Полицаи назад
-
Телефонът в районното звъни: - Ало! Майор Петров слуша! - А, здравейте! Тук е Иванов! Колко е часът? - Един след полунощ. - Благодаря. След известно време: - Майор Петров! - Тука е Иванов. Колко е часът? - Ама, нали преди малко звъняхте! - Да, ама понеже мина време, та питам! - Добре де, два и пет. - Благодаря! Минава още време, телефонът пак звъни: - Да! - Ало! Иванов съм. Колко е часът? - Слушай Иванов, писма ми от тебе. Идвай тука да и си взимай шибания конфискуван будилник! -
Катаджия спира автомобил за проверка. Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултатът е положителен. Мъжът възмутено казва: - Според мен този апарат е развален. А да пробваме на жената какво ще покаже! Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна. - Нищо не разбирам! - Казвам ви, че апаратът е развален, я дай да пробваме и на детето! Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето - резултатът отново е положителен. - Ето видяхте ли? Казах ви, апарата не работи като хората... Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят. След две минути, мъжът се обръща към жената и казва: - Нали ти казах, от една малка чашка водка, на детето нищо няма да му стане!
-
Вървят двама полицаи и единият вижда едно лайно иказва: - Внимавай да не настъпиш това лайно. - Това не е лайно. - казал другият. - Лайно е. - Не, не е. Първият бръкнал с пръст в лайното, облизал си пръста и казал: - Лайно е. Вторият полицай направил същото, но казал: - Сладни, не е лайно. Първият пак бръкнал, облизал си пръста и казал: - Лайно е. Вторият направил същото, но пак казал: - Сладни, не е лайно. Първия полицай вбесен заграбил с шепа половината лайно изял го и казал: - Лайно е! Вторият съвсем спокойно изял останалата част и казал: - Сладни, сладни, но е лайно. Добре че не го настъпихме.
-
Обявили полицаите награда от 500 лева за този шофьор, на който всичко му е тип-топ при проверка.След като победителя бил избран журналистите го питали: - Какво ще правите с толкова пари? - Ще си платя курса за да си изкарам книжка. Жена му се обадила от съседната седалка: - Не го слушайте!Той като е пиян не знае какво говори. В този момент спящия на задната седалка дядо се събудил и виждайки журналистите и полицаите казъл: - Аз ви казах,че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем.
-
Полицай спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап. - Дай си книжката! Селянинът невъзмутимо вдига опашката на коня и казва: - Бръкни в жабката и си я вземи!
-
Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита: - Кой си ти бе? - Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град. Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп. - Кой си ти? - Аз съм Зеления педераст, и ако може да ме хвърлите до следващият град. Качил го нашия и продължил по пътя си.Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха.Спира пича и казва: - Ти сигурно си Синия педераст и искаш да те откарам до следващият град. - Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педераст!
-
Един зевзек отишъл при полицай и го попитал: -Г`син полицай, може ли на полицай да се каже говедо? Полицаят отговорил категорично: - НЕ! Но зевзекът отново попитал: -Г`син полицай, а може ли на говедо да се каже полицай? Полицаят помислил,помислил па отговорил: - Разбира се. - Тогава довиждане, г`син полицай!!!
-
Полицаи се явяват на тест за интелигентност. Влиза първият и го питат : - Какво е това: черно, кожено, с подметка и с връзки ? Чудил се полицаят, но така и не намерил отговора. - Отговорът е обувка! - му казали от комисията и го изгонили. Излязъл полицаят навън и казал на следващия : - Да знаеш, отговорът е обувка. Влязъл следващият и го запитали : - Какво е това: гадно, зелено, крякащо и с брадавици, живее в блатата ? Замислил се полицаят, накрая попитал : - Има ли връзки? - Не!? - Значи е САБО!!!
