Политика назад
-
- Господин премиер, имам две новини. С коя да започна? - С добрата. - Ама те и двете са лоши... -
Защо започнала войната в Косово? На съвещание на НАТО в Брюксел тогавашният държавен секретар на САЩ Мадлин Олбрайт попитала: - Сега любов ли ще правим или война? Всички гласували единодушно...
-
Царят, президентът, един министър и шофьор са на тайна автообиколка из страната. По горски път стигат до магистралата. - Г-н министър, излязохме на магистралата - шепне шофьорът. - Г-н президент, излязохме на магистралата - шепне министърът. - Г-н министър-председател, излязохме на магистралата!- шепне президентът. - Това е добре - шепне царят. - А защо шепнем? - Защо шепнем? - президентът пита шепнешком министъра. - Защо шепнем? - министърът пита шепнешком шофьора. - Защото снощи пих студена бира и сега ме боли гърлото... - отговаря той.
-
Финансовият министър провежда съвещание за бюджета. Чуват се различни предложения: - Да увеличим патентните данъци! - Може! - съгласява се той. - Да увеличим акцизите! - Добре! - Да увеличим тока и парното! Министърът пак е съгласен. Един присъстващ плахо предлага: - Да увеличим заплатите и пенсиите... - А-а-а, стига вече увеличения
-
Политик се е впуснал в серия предизборни обиколки. На всяко място изнася реч пред електората. На първото място речта му отнема 5 минути. На второто място политикът говори 45 минути, а на третото - час и половина. Когато го попитали на какво се дължи това, той отговорил: - На първото място ужасно ме боляха зъбите. На второто, вече бях с нови протези, а на третото, по погрешка си бях сложил протезите на жената...
-
Защо учените, които изучават поведението на живите същества, предпочитат да използват в своите опити депутати, вместо опитни мишки? 1. Депутатите са повече от мишките. 2. Депутатите се възпроизвеждат по-бързо. 3. Депутатите носят на обществото повече вреда, отколкото мишките. 4. У сътрудниците на лабораторията, мишките предизвикват повече жалост, отколкото депутатите. 5. При тези експерименти никакви дружества за защита на животните не досаждат на учените.
-
Говорят си двама приятели: - Можеш ли да ми обясниш какво е това политика? - Ще се опитам. Ти на комар оная работа виждал ли си? - Не. - Така, политиката е още по-тънка работа...
-
В кабинета на доктор Фройд. - Докторе, моят син е един малък садист. Просто не знам какво да правя с него. Рита животните с крака, бута бастуните на възрастните хора, хваща пеперуди и им къса крилцата, а после се смее. - На колко години е той? - На четири, докторе. - В такъв случай, няма нищо страшно, той ще порасне и всичко това ще отмине. От него ще стане един добър и вежлив човек. - Докторе, много ме успокоихте. Благодаря ви много. - Няма за какво, госпожо Хитлер....
-
Премиерът отива да си плати данъчните задължения. Застава на гишето и служителката го пита: - Какво работите? - Упражнявам професията \"премиер\". - Мен не ме интересува, в какво се упражнявате, а какво работите...
-
Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона: - Уважаеми пътници, моля затегнете коланите! От дъното на салона се чува възмутен глас: - А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика?!?
-
Иван Костов ще лети за Америка. Дотам с Американските авиолинии, а на връщане с Българските. Звъни той в офиса на American Airways и казва: - Добър ден, ще използвам вашите самолети за полет до Америка. Искам да ви предупредя, че съм вегетарианец. - Много добре, господине. Специално за вас, ще бъде сервирана вегетарианска храна, само ви молим, да напомните на стюардесата в самолета. Наближава времето за прибиране в България и той звъни в офиса на Балкан: - Добър ден, ще летя с Балкан към София и искам да ви кажа, че съм вегетарианец... Мълчание в слушалката, а след това се чува: - Поздравяваме ви....
-
В кабинета на министър звъни вътрешният телефон. - Господин министър, обажда се охраната пред входа на министерството. Тука има един човек, който твърди, че ви е роднина и може да го докаже. - Тоя да не е ненормален, бе? - Да, господин министър, но ние си мислехме, че това е просто съвпадение....
-
Министърът на земеделието е поканен на лов за зайци от областната управа в една от областите. След приключване на лова, министърът единодушно е избран за краля на стрелците, защото при преброяване на отстреляния дивеч се оказало, че е убил 30 заека. - Да, това е великолепен резултат, - скромно отбелязва министърът. –Особено, като се има предвид, че тръгнах с десет патрона.
-
2010 година. Български космически кораб се приземява на Марс. В центъра за управление на полетите всички са затаили дъх и очакват резултата. Пробите показват наличие на примитивен - разумен живот. Буря от овации. Ръководителят на центъра вдига телефона и се обажда на президента: - Господин Президент. Голям успех. Ние изгубихме 5 години и 20 милиона долара, за да открием разумен живот на Марс....... Моля.... а, не.... ама това е невъзможно....не.... боя се, че няма да се справим...разбрах....дочуване, Господин Президент. Целия пребледнял ръководителят на центъра се обръща към екипа, тихичко поставя слушалката на вилката и казва: - Лоши новини, господа, той иска, ние да намерим разумен живот в Народното събрание....
-
Върви заседание на ЦК на КПСС, доклад чете Сталин. В залата гробна тишина. По едно време някой кихва. Сталин: - Наздраве, другарю..... Тишина в залата. Сталин: - Другарю Берия, моля вземете мерки по въпроса! Берия: - Първия ред да стане! Кой кихна? Тишина. Берия: - Изведете ги и ги разстреляйте! Втория ред да стане!.... Стигат до десетия ред и тогава оттам се чува разтреперан глас: - Аз кихнах, другарю Сталин. Сталин: - Ами, наздраве тогава. Продължаваме с доклада....
-
Летят в хеликоптер външният министър и премиерът. Хеликоптерът прелита над селскостопански земи. Външният министър вади банкнота и я пуска през вратата. - К`во правиш? - пита премиерът. - Ами пускам банкнота. Ще я намери някой селянин и ще бъде щастлив. Премиерът се замисля, вади пачка банкноти и я мята през вратата с думите: - Нека да бъдат щастливи сто селянина! Пилотът дърпа една ръчка, отваря долния люк на хеликоптера, проследява с поглед падащите тела и казва: - Нека бъде щастлив целия народ....
-
Елитна проститутка е поканена от известен депутат. Охраната идва, взима я, качва я на колата и я закарва в красива къща. На входа стои огромен пазач. Тя минава покрай него и кокетничи: - Слушай, навярно, след тази вечер аз ще се превърна в истинска политическа проститутка, а? Пазачът отговаря през зъби: - Ти - не, но твоят клиент.....
-
Въпрос към Радио Ереван: - По принцип възможно ли е честен човек да стане политик? Радиото отговаря: - Всичко е въпрос на принцип. Ако е честен само по принцип - то може. А, ако е честен - то може, но само по принцип.
