Политика назад
-
Политик се прибира вкъщи след края на изборния ден и казва на жена си: - Можеш да ме поздравиш, избран съм! - Да не лъжеш? - Е, сега пък защо да лъжа? -
Мъж и жена от провинцията се разхождат около президенството. По едно време пред входа спира черна лимузина и от нея слиза Георги Първанов. Мъжът набира смелост и се приближава до него, носейки един фотоапарат. - Господин Президент, аз такова..., много ми е неудобно..., но дали ще може..., ако не ви затруднявам.... - Ама, моля ви се, няма никакъв проблем.... - изпъчва се гордо Първанов. - Чудесно, ето ви апарата, да ни снимате с жената пред Президентството...
-
- Защо този депутат е толкова богат? - Има си собствен бизнес. - Какъв? - Той продава тези, които го купуват.
-
Костов попитал радио Ереван: - Може ли България да вземе пръст от Луната. - Да, ама среден!
-
След бедата с Моника Люински, Бил Клинтън, като един честен човека, отива при Хилари и казва: - Хилъри, страшно ми е неудобно, а и обществеността се е настроила срещу мен. Да вземем да осиновим Моника, така може би ще е по-добре? На този въпрос Хилъри съвсем импулсивно отговорила: - Да, бе! За какво ни е още едно гърло в семейството.
-
Из обвинителното встъпление на прокурора по делото Клинтън: - Срещайки се с Моника Люински в коридорите на Белия дом, Бил Клинтън дори не се е досещал, че там където има една уста, винаги ще се намерят и две уши....
-
По какво си приличат политиците и проститутките: 1. И едните, и другите го правят за пари. 2. И едните, и другите лягат без радост под клиента. 3. И едните, и другите се утешават с шампанско и черен хайвер. 4. И едните, и другиет се возят на автомобили. 5. И едните, и другие дълго се гледат в огледалото, преди да излязат пред публика. 6. И за едните, и за другите, често ходят на лов маниаците. 7. И едните, и другите често работят с устата си и никога с мозъка си. 8. И едните, и другите ненавиждат тези, под които лежат. По какво се отличават политиците и проститутките: 1. Проститутките пъшкат малко по-изкуствено, но затова пък удвлетворяват малко по-добре. 2. Политиците могат да работят до дълбока старост. 3. Професионалните болести на проститутките /трипер, сифилис и др./ са лечими, а професионалните болести на политиците /слабоумие, параноя, мания за величие/ - не..
-
Тече президентска предизборна кампания. Действащият президент произнася реч в малък провинциален град на площада. Неочаквано от публиката, на около 10 м от трибуната, един мъж вдига пушка, прицелва се в президента и стреля! Куршумът се забива в плаката зад главата му! Охраната и полицаите се втурват след стрелеца и го залавят след две преки. В полицейското управление го разпитват: - Професия? - Снайперист. Шефа на полицията не издържа: - Глупости на търкалета! Че ти не уцели президента от 10 м и после се имаш за снайперист?! - А на вас някога налагало ли ви се е да стреляте от тълпата, когато наоколо четиристотин човека ти шепнат "Стреляй! Стреляй най-сетне, бе!".
-
На митинг на СДС /по онова време/ някакъв човек непрекъснато вика: - Менструация, менструация... Седящият до него го побутва и му прави забележка: - Господине, нещо не сте разбрали, казва се ДЕМОКРАЦИЯ, а не МЕНСТРУАЦИЯ. - Няма значение, бе! Важното е кръв да се лее....
-
Всички държави се разоръжили. Събрали се държавните глави на мирен симпозиум. Към американския президент се приближава военният министър и тихо му шепне: - Господин президент. Оказва се, че ни е останала една балистична ракета с ядрена глава. Американският президент става и командва: - Всички на колене! - Ама защо? - Защото ние имаме балистична ракета. Всички падат на колене. Към руския президент пропълзява на колене неговия военен министър и му шепне: - Господин президент. Майор Максимов пак се е бил напил и е подал неверни данни. Оказва се, че имаме цял полигон с ракети с ядрени глави. Президентът се изправя, изтупва си коленете и казва: - Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. И докато Русия пие, никой не може да я сложи на колене!!!
-
През тоталитарно време в един от лагерите. - Ти политически ли си? - Да. - А какво работеше? - Водопроводчик бях. - И как стана политически? - Ами викнаха ме един ден в Районния комитет на партията, защото им се би запушил кенефа. Аз го поогледах и казах, че е дошло време да се смени системата.....
-
Мъж спира с колата си на светофар. Към колата се прибижава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита: - Кво има? - Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник министър-председателя. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щяли да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде.... - И много ли сте събрали? - Ами има няма двайсетина литра....
-
Излиза Иван Костов от дома си, гледа - някакъв човек върви срещу него. Пита го той: - Добре ли се справих като премиер? - О, много добре! - А, подобри ли се вашето благосъстояние? - И още как! - А трябва ли да ме съдят за нещо? - Ама, как можахте да си го помислите дори!!?? - А трябва ли да ми се запазят всички привилегии? - И още как! Костов доволен се прибира вкъщи. А човекът оглежда своя участък, след това се прибира в будката за охраната и сяда да пие кафе....
-
Живяли в една държава мъж и жена. Мъжът бил любител на политиката, а жената я ненавиждала. Като започнел мъжът да говори за политика и по два - три часа не спирал. Един ден на жената й писнало и му се изрепчила: - Стига с тая политика, бе! Дай да си говорим за нещо друго. Ако трябва и за говна може да си говорим, само не за политика. Мъжът: - Няма проблеми, ма. Премиерът е говно.
-
По време на предизборните агитации мъж влиза в кварталната поликлиника, приближава се до рецепцията и пита: - Извинете, имате ли лекар очи-уши? Служителката на рецепцията му обяснява много внимателно, че имат очен лекар и лекар уши-нос-гърло. - Не, не, на мен ми трябва лекар очи-уши. - Ама, господине, не мога да ви разбера. Кажете ми поне от какво се оплаквате. - От какво се оплаквам ли? Оплаквам се, от това, че едно чувам, а съвсем друго виждам...
-
За 100 годишнината от смъртта на Пушкин решили, да му направят паметник в Русия. Събрали се и обсъждат. Скулпторът: - Предлагам следният проект: Стои Пушкин, чете книга на Сталин. Сталин: - Това е вярно политически, но не е вярно исторически. - Тогава, предлагам: Стои Сталин - чете книга на Пушкин. - Това е верно исторически, но не е верно политически... - Добре, тогава: Стои Сталин - чете книга на Сталин... Сталин: - Това е верно и политически и исторически. Приема се!
-
Влиза един ядосан мъж в бара и още от вратата крещи: - Всички политици са хомосексуалисти... От една маса се изправя друг мъж и му казва с критичен глас: - Господине, много ви моля да си вземете думите обратно.... Първият пита: - А ти какво....да не си политик? - Не, хомосексуалист съм!
-
Едно куче се върнало от гурбет и срещнало друго куче - нашенско. Попитало го: - Абе чувам нещо тука - демокрация, свободи разни, има ли такива работи? - Амихмммм, ммммдааааа... - отговорило второто куче. - Ами чувам пазарна икономика, приватизация... Има ли такива работи? - Амихмммм, ммммдааааа... - Ей - прошепнало първото куче - Ами вярно ли, че са ви отпуснали синджира с 2 метра? - Амихмммм, ммммдааааа... Ама преместиха храната на четири!
