Политика назад
-
- Ало, Народното събрание ли е? - Да. - Искам да питам, какво ми е необходимо, за да стана депутат. - Ти луд ли си? - Да, а някакви други условия има ли? -
Мюлер си вървеше по коридора, когато ненадейно нещо твърдо се опря в гърба му. - Пистолет! - помисли си Мюлер. - Близо си, сладур... - помисли си Щирлиц.
-
На прием в президентството: - Защо сте угрижен, господин посланик? - Откраднаха ми златния часовник на вашия прием, господин президент. - Подозирате ли някого? - Онзи мъж със синия костюм. - Това е министърът на правосъдието. Сигурен ли сте, че е той? - Уви, да! След малко президентът на хунтата се връща при посланика: - Ето вашия часовник! - О, министърът сигурно се е почувствал неудобно? - Не, той нищо не усети...
-
Питат руския президент: - Русия ще влезе ли в НАТО? - Ако се налага, ще влезе. Чак до Белгия ще влезе ако трябва.
-
Въпрос: - Какво означава абревиатурата НДСВ? Отговор: - Нова Данъчна Секира за Верващите.
-
САЩ (в коалиция с Великобритания, ако се налага): "Вие все още не вярвате в спазването на международните права?! Все още не знаете какво е демокрация?! Тогава почакайте - ние вече летим към вас!"
-
Английската кралица оглеждала конете в кралската конюшня. - Извинете, бихте ли ми казали този жребец по колко пъти на ден го прави? - попитала тя коняра. - По три пъти, Ваше величество. - Моля, предайте това на краля - поръчала кралицата. Когато конярът изпълнил нейната заповед, кралят го попитал: - А с колко кобили го прави този жребец? - С три, Ваше височество. - Моля, предайте това на кралицата...
-
Депутат хапва в ресторант. Целият персонал е строен до масата му. - Господин депутат, хареса ли ви храната? - пита главният готвач. - Много! Жалко само, че картофите бяха абсолютно мнозинство, а месото - съвсем слаба опозиция...
-
Джордж Буш посетил американско училище, за да представи представи на най-малките граждани на САЩ своята политика. Влиза в един час и децата го засипали с въпроси. Първи започнал да пита малкият Боб: - Господин президент, имам два въпроса към Вас. Първо, господин президент, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? И второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини за това? Малкият Боб си задал въпросите, обаче свършил часът. По време на следващия час въпросите си задавал малкият Джон: - Господин президент, имам четири въпроса. Господин Буш, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? Второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини? Трето, защо предният час свърши 20 минути по-рано и четвърто - къде е Боб?
-
Из телевизионно интервю с политик: "НАТО е като застаряваща жена - иска да се подмлади посредством приемане на млади членове..."
-
Някога, преди 10-и Ноември... Обаждане от градския комитет на партията в църквата: - Попе, хайде да ни услужиш със столове, че утре имаме партийно събрание и няма къде да седнат хората. - Няма да ви дам! Предният път всички облегалки бяха изписани с псувни. - Няма да дадеш столовете, обаче няма да ти изпратим пионерчета в църковния хор! - Няма да ми дадете пионерите, обаче няма да изпратя монасите на съботник! - Няма да дадеш монасите, обаче няма да изпратим комсомолците да носят кръста! - Няма да дадете комсомолците, обаче забравете за монахините в сауната! - Ааа... Попеее! Внимавай, че за такива думи може да си загубиш членството в Партията!
-
Събужда се сутринта Евгений Бакърджиев, поглежда през прозореца и изкрещява: - А! Какво съм направил снощи на пияна глава?! Къде е Витоша? Жена му: - Спокойно, не си я продал. Забрави ли, че днес сме във Варна?
-
- Каква е приликата между бившето Шесто и Ариел? - И в двата случая те перат, но в Шесто те накисват.
-
Баща и син се разхождат из центъра на София. Минават покрай Народното събрание. Синът пита: - Тате, тате, каква е тази голяма хубава сграда? - Това е Народното събрание, синко. - А колко човека работят в него, тате? - Ами някъде към една трета, синко.
-
В самолета. Стюардеса казва: - Моля, всички да затегнат коланите! В салона се чува недоволен мъжки глас: - Моля, без политика!
-
През 1994 г. тримата големи - Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица. Започнал Чърчил - изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката на котката.Чърчил бутал лъжичката, котката се дърпала и в крайна сметка нищо не станало. На ред бил Рузвелт: - Вие ангичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по демократичен път! - казал той, извадил салам, нарязал го на малки парченца, намазал ги с горчица и ги аранжирал в купичката на котката. Персийската котка обаче била капризна към храната и опитът на Рузвелт също бил неуспешен. Най-накрая дошъл ред на другаря Сталин. Той хванал пухкавата опашка на котката, намазал я с горчица и пуснал животинчето. Котката веднага започнала да мяука и да ближе горчицата от опашката си, за да се измие. Тогава Сталин мъдро казал: - При нас в Русия всичко става така - доброволно и с песен...
-
Около Народното събрание някакъв човек прави маневри с колата си с явното намерение да я паркира. Към него се приближава полицай: - Тук не трябва да се паркира - това е Народното събрание, тук са депутатите... Шофьорът: - Спокойно! Знаеш ли каква добра аларма имам?!
-
Звъни спецтелефонът в Белия Дом. Джордж Буш вдига слушалката: - Кой е? - Бин Ладен! - Какво искаш? - Имам една добра и една лоша новина. - Кажи добрата... - Идвам да се предада! - А лошата... - Идвам със самолет!
