, че жена ви всекидневно харчи по 200 долара за дрехи... - Е какво му е лошото? - Ами вие получавате по 300 долара на месец!! - Е какво му е хубавото??
-
Първият учебен ден в американско училище. Учителката представя на класа новия ученик - любознателно японче на име Тошиба. Тя казва: - Деца, днес ще започнем с кратък преглед на американската история. Кой е казал: "Свобода или смърт"? Тошиба, вдига ръка. - Патрик Хенри, 1775г. - отговаря той. - А сега - продължава учителката - кой е казал: "Правителство на народа, от народа и за народа никога няма да се провали"? Отново никаква реакция. И пак само Тошиба вдига ръка. - Ейбрахам Линкълн, 1863г. - Засрамете се - казва учителката на класа. - Тошиба, който е нов ученик и при това е японец, знае повече от вас. Когато се обръща да напише нещо на дъската някой зад гърба и казва: - Майната им на японците! - Кой каза това? - пита учителката. Тошиба вдига ръка: - Хари Труман, 1945г. В този момент, вбесен от превъзходството на Тошиба, един от учениците на най-задния ред прошепва: - Направо ми се повдига! - Кой каза това? - пита учителката. Отново Тошиба вдига ръка и отговаря: - Джордж Буш на японския министър-председател, 1991г. - О, я да го ... - възкликва друг ученик. Тошиба отговаря, без да чака учителката: - Бил Клинтън на Моника Люински, 1997г.
-
Горбачов поканил Рейгън на гости в Москва. Пристигнал той. Всичко имало в изобилие - девойки, хайвер, водка.... На сутринта Рейгън казва: - Слушай, приятел, а има ли в Москва река? Да се изкъпем! - А бе, има, ама е забранено да се къпеш в нея - Стига бе!! Нали ти си главният тука? - Ами добре, да вървим тогава... Изкъпали се в реката. Тръгнал да излиза Горбачов от водата, а срещу него пазачът. - Ти що се къпеш тука, бе? Нали знаеш, че е забранено? Сега ще платиш глоба! Горбачов: - Ама аз съм Горбачов! Пазача: - Да бе, как пък не! Сигурно оня дето е в реката, като излезе ще каже, че е Рейгън.....
-
Лети си Карлсон над Червения площад, уморил се, приседнал на перваза на прозореца на Брежнев: - Добрутро, Леонид Илич! Брежнев повдигнал глава и направил изненадана физиономия. - Това съм аз, Карлсон. - Хмм, хмм, - още повече се чуди Брежнев. - Мен всички ме познават, даже и децата, за мен са написани много книги! - Хм, да-а, да-а, а къде е вашият другар Енгелсон?
-
Комсомолци отиват при Ленин: - Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим? Ленин: - Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката!
-
Съвещават се страните от Ваpшавския договоp. Решили да окажат на Либия хуманитарна помощ. Става премиерът на България и казва: - Ние ще изпратим 10 000 щайги домати. - А защо? - Ами те ще са в особена опаковка - от олово. Така ще могат да леят куршуми от нея. Става премиерът на Румъния: - Ние ще изпративм 10 000 щайги краставици. - А защо? - Ами опаковката им ще е особена - от стомана. Така ще могат да правят автомати от нея. Става премиерът на СССР: - Е, тогава ние ще изпратим 20 000 яйца. - И те ли са с особена опаковка? - Опаковката им е чудесна - сини барети и ботуши.
-
Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители. - Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефът на отряда. - Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат .....
-
Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита: - Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура........... - Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а, не може ли, на главния герой, да му обръснем мустаците? - Хм...и това е вариант..
-
През тоталитарно време един чeшит пишел политически вицове, по един на седмица. Привикали го в милицията и го предупредили да престане да пише. Той, обаче почнал да пише по два вица на седмица. Прибрали го отново и му теглили един як бой. Това, обаче не променило нещата и те взели, че го вкарали в затвора. Нашият човек, обаче започнал да пише всеки ден по един виц.Събрали се другарите и решили, че с този човек явно няма да се справят и трябва да го бесят. Осъдили го на смърт. Преди да го обесят го попитали какво му е последното желание. Нашият човек казал: - Искам да стана член на БКП! Всички изпаднали в недоумение, но нямало как. Събрали местната партийна организация, направили събрание, гласували и го приели за член на Партията. - Сега член ли съм? - Да. - Е сега може да ме бесите! Почнал палачът да му слага въжето и го попитал: - Абе туй, твойто, не мога да го разбера, толкова ги плю комунистите, а искаш да си един от тях.Обясни ми моля ти се защо го направи! - Ами много ми е хубаво като ги бесят...
-
Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита: - Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България? - Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България? - Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.
-
Галантериен магазин. Към продавача се приближава купувач и пита: - Другарю, имате ли ножчета за бръснене? - Няма! Купувачът се обръща и излиза. Другият продавач пита: - Що му каза, че няма бе? Имаме пет вида ножчета за бръснене! - Аре бе, ше ми вика "другарю", да ходи със сърпа да се бръсне!
-
Провежда се среща между Клинтън и Папата. Срещата трае два часа. На излизане журналистите обкръжават Клинтън и задават въпроси: - Господин Президент, как мина срещата? - О, срещата премина при пълно разбирателство. Папата е невероятен, ние с него сме на едно и също мнение в 80% от нещата, които обсъждахме! Излиза Папата. Журналистите пак питат: - Ваше светейшество, как мина срещата? - Ужасно! Пълно неразбирателство! - Ама как така? Клинтан каза, че в 80% от нещата сте били на едно мнение! - Е да, ама ние обсъждахме десетте божи заповеди!
-
На вратите на рая някой чука. Излиза Св. Петър и вижда шефа на ИРА. - О, сине, не мога да те пусна тука. - Първо, аз и не мисля да влизам и второ - имате 20 минути да излезете.
-
Иван Костов извикал при него в парка шефовете на Полицията, Разузнаването и НЦСБОП. Хванал една катеричка, показал им я, и я пуснал. След това им казал: - Икам да ми хванете катеричката. След една седмица, разузнаването излиза със съобщение: - След продължително проучване установихме, че такова животно няма. НЦСБОП изсичат гората, избиват всички животни и излизат със съобщението: - Така им се пада защото всички са престъпници и бандити. Полицията завежда при Костов мокър проскубан плъх, който като го вижда, започва да рецитира: - Катеричка съм, катеричка съм и не искам адвокат.
-
Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивирал така: - Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено!
