Работа назад
-
Някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва: - Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи? - Да, виждаме го. - Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора. Съсредоточил се нашия, гледа го втренчено. Човека от балкона си хвърлил фаса, влезнал вътре и излезнал с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал: - Нямам телевизор бе! Нямам!!! -
Един шеф на фирма се оплаква на друг: – Уволних SEO специалиста си… – И к’во? – Eми, какво, сега като напишеш „идиот” в Google, моето име излиза на първо място!
-
Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят: - Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета, нещо? - Ми не знам. Май нещо трипер казаха... - Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко...
-
Мъж влиза в ресторант да си търси работа и пита първият срещнат сервитьор: - Нужни ли са ви здравеняци, които да прогонват нежелани посетители? - Да, но не знам дали имате нужната квалификация. Здравенякът хваща за яката първият попаднал му клиент и с два шута го изхвърля на тротоара. - Е, как е? Бива ли ме? - Нека почакаме собственика да стане от тротоара и ще го попитаме!
-
За пари всеки глупак ще работи, а на мен глупаци в работата не ми трябват..
-
- Вчера успях да вляза в компютъра на една секретна служба. - И какво правят? - Същото като нас - вицове в интернет четат…
-
В първата си брачна нощ младата лекарка "уши, нос, гърло" бе задоволена във всичките си специалности.
-
Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка. За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито между впрочем се занимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал: - Тук се подготвя тестото за кроасаните. - Иииии, баси якото! - изцвилила възторжено ефектната мадама, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж. - А тук се приготвя сладоледа. - Иииии, баси якото! - Това е цехът за опаковки. - Иииии, баси якото! Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал: - А освен "Иии, баси якото" друго можеш ли? - Да, свирки! - Иииии, баси якото!
-
Баща-кърлеж обучава мъничето си как се пие кръв: - Слушай, ще ги смучеш един по един, бавно и полека, няма да се нахвърляш наведнъж да изпиеш на човека кръвчицата - ние сме кърлежи, не адвокати!
-
В бръснарницата. Бръснарят, вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението се опитва да завърже някакъв разговор: - Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен? - Не! Ръката си загубих при трудова злополука...
-
- Бие ме, защото ме обича. - Бие те, защото си некадърен електротехник, брат!
-
Началник се кара на пилот на пътнически самолет: - И друг път по-внимателно обмисляй какво говориш по микрофона на пътниците!!! Онзи ден си им казал “И така, преди да подходим за кацане, искам да се сбогувам с всички…" -
Едно време обичах да ходя само два дена от месеца на работа – при заплата и аванс, но откакто излязоха дебитните карти, може да си спестя и това ходене…
-
В аптеката: - Имате ли лекарство, с което ще ми порасне отново косата? - Имаме. - Върши ли работа? - Разбира се! Виждате ли момичето с мустаците зад щанда с козметиката? Това е Ваня! Тя се опита да отвори флакона за коса със зъби…
-
- Бе, ти тъп ли си, че вече втори месец не се научи да различаваш първо от второ качество кюмюр, бе? - Не, г-н началник, ама запомних, че един тон тежи 820 кг!
-
Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето. - Защо го направихте? - възмутил се мъжът. - Е, вече не хълцате, нали? - Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!
-
Един човек кандидатствал за нова работа. Отишъл на интервю и там бъдещият му шеф го пита: – Ракия пиеш ли? – Има ли? – Не, по принцип питам. – Аха. Значи по принцип не пия.
-
- Какви са вашите недостатъци? - Мързи ме.. - Друго? - Мързи ме да изброявам..
