Работа назад
-
Един старец отишъл да го обръснат на бръснар; сядайки на стола обяснил на бръснаря, че най-вероятно ще има проблеми с обръсването на бузите и врата, където има много бръчки от възрастта. – Няма проблем, отговорил бръснаря – взел от купа наблизо едно малко дървено топче и му го подал – просто сложи това в устата си и го натисни с език към бузата, като изпъкне кожата ще те обръсна. След като приключили с бръсненето старецът решил да попита: – А какво щеше да стане, ако бях глътнал топчето…? Бръснарят отговорил: – Ами нищо, просто щеше да го донесеш след няколко дни, както правят всички останали… -
Интервю за работа: – А имате ли справка, че сте психично здрав? – За съжаление не. На път за тук извънземните ми я откраднаха.
-
Фирма провежда конкурс за свободна позиция. Постъпили са цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен служител от отдел ТРЗ хваща половината автобиографии и без дори да ги погледне, ги хвърля в коша: - На нас каръци не ни трябват!
-
Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и майсторите така се натряскали, че започнали да лепят тапетите на обратно. – Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! – рекла старицата. – Нищо, бабо! Ние нарочно – да не ти нацвъкат килима!
-
- Какво работиш???? - По специалността.... - И каква е тя??? - .....безработен!!!
-
- Искам да си тръгна по-рано от работа днес! Имам уважителна причина. - Каква? - Писна ми!
-
Разговор между затворници: - Брато, ти за кво лежиш? - Абе, мани, счупих един прозорец в работата. - И колко ти дадоха? - Двайсе години. - Дваййййййсе години!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе? - На подводница...
-
Един много често закъснявал за работа, защото се успивал. Шефът му го заплашил с уволнение и човекът си купил няколко будилника. Един ден се буди в 08:45 ( а е на работа е от 08:30). Будилниците не били звънели. Човекът изплашен тича до съседа, който има зъболекарски кабинет и казва: - Моля те, бързо ми извади два зъба отпред и ми намажи лицето с кръв все едно съм имал някакъв инцидент. След процедурата пита колко дължи, онзи казва, че 80 лева. Учуден обяснява, че трябва да е 20 лв на зъб, на което зъболекаря: - Да, но днес е неделя.
-
Срещат се двама приятели: - Защо не си на работа? - Болнични съм - производствена травма. . . - Е каква е тази производствена травма дето може да се случи на чиновник?!?! - Схвана ми се челюстта докато се прозявах. . .
-
Две стюардеси закъсняли за служебния бус, който ги карал до летището и излезли на отсечката да спрат някой на стоп, Махали, махали....по едно време им спрял един мъж, свалил стъклото на прозореца и казал.... -Ейййй, откога и на вас сложиха униформи, бе!
-
Банков чиновник се обръща към шефа си: - Сър, може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених? - Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.
-
Между колеги, на които им е дошло до гуша от работа: -През тази ваканция няма да работя нищо. Първите десет дена ще седя на стола и ще си почивам. - А през вторите десет дни? - През вторите може и да се полюлея...
-
Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон. Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал: - Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв…
-
Интервю за секретарка, шефа пита: - Английски? - Да - Кажете си телефонния номер на английски 666-3629 - Секс, секс, секс, фри, секс,ТуНайт - Назначена сте!!!
-
Питам един познат пилот: - Абе, вие в авиацията, зареждате ли от новия "Авио дизел"? - Не. Още не са ни докарали дизелови самолети.
-
Собственик на крупна компания поръчал на свой служител да му напише кратка реч за поредна корпоративна сбирка. След два дни разяреният бос извикал служителя: - Какво си ми написал - речта се проточи над час, аудиторията се разбяга. - Извинете, шефе, но речта беше за 15 минути, просто ви я бях принтирал в 4 екземпляра...
-
Интервю за работа. - На какво ниво владеете английски език?! - Перфектно! - Моля, използвайте думата Dignity в изречение. - Ши може ли да ми dignity заплатата?!
-
Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука - изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита: - Няма ли да започваме вече? - Чакайте сега, вие какво си поръчахте? - Ебач-домошар! - Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!
