Работа назад
-
Истинска история от Белоградчик. Пратена от Иван Светозаров Срещат се двама приятели дет не са се виждали далго време -Как си бе човек, кво става с тебе, къде се губиш? -Почнах работа. -И кво работиш? -Па по цел ден мешам бетон и си питам *я, а през почивките фръгам тугли до третия етаж.... -
- Мисля да отворя един магазин, търся съдружник. - Чудесно, точно търсех с какво да се заема. - Добре, значи се разбираме за утре вечерта. Вземи една щангa. -
ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГРЪК Днес станах в десет часа. Това малко ме разстрои - никога не съм се събуждал толкова рано, май трябва да посетя личния си лекар. Излязох на терасата, половин час пих кафето си и четох вестници, после поех за работа. Карах колата с отворени прозорци, за да мога своевременно да указвам на другите шофьори грешките им. Не е много приятно и често срещаш неразбиране, но няма как - това е дълг към обществото. След около десет километра шофьорът на една кола ми отстъпи предимство. Опитах се да си спомня дали не е някой мой роднина, но не успях. Може пък да се е припознал човекът. В 11:00 бях пред офиса и отключих вратата; колегите все още ги нямаше. Направих си още кафе и влязох в Мрежата, за да се оплача на всички колко зле живеем тук. Всъщност, аз работя в Министерството на околната среда и оглавявам отдела за опазване на луната. Никак не е лесно, да ви кажа. Мине се не мине година и току някой прати я сонда, я цял луноход. Тогава ние с колегите излизаме вечер пред Министерството (естествено, плаща ни се извънреден труд за стоене до късно) и с един бинокъл гледаме към луната. Ако забележим боклук, информираме Външно министерство да направи протест пред съответната страна. Работата е трудна и неблагодарна, но все някой трябва да я върши. При това в отдела сме само десет човека, а луната е много голяма. Но поне плащат добре. Час по-късно колегите се обадиха, че вече е време за обяд и те ме чакат в близката таверна. Заключих офиса и тръгнах пеша по улицата. Малко по-нататък група анархисти хвърляха камъни по витрината на една банка. Опитах се да ги заобиколя, но те ме попитаха дали ме е грижа изобщо за бъдещето на Гърция. Грижа ме беше и затова и аз хвърлих едно паве. Колегите вече пиеха второ узо. Присъединих се към тях, после хапнахме и накрая играхме сиртаки. И докато се усети човек, то работното време свършило. Върнах се в офиса, заключих и се прибрах в къщи. Жена ми се оплака, че вече трети ден вечеряме в къщи, така че се наложи да я изведа да хапнем навън. Над терасата на ресторанта грееше пълна луна и съпругата ми отбеляза колко е красива, но аз я помолих да сменим темата. Човек ако почне и вечер да говори за работа...
-
Месар пита кандидатсващ за работа в месарницата му: - Колко грама има в един килограм? - Осемстотин и петдесет. - Отлично! От утре започваш.
-
Един младеж завършил морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал: - Сине, за първи път се качваш на кораб! Вземи си презервативи и хапчета против повръщане! Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал: - Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане! На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета. Вечерта баща му пак: - А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат! Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал: - Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане! Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла: - Момче, гледам че често пазариш презервативи и хапчета против повръщане. - Да, какво от това? - Ами, искам да те питам! Като е толкова грозна, защо спиш с нея?
-
Служителка, работеща тридесет години на гише в пощата, залепила с език тапетите в апартамента си!
-
Днес пуснаха топлата вода. Изкъпах се. Отидох на работа. Охраната на входа не ме позна и не ме пусна да вляза…
-
- Добър ден! Колко горе-долу струва подстригването? - Горе 5 лв., долу не подстригвам.
-
Девойка влиза в Данъчното. Иска да си подаде годишна декларация и да си плати данъците. Данъчният инспектор я пита: - От какво естество е вашия бизнес? - Ами! …Аз съм уличница. - Какво – ядосал се данъчният?! – Не мога да пиша това в декларацията! - Тогава пишете, че съм проститутка. - Я престанете! И това не мога да го пиша! Проститутката се замислила и казала: - Тогава пишете че съм партиен секретар на БСП. - Ама как така – удивил се данъчният? – Какво общо има? - Ами общото е, че тази година съм приела 1745 члена...
-
- И така… Вие сте написали в CV-то, че практикувате дзен-будизъм. Какво бихте искали да работите в нашата фирма? - Нищо.
-
Строител приема обект от подизпълнителя. Онзи го води до една шахта с диаметър 3 метра и дълбочина 50 метра. На дъното на шахтата свети мощен прожектор… Строителят в пълно недоумение… - И какво е това? - Ами вижте си чертежите… всичко сме го направили точно по чертежа. Строителят обръща чертежа на 180 градуса и крещи: - Тъпако! Това е ФАР… ФАААР!
-
Бях днес на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде нотбук и ми каза: - Опитайте се да ми го продадете. Аз взех нотбука, излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, телефонът ми иззвъня и мениджърът започна истерично да крещи: - Веднага върни моят нотбук обратно! Спокойно отговорих: - Двеста лева и е ваш.
-
Шеф вика секретарката и казва: - Вчера ми се оплака от вас моя заместник! Каза, че постоянно носите мини-поли, дълбоки деколтета и му пречите да си върши работата! - И какво да направя? - НИЩО! Още сутринта го уволних!
-
Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят: - Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода! Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката: - Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа… легни по корем поне!
-
Младеж спира пред цветарски магазин. - Аааа.... таковата ... един букет. - Какъв да бъде, господине? Имаме голям избор! - Уф ... ми ... не знам всъщност... - Добре, ще ви помогна. За какво точно се скарахте?
-
Мъжага влиза в секс магазин: - Колко струва ей онази жена? - сочи той една от надуваемите кукли. - 150 лева! - отговаря продавачката. Мъжът /изненадано/: - Леле колко е скъпа! Продавачката се навежда към него и шепне: - А за мен е само 50 лева!
-
Обява на публичен дом: "Търсим тесни специалистки!"
-
В аптеката: – Имате ли стерилни контейнери? – За урина или фекална маса? – Каква е разликата? – За фекалната маса е с лъжичка. Глас от опашката : – А за урината има сламка..
