Работа назад
-
Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - аз съм на работа! -
- Кои са трите плюса на работата? - Петък, заплата и отпуск.
-
Шефът изпраща провинилият се служител да напише обяснение защо в понеделник не е дошъл на работа. След час получава обяснителната бележка: “В понеделник не дойдох на работа, защото си мислех, че съм дошъл...”
-
Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят. - Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие. Един от подчинените: - Че кой ти работи..петък следобед е...
-
- Защо те уволни супервайзърът? - Сега, ти знаеш, че супервайзърът е човек, който обикаля и наблюдава работата на другите. - Така е, а защо те уволниха? - Завист. Мнозина мислеха, че аз съм супервайзърът.
-
Интервю за работа: - Имам четири деца. - А нещо друго умеете ли да правите?
-
На интервю за работа във фирма, в която работят 20 мъже, шефът завършва встъпителния си инструктаж: - Нашият екип е изцяло мъжки, така че ако някой от вас намери тук любовта си, то аз ще бъда много разстроен...
-
Животът е реалити шоу : 48 часа заплата и 28 дни сървайвър
-
Бай Иван бил портиер в едно министерство. Като по-беден си носел обяд от къщи. Веднъж лично министърът му казал, че утре ще идва чуждестранна делегация и да си вземе нещо по-така за обяд, демек да покажем стандарт - стига с тая копърка. На другия ден, минавайки с делегацията покрай портиера, министърът с изненада видял, че бай Иван нагъва черен хайвер, намазан на филия. Като си заминала делегацията, пита бай ви Иван: - Бай Иване, какво направи?! Отде пари за черен хайвер? - К`ъф ти чер хайвер - бабата е вадила очите на копърката цяла нощ…
-
Безработен човечец – сиромах , прочел обява че в Prosoft, търсят чистач. Явява се той на интервю, разпитват го какво може и най накрая началника на отдел кадри му казва: – Кажете email и ще Ви съобщим резултатите. – Но аз нямам email. – Е, как така може без email, всеки трябва да има – съжаляваме много, но не може да Ви вземем на работа без email! Тръгнал си човечеца, минава покрай пазара с последните пари купува Ягоди, забърсва ги, разнася ги по домовете и печели, като стратегията на Рокфелер. Замогнал се той, забогатял, притежавал вече корабни компании. Обаждат му се за някакви доставки и Партньора му казва: – Кажете ми email си да уточним доставката? – Е аз нямам email! – Нямате email и сте толкова богат, а ако имахте знаете ли къде щяхте да бъдете сега? – Да знам – казал човечеца – щях да съм чистач в Prosoft.
-
Който работи много, прави много грешки. Който не работи, не прави грешки. А който не прави грешки, бива повишен!
-
Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва: - Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден. - Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден.
-
Световноизвестен бизнес гуру провежда семинар на тема "Как успеем": - Най-важното е да се съсредоточим основно само върху това, което ни прави най-добрите... ако сме най-добрите в света, останалите лесно ще се доверят на тези, които са най-добрите в определена област. Какво имам предвид!? Например, самият аз не съм най-добрият механик в света, затова всеки месец карам колата си на там където ще се погрижат - по-добре за нея. Не съм и най-добрият компютърен експерт в света, така че когато имам проблем си плащам да дойде специалист и да оправи нещата за да работят... Въпроси? - Женен ли сте? - Да! - И ти си най-добрият любовник? - О, Боже! Разбира се, че не съм, а защо на този въпрос? - Любопитно ми стана, дали и затова имате специалист, който посещава дома ви в определено време...
-
Бай Пешо се запознава с мадама: - Аз работя най-старата професия-спя за пари - Какво? - Нощен пазач съм
-
- Какво работиш? - Супервайзор на логистичен терминал. - Аха - хамалин.
-
В службата въведохме правило - за всяка псувня да слагаме в касичката по 20 стотинки. Първоначално си мълчахме, после един колега сложи 100 лева и ни разказа как прекарал уикенда при тъщата... Ние с колегите се спогледахме, пък пуснахме по 30 лева за коментари...
-
В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията. Появява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове: - Но спокойно можеше да играе пика! - Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър? Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти. Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам. Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува: - Трябваше да теглиш първо валетата! - А сега кой е на ред? Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената. - Ееее, сега можеше ли белот да обявиш? - Нямам нищо друго подходящо... Началникът побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита: - Аааа, чувам, чувам и ги нося вече!
-
Двама англичани се запознават на прием. - Майлс, индустриалец, кокс и въглища - представя се единият. - Джоунс, директор на затвор - хляб и вода.
