Полицаи назад
-
Стои полицай на пост. Към него тича жена: - Помогнете ми! Там има еди пиян мъж, който иска да ме изнасили! Полицаят я оглежда внимателно и казва: - Това, че е пиян е сигурно.... -
Срещат се две ченгета на улицата. Изведнъж единият вижда златен Ролекс на ръката на другия. - А!!?? Кво е това? Да не си взел премия? - Аха... - Кво, хвана някой голям бандит ли? - Не, пуснах го....
-
- Знаеш ли, че в столицата са сформирали отряд от конни полицаи? - Много интересно! И защо пък са им коне? - Е...а ли го! Сигурно щото един ум е добре, а два още по-добре.
-
Върви полицай през нощта в парка. Изведнъ от храстите се чуват викове, стонове и други характерни звуци. - Любов ли правите? - пита полицаят. Мъжки глас: - Любов правим! - Не питам теб. Женски глас: - Да, да, любов правим... Полицаят продължава нататък. От други храсти чува още по-силни звуци. - Любов ли правите? Мъжки глас: - Любов правим. - Не питам теб. Друг мъжки глас: - Да, да, любов правим. Полицаят продължава нататък. От друг храсталак се чуват страхотни пъшкания и охкания.. - Любов ли правите? Мъжки глас: - Любов правим. - Не питам теб. Същият глас: - Ми то, тука друг нема....
-
Проверка на интелекта на полицейският състав. Дават им тест, в който се предоставя набор от предмети, които трябва да се пъхнат един в друг. Кръгчето, трябва да се пъхне в кръглото отверстие, триъгълничето в триъгълното, квадратчето в квадратното и тн.... Резултатите показали, че целият състав се дели на две категории: 1. Тъпи 2. Много силни.
-
Полицай е на изпит. Изпитващият задава дълго въпроси, но не получава верни отговори. Накрая задава спасителен въпрос: - Как се казва столицата на Великобритания? - Букурещ. - Грешка, нарича се Лондон. Съжалявам, но не мога да ви пусна. Нека влезе следващият. Полицаят решава да помогне на своя колега: - Пич, накрая ще те пита, коя е столицата на Великобритания. Верният отговор е Лондон. И за да не забрави, го написал на едно листче и му го залепил за подметката. Влиза полицаят на изпита, а бележката се отлепва и пада. Изпитващият след дълго задаване на въпроси пита: - Коя е столицата на Великобритания? Полицаят поглежда бързо подметката си и отговаря: - Адидас!
-
Бивш сервитьор започва работа в полицията. Приятели го питат, как е на новата работа. Той отговаря: - Заплатата, естествено ще бъде по-малко, но това което ми харесва е, че клиентът никога няма право........!!!
-
Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква: - Шибан полицай! Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита: - Къде е папагалчето? - Аааа...писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника.... Полицаят бързо се отправя към новият адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква: - Това съм аз! Шибаният полицай, бе! Папагалът го поглежда и отговаря: - Късно е да се каеш, сине мой!
-
На опашка се води разговор: - Знаете ли каква е разликата между полицая и свинята? От края на опашката се показва един полицай: - Я да чуя, каква е разликата? Уплашен разказвачът отвръща: - А, не, не, няма никаква разлика!
-
Полицейски патрул обхожда улиците. Гледат някаква девойка и я прибират. - С какво се занимавате? - Манекенка съм. - И какво правите? - Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат! - Ясно. Петров, пиши - проститутка. Продължават нататък, гледат още една девойка. Прибират и нея. - С какво се занимавате? - Натуристка съм. - И какво правите? - Събличам се и художниците ме рисуват. - Ясно. Петров, пиши - проститутка. Продължават нататък. Гледат до един стълб стои девойка. Прибират я. - С какво се занимаваш? - Проститутка съм. - И какво правиш? - Излизам на улицата и ходя от стълб на стълб. - Ясно. Петров, пиши - работи в енергото...
-
Двама полицаи са на пост на летището. Седят и гледат самолетите по пистата. Единият замислено пита: - Абе, като ги гледам тия самолети колко са големи, чудя се, как ли ги отвличат. - Много си тъп бе! Те като излетят стават малки. - отговаря другият
-
Полицай отива на сексолог. - Докторе, когато нощем в леглото целуна жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й. Докторът: - Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем? Полицаят: - Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя нощем...
-
Извършен е обир на банка. Крадците бягат с кола. До банката има будка на постови полицай. Пристига следственият екип. Един от следователите отива при полицая в будката и пита: - Видя ли колата? - Мдааааа.. - Каква беше? - Зелена! - А бе, каква залена бе, номерът видя ли, номерът.... - Видях! - И какъв беше? - Ами бял.......
-
Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно-венерологическия диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис. На първо място - ТИР - шофьори. На второ място - артисти. На трето място - полицаи и т.н. Единият полицай попитал: - Какво е това сифилис? Другият отговорил: - Ей, заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място..
-
Проливен летен дъжд! Магистрала "Тракия". Единственото сухо място - катаджийска вишка. Притичва мокро цигане и казва на катаджията: - Бате, моа ли да се скрием тука дорде мине дъждо? - Ай сиктир бе! Къде си видел орел и лайно под един покрив да стоят? - Е, бате, извинявай, в такъв случай аз отлитам!
-
Катаджия спира лека кола за проверка. Отваря багажника и гледа - вътре пълно с ножове. Шофьорът се оправдава: - Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът! Катаджията се замисля и казва: - Добре, бе, пич, като е така - дай да проверим! Аз заставам до онова дърво, ти хвърляш ножовете. Сценката се разиграва. В това време по шосето минава ТИР. Шофьорът на ТИР-а гледа и се кръсти: - Боже, Боже, добре, че оставих пиенето, гледай какви нови тестове са измислили!!
-
Двама полицаи отивали на баня, единият вика на другия: - Пешо, като отидем на касата аз ще говоря, щот ти си много тъп. - Добре. Стигнали те до банята по-умният отива на касата и казва: - Добър ден, банята функционира ли? - Функционира. - А водата в крановете циркулира ли? - Циркулира. - Е, тогава ми дайте два билета за две лица! Вторият се обажда: - Кире, бе гъзовете няма ли да си мием?...
-
Звъни се на вратата. От вътре се чува: - Кой звъни? - Полиция! - Какво искате? - Да си поговорим. - Много ли сте? - Двама сме. - Ами поговорете си тогава.
