Политика назад
-
Звъни червения телефон в кабинета на Тодор Живков. Вдига секретарят му и чува: - Как при вас перестройка идьот? - Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот..- оплакал се секретарят. - Как ще ти вика идиот, та това е червеният телефон, я провери пак! -отговаря Живков. Оттам обаче пак се чува \"Как при вас перестройка идьот?\". - Другарю Живков, тоя продължава да ми вика идиот...- оплаква се отново секретарят. - Ами тегли му една майна тогава! - отсича Тодор Живков. - Алоо, да ти е..а пу.....та лелина! - нарежда нашенецът. От другата страна отговарят: - По путьом Ленина? Харашо, Харашо... -
От времената на застоя. Питат Тодор Живков: - Другарю Живков, говори се, че колекционирате анекдоти за себе си... - Мдаааа. - И много ли сте събрали? - Към три лагера!
-
След всичко това, което направи правителството с народа, някой сматат, че то е длъжно да се ожени за него...
-
От компанията \"Кока-Кола\" звънят на Путин: - Господин Путин, как смятате не е ли по-добре Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише: \"Always Coca-Cola\"? Съответно, за това ще получите огромна комисионна.... - Извинете, но не мога да отговоря на този въпрос, без да съм се посъветвал с правителството.. Путин затваря телефона и звъни на Лужков: - Ало, здрасти, аз съм. Абе ти спомняш ли си случайно, кога ни изтича договора с \"Aquafresh\"....
-
Във времената на застоя си говорят двама приятели: - Киро, а при комунизма, ще има ли пари? - Няма, бе, Пешо, какви пари при комунизма? Естествено, при комунизма няма да има пари. - Мамка му... Сега няма пари, при комунизма няма да има пари. Кога ще има пари, бе?
-
- Какво е това гласност? - Това е, когато можеш вече да си отваряш устата, а няма какво да сложиш в нея...
-
- Kаква е разликата между политик и батерия? - Батерията има поне един плюс.
-
Миналата зима беше толкова студена, че даже членовете на правителството, бяха забелязани да си държат ръцете в собствените джобове...
-
Двама депутати почиват на морето. Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това решили, че няма да се рисуват под кръста. Първият депутат нарисувал вторият с различни уши. Вторият пита: - Защо дясното ухо ми е по-голямо от лявото? - С голямото слушаш парламента, а с малкото народа - отговаря му първият. Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди. - Защо едната гърда ми е по-голяма от другата? - Защото с голямата храниш депутатите, а с малката семейството си! - А с кво храня народа? - Е, нали се договорихме, че ще се рисуваме само до кръста!!??
-
Известен политик е на гости при баба си на село. На сутринта бабата му казва: - Помогни ми, внуче, да събера лайната в обора. Политикът се съгласил. Вечерта бабата се прибира от полето, влиза в обора и намира лайната прибрани и натрупани на купчинки. Бабата: - Не говорят истината за вас, момчето ми. Разправят, че нищо не умеете да правите, а ти виж как добре си се справил. На другата сутрин бабата пак му казва: - Хайде сега, момчето ми, да разпръснеш онези лайна по нивата, за да я наторим! Политикът пак се съгласил. Вечерта бабата отива на нивата, да провери. Всичко е равномерно разпръснато навсякъде. Бабата: - Лъжат хората за вас, детето ми, въобще не са прави.... На третата сутрин, бабата пак му дава задача: - Помогни ми да събера яйцата в курника. Ето ти две кошнички. Малките яйца ще слагаш в едната, а големите в другата... Политикът се съгласил. Вечерта бабата влиза в курника и намира политика, да стои замислен пред празните кошници с по едно яйце във всяка ръка. - Какво има, детето ми? Защо не си събрал яйцата2 - Как да ти кажа, бабо? Когато трябва да се събират или разхвърлят лайна - това го можем. Но когато трябва да се вземе решение - нещо не се получава.....
-
- Защо Хилари Клинтън предпочита да се занимава със секс в пет часа сутринта? - Защото иска да си остане Първата Дама...
-
Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на някакъв чиновник. На бюрото на чиновника стоят две табелки - "НЕ ПУШЕТЕ" и "НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ". Мъжът: - Добър ден. Искам да купя един от общинските апартаменти, обаче нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да го направя... Чиновникът прибира табелката "НЕ ПУШЕТЕ" и казва: - Ами за начало, да запалим по една цигара...
-
Хилари Клинтън се събужда посреднощ и побутва Бил по рамото: - Бил! Отивам до тоалетната. - Ахаммммм... - Аз, такова, бързичко. Само ще си свърша работата и се връщам. - Мммм, добре де..... - Разбра ли ме? Отивам до тоалетната и веднага се връщам.... - Мммма що ме будиш....всичко ми е ясно, отиваш до тоалетната и се връщаш..... - Ами, за да си наясно... Да не намеря някоя на моето място, като се върна...
-
На предизборно събрание става една стара бабичка и пита кандидата за депутат: - Момче, кой е измислил тази пазарна икономика, бе - учените или политиците? - Политиците! - гордо отвръща кандидат-депутатът. - Абе, то и аз така си мислех. Ако бяха учените, първо щяха на животни да я пробват...
-
Политик се прибира вкъщи уморен. Жена му загрижено пита: - Защо работиш толкова много? Почини си малко... Политикът: - Не мога, знаеш, че се трудя за благото на народа... Съпругата: - Стига бе, нали оня преди теб също се трудеше за благото на народа и после кво? Насраха го! Оня преди него, също се трудеше за благото на народа....и него го насраха.... Политикът: - А пък аз, ще се трудя до тогава, докато няма какво да серат...
-
В Париж тече културен симпозиум. На вратата стои човек от охраната и проверява пропуските. Към него се приближава старец: - Здравейте, аз съм за симпозиума... - Вашият пропуск, моля... - Знаете ли, аз го забравих в хотела. Аз съм Пикасо... - А, как ще го докажете? Старецът вади един фулмастери и рисува на стената гълъб... - Влезте моля... След известно време към вратата приближава друг мъж. - Аз съм за симпозиума... - Пропуска, моля! - Забравил съм го, но аз съм българският културен министър... - Трябва да го докажете! Ето например Пикасо нарисува ей оня гълъб на стената... - А, кой е Пикасо? - Влезте моля...
-
Москва. Януари 1978 година, 5:30 часа сутринта. Температура - минус 38 градуса. Пред рибарския магазин се е наредила опашка и чака да отворят. Всички чакат кротко и търпеливо и само потропват с крака от студ. 7:00 часа. Температура - минус 33 градуса. Всички продължават да чакат. 9:00 часа. Температура - минус 31 градуса. От магазина излиза един продавач и пита: - Другари, има ли на опашката евреи? Няколко души вдигат ръка. - Другари евреи - казва той - искам да ви кажа, че днес за вас риба няма да има. 12:30 часа. Температура - минус 24 градуса. Хората още чакат упорито. Излиза пак един продавач и пита: - Другари, има ли на опашката безпартийни? Отново няколко души вдигат ръка. - Другари безпартийни - казва той - искам да ви кажа, че днес и за вас риба няма да има. 16:30 часа. Температура - минус 32 градуса. Хората още чакат. Излиза отново продавачът и казва: - Другари, сега сме си вече само наши хора, искам да ви кажа, че днес риба изобщо няма да има.
-
По радиото излъчват как протича денят на Костов. В 6 часа Костов става от сън. А Вие станахте ли? В 6.15 Костов прави своята гимнастика, а Вие направихте ли своята? В 6.30 Костов преглежда пресата, а Вие прегледахте ли я? ....... В 7 часа Костов сяда да закусва, а за Вас музика.......
